Ugyanezen a napon a régi ...
3 juhászkutya ül az állatorvosnál a
Konzultációs óra.
Az első a másodikat kérdezi:
"És miért
itt vagy? "Ó, hagyd abba!
Valójában képzett őrző vagyok.
Tegnap el kellene hagynom a házat, mint mindig
őr. A szomszédban van egy szomszéd
Kertbe e szuper meleg uszkár. Jól,
Nem tehettem róla: Rüber a
Kerítés és a sarok mögött vele. És mint én
gyere vissza, a ház ki lesz takarítva.
Most állítólag elaltatnak. És
te?"
"Képzett vakvezető kutya vagyok
Tegnap kint voltam a gazdámmal
az utca túloldalán ez teljesen
ellenállhatatlan rottweiler hölgy. akartam
igen csak vége és "szia"
mond.
De a mester nem rendelkezik az utca túloldalán
készült. Most engem is akarnak
lefektet aludni. "
Mindkettő a harmadik német juhászhoz fordul
körül:
"És te?"
- Nos, az úrnőm tegnap lezuhanyozott.
Mikor
Kijött a zuhany alól, és megcsúsztatta a törülközőjét
lehajol, és lehajol. Hidd el i
csak nem tehetett róla. "
"És most te is megteszed
lefektet aludni? "
"Nah! Csak karmok
vágni…
Egy régi arab több mint 40 éve él Chicagóban. Szeretne bent lenni
Ültessen burgonyát a kertjébe, de egyedül van, öreg és gyenge.
Fia Párizsban tanul.
Ezért ír e-mailt a fiának:
Kedves Ahmed
Nagyon szomorú vagyok, mert nem ültetek burgonyát a kertembe
tud. Biztos vagyok abban, hogy ha itt lennél, tudnál segíteni nekem és neki
Ásd ki a kertet.
Szeretlek.
Apád
Az öreg azonnal kap egy e-mailt:
kedves Apa
Kérjük, semmilyen körülmények között ne nyúljon semmihez a kertben. Ott van
mégpedig a "dolog" rejtve van.
én is szeretlek.
Ahmed
Kevesebb, mint hat órával később az Egyesült Államok hadserege, a tengerészgyalogosok, az FBI és az Egyesült Államok
a CIA az öreg házát. Azért veszi a kerti lepényhalat
Alvadt, keresd meg minden millimétert, de ne találj semmit.
Csalódottan távoznak.
Ugyanezen a napon az idős férfi újabb e-mailt kap a fiától:
kedves Apa
Bizonyára a kert most teljesen ki van ásva, és megteheti
Burgonya ültetése. Sajnos többet nem tudtam megtenni távolról
csináld.
Szeretlek.
Ahmed
Egy nő kint van a szeretőjével, amikor meghallja, hogy nyitva van az ajtó, és férje hazajön. "Gyors! Álljon a sarokba! Sietve babaolajjal permetezi szerelmét, és talkumot fúj rá.
- Ne mozogjon, amíg meg nem mondom - suttogja neki. - Csak tegyen úgy, mintha szobor lennél.
"Ó, édesem!" Felhívja férjét, amikor belép a szobába: "mi ez?"
- Ez csak egy szobor - válaszolja, mintha pisztolyból lőtték volna -, Schmidtek is vettek egyet a hálószobába. Azt hittem, hogy az ötlet olyan nagyszerű, hogy nekünk is vettem egyet. "
A férj boldog, és fáradtan gördülnek le az ágyba.
Hajnali két óra körül a férj felkel, bemegy a konyhába, betakar magának egy szendvicset és kap egy pohár tejet.
- Tessék - mondja a szoborhoz. "Enni valamit. Három napig idiótán álltam a Schmidts hálószobájában, és egyetlen disznó sem ajánlott fel nekem semmit. "
Volt egyszer egy fiatalember, aki őszintén állt rajta
Test tiszteletben tartva. Nézte a súlyát
és ápolt külső. majd egyszer
benézett a tükörbe és felvette
Tudva, hogy mindenütt barnult
volt, kivéve a legjobb darabját.
Kíváncsi volt, mit tehet ez ellen.
A tengerpartra ment, teljesen levetkőzött
és belemélyedt a homokba,
a legjobb darab kivételével, az
kiemelkedett a homokból.
Két idős nő sétált a parton
Az egyik botot használt, ahogy ő
most megtalálták a fiatal férfival
és kiemelkednek a homokból
legjobb darabos fűrész, megérintette a
padló
és mondta:
"Nincs több igazságosság fenn
ez a világ!"
A másik megkérdezte, mit értett ez alatt és
ő válaszolt:
"20 éves koromban kíváncsi voltam
rajta,
30 évesen élveztem,
40 éves koromban kértem,
50 éves koromban fizettem érte,
60 évesen könyörögtem érte,
70 évesen elfelejtettem,
ahol 80 éves vagyok, az átkozott nő
A tengerparton vad dolgok vannak, és túl öreg vagyok ahhoz, hogy legyek
leguggolni. "
Egy idősek otthonában az özvegy megbarátkozik egy lakóval.
Azt mondja neki, hogy volt felesége minden este azért tartotta a péniszét, hogy megkönnyítse az alvását. Ugyanezt teszi érte. Lám, minden este gyorsan elalszik. Egy hét múlva az özvegy sajnálkozva mondja
barátnőjének: „Sajnálom, de új társam van
megtalált!" Aztán te: "Mi van neki, ami nincs nekem?"
Ő: "Remegő kezek ..."
- Nem hallotta tegnap este, hogy folyamatosan kopogtunk a falán?
- Kérdezlek, nem számít. Úgyis ünnepeltünk! "
Egy professzor és hallgatói egy leterített test körül állnak, a professzor megkérdezi a hallgatókat: "Herrler, mibe halt meg az ember?"
Herrler: "Persze, szívroham."
Prof: „Rossz! Meienhauser, mibe halt bele a férfi? "
Meienhauser: "Túl későn felismert agydaganat, halott."
Prof: „Teljesen rossz! Müller, mibe halt bele a férfi? "
Mьller: „Részeg máj, cirrhosis, halott.”
Prof meglepődött: - Így van. Honnan tudja ezt pontosan? "
Mьller: "Még mindig ismerem az apámat!"
Egy hőlégballonban lévő ember elveszett. Mélyebbre megy, és meglát egy embert a földön. Még mélyebbre süllyed, és felhívja:
- Bocs, tudsz nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy egy órája találkozom vele, és nem tudom, hol vagyok.
A földön ülő férfi így válaszol: "A hőlégballonban van, körülbelül 10 m-rel a föld felett. Északon 40 és 41, nyugaton 59 és 60 fok között tartózkodik."
"Biztosan mérnök vagy" - mondja a léggömbös.
"Én vagyok", válaszolja, "honnan tudtad?"
- Nos - mondja a léggömbös -, mindaz, amit mondtál nekem, technikailag helytálló, de fogalmam sincs, mit kezdjek az adataiddal, és még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem voltál sok Segítség. Legfeljebb késleltette az utamat. "
A mérnök így válaszol: "A menedzsmentben kell dolgoznia."
- Igen - válaszolja a léggömbös -, de honnan tudta?
- Nos - mondja a mérnök -, nem tudod, hol vagy, merre tartasz. A sok forró levegő miatt kerültél jelenlegi helyzetedbe. Ígéretet tettél, hogy fogalmad sincs, hogy lesz. megtarthatja, és elvárhatja, hogy az alattad lévő emberek megoldják problémáidat. Valójában pontosan ugyanabban a helyzetben vagy, mint mielőtt találkoztunk, de most valahogy az én hibám! "
Egy professzor és hallgatói egy leterített test körül állnak, a professzor megkérdezi a hallgatókat: "Herrler, mibe halt meg az ember?"
Herrler: "Persze, szívroham."
Prof: „Rossz! Meienhauser, mibe halt bele a férfi? "
Meienhauser: "Túl későn felismert agydaganat, halott."
Prof: „Teljesen rossz! Mueller, miben halt meg a férfi? "
Mьller: "Részeg máj, májcirrózis, halott."
Prof meglepődött: - Így van. Honnan tudja ezt pontosan? "
Meier: "Még mindig ismerem az apámat!"
De Meier egyáltalán nem válaszolt helyesen. zsaru:
A játék a társaság előtt a reggeli felvonuláson:
"Aaaah! Azt mondtam, vigyázz! Te ott vörös hajú, kérlek, állj fel!"
Aztán a századparancsnok: "SpieЯ, ez egy tűzcsap!"
Der SpieЯ: "Nem érdekel, ez az akadémikusokra is vonatkozik!"
A vizsgálat előtti napon tulajdonképpen csak két csomag lengyel cigarettát szívtam el, két és fél hat csomag sört ittam, és szinte semmit sem ettem. Tehát fizikailag másnap reggel abszolút roncs voltam. Aztán kihagytam a reggelit, és készen állt a mellkasomban tomboló mizantróp inkarnációja. A megbeszélést reggel 7 órára tűzték ki, 10: 30-kor pedig a kerületi katonai helyettesítő iroda előtt álltam. Napszemüveg be van kapcsolva, nincs zuhany, nincs sportfelszerelés, digitális fényképezőgép katonai területeken. Igazából egészen biztos voltam benne, hogy átestem az ellenőrzőlistán, nem felejtettem el semmit, és hogy jól érezhettem magam.
Először mindent lefényképeztem. Természetesen a GeStaPo barátaink nem szerették látni őket a helyszínen, de valójában azt terveztem, hogy ezt a riportot fotókkal díszítem. 10 perc múlva erőszak fenyegetésével le kellett adnom a fényképezőgépemet. Kár. De ennek a harcias luxus bordélynak a recepcióján a két fiatalkorúakban divatos hippi katonalány szintén lustik volt, mivel a lelkem frankofil része sikoltani látszik. Észreveszi valaki az idegen szavak tömörítését? Így kezdtem el a "Majd kiborítalak" kampányomat a személyzet ellen. Napszemüveg még mindig rajta, borzasztóan joviális és nagyjából a legelégteljesebb szuka. Szerettem magam abban a pillanatban. Egyszerűen szeretnivaló. Most az egyes állomások párbeszédei (kivonatok):
Katona Bush1: "Név?"
Én: "Az egyenruha megfelel neked, postlobotom barátom!"
Az 1. és 2. katonabokrák kuncognak
Katonabokrok2: "Mi a neved?"
Én: "Mi a kibaszott vállalkozásod?"
Katona bokor1: "Uh. Bocsásson meg, de tudnunk kell."
Háromszor mondok nekik hülyeséget, ezután háromszor izgatják a végtelen butaságot, amikor valójában "Brauner, Hans" -t és ilyen poénokat keresnek az aktáikban. Végül leülhetek, de mégis flörtölök - I Pдderast I - az 1-es és 2-es katonakocákkal.
2. Orvosi vizsgálat (kivonatok):
Gyógyszerész: "Van valamilyen gyógyszeres tapasztalata?"
Én: "Igen, te is?"
Orvostudományi ember (zavart): "Mi?"
Minden gyógyszerről mesélek, amire csak gondolni tudok. Tartsa fenn a szemkontaktust és ne mosolyogjon. Megeszi. Túl későn emlékszem, amit elfelejtettem:
Gyógyszerész (fecskék): "Heroint is?"
Én: "Csak egyszer adtam el."
Ezt követően guggolással szórakoztunk (megemlítettem az erős cigarettákat, igaz?), Beszélgetés az orvos pisilő fétiséről - "Vizelet papírcsészékben? Ha azt mondtad volna, hogy tetszik, hoztam volna neked egy pohárral . " - és a vércukorszintem. Azt mondta, másképp kell ennem. Tényleg okos ember.
3. Etikai és erkölcsi vizsgálat (kivonatok):
Milicia anyuka belép a rendkívül harciasan berendezett szobába. Abszolút turbóerőmű az indiai megjelenésben. A pulzusom észrevehető. 2 óra óta csúnyán nevetek és eddig is kibírtam. A vizsgálat után van egy szünet, de nehéz lesz.
Milicia anya: "Lőhetnél embereket?"
Én: "Igen, igen!"
Milicia anya: "Bocsánatot kérek?"
Én: "Úgy értem. Félelmetesen hangzik, hol kell aláírnom?"
Milicia anya: "Ártatlan embereken is?"
Én: "Persze. Egyébként sem hiszek az ártatlanságban. Keresztény-dogmatikus hülyeségek."
A néni ideges lesz. Rájövök, hogy sürgősen kissé nőgyűlöltebbé kell válnom. Belső nevetésem abbamaradt - vér van a tüdőmben.
Milicia anya: "Milyen valláshoz tartozik?"
Én: "Ami a papírmunkát illeti, protestáns vagyok, de felekezeti mormon."
Milicia anya (mosolyog, apró beszélgetéseket akar kezdeni, hogy lehűtse a helyzetet): "Ó, mormonok? Csak a televízióból ismerem őket."
Én: "Nos . árulkodó, az efedrin ingyenes használata és a nők szavazati jog nélkül. Mi a jobb?"
Milicia anya feminista prédikációt mond nekem a nők választójogának szükségességéről. Ellenállok, és kétségbeesetten tartózkodom a nevetéstől. Iszonyatosan nehéz.
Milicia anya: "Ön jobboldali szélsőségesek vagytok?"
Én: "Nehéz. Gyászolom a Führert, de ezért vagyok náci?"
Milicia anya (fecskék): "Szóval szerinted Adolf Hitler nagyszerű ember?"
Én: "Ezt le akarod tagadni?"
A milícia anya ezután kap 5 perc oktatást a vezetésben, majd elenged. Kilépek az ajtón és percekig röhögök, amíg meg nem rémülök, hogy elszakadhat a rekeszizom. Ha lenne isten, nevetett velem. A legnagyobb szórakozás 3h óta. Isteni.
Jegyző: Nos, Mr.
Én: "Ó, milyen szégyen."
Ez messze életem egyik legviccesebb napja volt. Köszönöm a Bundeswehr-nek az ingyenes szórakozást.
Hai atya kint van a fiával. Hirtelen átúszik rajtuk
Egy csoport ember.
Hai atya azt mondja: Tehát, fiam, most már csak annyira tűnünk fel
A hátsó uszonyunk felső fele látható és két csavarodik
három kör az úszóknak!
Mondta és kész!
Hai atya: Tehát, és most csináljuk újra, de hagyjuk az egészet
Vigyázzon a hátsó uszonyra!
Tehát megtesznek néhány kört az úszók körül és elmerülnek
majd újra ki.
Hai atya: Nos, fiam, szállj le alulra és egyél!
Ezt örömmel teszik. Minden úszót megesznek és azok
mindketten bobnak elegük van.
Kérdi a fiút: De miért van ez kétszer?
Az úszók húzták, problémamentesen megehettük volna őket azonnal?
Az apa így válaszol: Nagyon egyszerű: Üresebbek az ízeik!