Újabb bizonyság a szakadék szélén "Csak aludni akartam, hogy az élet tovább múlhasson
SZERKESZTÉSI MEGJEGYZÉS. A sajtó gyakran minősítési pontokban, a vizsgálatok után kirúgott miniszterek számában vagy figyelemre méltó személyiségek felfedezésében számítja ki győzelmeit, akik a társadalom példaképévé válnak. A felvevő nem tesz ellentmondásos megjegyzést, de az elmúlt héten megértettem, hogy a győzelem az is, ha egyetlen olvasó is találja magát egy cikkben, és végül kevésbé érzi magát egyedül a világában. A "Crazy in Romania" névtelen vallomást követően egy bukaresti fiatalember elküldte nekünk az alábbi szöveget. Pszichotikus epizód, amelyet hosszú depresszió követ, és egyre egyértelműbb következtetés: a mentális betegségek elleni küzdelemben a legerősebb gyógyszer az az érzés, hogy nem vagy egyedül. A pszichózis krónikus fáradtság vagy több hónapos túlzott alkohol- vagy drogfogyasztás után jelentkezhet. Minden emberi agynak megvannak a maga korlátai, és minden pszichózisról szóló történet más és más. A gyógyulások azonban hasonlóak. Ami összehozza őket, az a mások gondozása.
A sajtónak nincs terápiás kötelessége a társadalom iránt, egy másik a szerepe. Azonban egy olyan országban, mint Románia, ahol a mentálhigiénés politika sajnálatos vicc, ezeket a nehezen olvasható tanúvallomásokat közös győzelemnek tekintjük. Anti-dominóhatással állunk szemben: az egyik ember feláll, és saját erejével felneveli a következőt. És talán lesz egy harmadik darab, amíg el nem veszítjük a húrt. Most azonban itt hagyjuk ezt a bizonyságot: 2300 szó, fél év, a mellettünk lévő fiatalember életének egyensúlya.
2018 novemberében pszichotikus depressziót diagnosztizáltak nálam, és az orvosok szerint a marihuána használata váltotta ki. Hat hónapig minden nap marihuánát fogyasztottam, körülbelül egy grammot. A drogtörténet végére másnap úgy kezdtem aludni, hogy nem éreztem fáradtnak. Párbeszédeket folytattam az ember értelméről a Földön, az élet céljáról és az üdvösségről, hogy megpróbáljam meggyőzni másokat arról, hogy felfedeztem azt a módot, ahogyan az egyén megközelítheti Istent, és hallgatólagosan örök életet nyerhet.
A riasztó jelzés, amelyet a rokonaim szólaltak meg, egy éjszaka után érkezett, amikor elvettem a munkahelyi telefonkönyvemet, és elkezdtem hívni az összes ott tartózkodó embert, válaszokat keresve. Mivel a munkám a futballhoz kapcsolódik, végül kódolt üzeneteket küldtem a listán szereplő összes futballistának és edzőnek. Minden termékeny nyelven íródott, állítmány nélkül, abban a reményben, hogy valaki rájön, hogy eljutottunk egy olyan ponthoz, ahol megértjük, mi ez.
Másnap üzeneteim bumerángként tértek vissza a futballisták telefonjairól a munkatársaim telefonjaira, a főnököm felhívott és közölte, hogy szabadnapot vehetek.
Este meghívtam a barátaimat egy Catan játékra. Răzvan javasolta, hogy menjünk sétálni. Felöltöztem és beültem az autóba, meggyőződve arról, hogy nem tudom miért, hogy Răzvan elvisz egy olyan helyre, ahol meglepetés születésnapi partira kerül sor (a napom egy hónappal később van, de a fejemben akkor a partira kerülne sor). Találkozni kezdtem Tudor Chirilăval, akit külön meghívtak a partira. Delíriumomban az volt a benyomásom, hogy Tudor Chirilă mozgalmunk támogatói között volt, és hogy hivatása és nemzeti szintű befolyása révén megpróbálta "felébreszteni" azokat, akiknek volt idejük hallgatni. Híresnek kellett lennem, és ugyanazt a szerepet kellett megtanulnom az emberiség megmentésére. Mindent elmagyaráztak nekem, mindent kézben tartottak, megértettem, mi közöm van az életemhez.
3:00 körül hoztak nekem egy kollégát. Olyan egyén, akivel egész este beszélgettem jóról és rosszról, az életről és arról, hogy mit kell elszenvednem, hogy híres és befolyásos legyek. Segítenem kellett az embereken, de ehhez egy jól fejlett rendszerbe kellett bíznom őket, a jó embereket, Isten seregét, akik a gonosz erőivel küzdenek. Az ikon pedig jel volt. "Isten Anyjának mennybemenetele" - magabiztosan kellett lefeküdnöm, és mást kellett felébresztenem.
A fal felé fordultam, és megpróbáltam elaludni. Miután beszéltem a "cellás" kollégámmal, tudtam, hogy lefeküdnöm kell. Ébrenléti és alvó állapotban a pszichózis összetettebbé vált: a titkosszolgálatok béreltek bérletet, és másnap engem el kellett költöztetni az országból. Tudtam, hogy a tetoválás nem megengedett a kémszolgáltatásokban, ezért reggel megműtöttek, amitől rettenetesen féltem. Nem tudtam elaludni, nem sikerült a teszt.
Reggel van: a nevemet hívják, és azt mondják, elmegyünk az osztályra. Most mi lesz velem? Elérek egy orvost, aki hirtelen megkérdezi, hány tetoválásom van. Természetesen igazam volt, műteni fogok. Kapok egy köntöst, és áthelyezem a kórház másik szárnyába. A köntöst "XVI" felirattal látták el, mert a 16. szakaszon kórházba akartam kerülni. Pszichiátriai bizottság elé érkezem, és megkérdezik, hogy hívják. Azt válaszolom: "16!", Mert ez volt a köntösön.
A szobában vagyok. A pszichózis azt diktálja nekem, hogy olyan környezetben vagyok, akik nem teljesítették a tesztet, és olyan gyógyszereket kapok, amelyek teljesen kitörlik az emlékezetemet, megfeledkeznek a családról és a barátokról, majd otthagynak az utcán, tereptárgy nélkül, halálra várva. Azt mondtam magamnak, hogy úgy teszek, mintha mindent elfelejtenék, hogy szabadon engedjenek, és visszamegyek anyámhoz és apámhoz. Az volt a benyomásom, hogy mindazok, akik ott kórházban voltak, álcázott színészek vagy pszichológusok voltak, akik elemezni fogják állapotomat és memóriámat, hogy tovább tudósítsanak.
A következő napokban betartom a szabályokat, beveszem a tablettáimat, meghatározott órákban eszem és alszom.
Volt egy dohányzóhelyem, ahol még mindig kapcsolatban álltam az ott élőkkel. Egy nagy lyuk volt a falban, és azt mondták, hogy a másik oldalon kórházi nők vannak. Soha nem néztem a lyukba, mert "a kíváncsiak gyorsan meghalnak". Kidolgoztam egy pszichotikus epizódot, amelyben az emberek minden szava és közhelye valóban képviselte az igazságot és a titkos társadalom működését. Közülük: "ha csendben lennél, filozófus maradnál", "az ember mindaddig tanul, amíg él" vagy "de egy ajándékból ég lesz", én ott fogok hagyni, és arra gondoltam, hogy ha az első estétől megőrzöm a beszélgetés titkát, Egyedül maradok. De a látogatás első napjaiban mindent elárultam apámnak, és most megbüntetni fogok. Valaki bántani fog, mert felfedtem az igazságot. Elárultam a nagy ügyet.
Relu, a pornográfiától függő kollégám, a Bibliát olvasta. - Természetesen minden válasz megvan - mondtam magamban. De én áruló vagyok, mi történik az árulókkal?
- Relu, mi történt Júdással?
- Megölte magát.
Így fogtam végezni! Megőrjítenek, amíg el nem telik a napjaim, mert nem tudtam titkot tartani, és elmondtam apámnak.
Barátok jöttek látogatóba, csakúgy, mint a család. Mondták, hogy néhány nap múlva hazamegyek. Az egyik bentlakó kihasználta pszichotikus epizódomat, és elmondta, hogy a titok ugat. Hogy ha elmegyek és ugatok az ajtó előtt, hamarabb kiengednek. Mondta és kész. Öt perc ugatás után az őrre kötöztem az ágyhoz és nyugtattam. Elaludtam, visítva minden ismerősöm kiugrott a tüdőmből.
Végül megértettem gyógyszeres kezeléssel, hogy az őrült menedékházban vagyok. Könnyen felépültem. Általában egy első pszichotikus epizód néhány hónap múlva telik el, ha nem skizofrén. Beszélni kezdtem a körülöttem lévőkkel. Voltak skizofrének, alkoholisták és heroinfüggők, egyik kollégája megjelent a televízióban, miután az augusztus 10-i tüntetéseken megverte a csendőrt, egy másik epilepsziát szenvedett stb. Amit észrevettem, hogy mindannyian ugyanazokat a gyógyszereket kaptuk. Arra gondoltam: hogyan lehetséges, hogy egy olyan kórházban, ahol különböző betegségeket kezelnek, mind a kórházba kerültek azonos típusú tablettákat kapnak?
Nem zuhanyoztam, mert a meleg víz ritkán jött, és az ajtók nem csukódtak be a fürdőszobában. Kezdtem jobban lenni a körülöttem élőkkel, azt hittem, ez gyorsabban felszabadít. Hittem Jézusban is. A kapott ételt megosztottuk az egész csapattal, és gondoztam egy láb nélküli öregembert, akiről azt hittem, hogy a Belodedici álcázott futballistája. Rózsafüzért ajándékozott nekem, én pedig köszönetet mondtam neki: - Köszönöm, Belo. Nem érdekelte, hogy ezt mondtam neki, rám mosolygott. Gondolatomban gyakorlatilag megerősítette nekem, hogy belodedikus, nem tagadta.
Voltak más generációkból származó futballisták, de gyerekkori barátok is. Mind pizsamába öltözve, hogy összezavarjon. Akivel a legjobban beszéltem, a pekándió rabja volt, és az ott töltött összes idő alatt azt hittem, hogy álcázott barát.
December 4-én mentesítettem. Néhány nappal később a számítógépnél ültem, 02:00 volt, és megkértem egy barátomat, hogy ajánljon nekem egy filmet: "Nem menekülhetsz el" - mondta nekem. Félve húztam meg a függönyt. Engem figyeltek. A csendőrség be akart törni a házba, engem pedig letartóztattak olyan bűncselekmények és nemi erőszakok miatt, amelyeket nem követtem el. Mindezt azért, mert nem tartottam be a számat. Nem tudtam menekülni, négykézláb jártam a ház körül, hogy a mesterlövészek ne lássanak az utca túloldalán és felszámolják.
Aznap este félelem miatt akartam először öngyilkos lenni. Végül Júdást keresték, hogy elvegye a saját életét. Vettem egy marék tablettát, egy üveg vidéki bort, és meg fogok halni. Apa felébredt és biztosította, hogy senki nem jön, bevette a tablettáimat és a boromat, és közölte, hogy másnap orvoshoz megyünk. Az orvoshoz vezető úton arra vártunk, hogy valaki lőjön az autóra, megöljön minket. Nem történt meg. Az orvos azt mondta nekünk, hogy időbe telik, amíg a pszichózis véget ér. Megváltoztatta a bánásmódomat. A kezelést, amelyet a következő 6 hónapban sokszor meg kellene változtatni, mert valójában nem működött. Azt mondta, normális, amit átéltem, hazamentem. December lévén minden nap énekesek jelentek meg az ajtóban. Valahányszor azt hittem, hogy maszkosak, és az ablakhoz mentem, hogy megöljem magam, mielőtt megragadtak volna. Azt hittem, ördög vagyok. Ezért keresnek engem jó emberek, akik meg akarják menteni az emberiséget. Elfogni és elválasztani az emberektől, bebörtönözni és hagyni, hogy ott rothadjak, hogy az egész bolygó jól legyen, és nem lesz módom kárt tenni.
Visszamentem még mindig pszichotikusan dolgozni, az volt a benyomásom, hogy naponta figyelnek rám, hogy minden kolléga bántani akar. Tolmácsoltam és mindenütt jeleket láttam. Minden regisztrációs szám üzenetet jelent. A tömbházak falára írt minden szöveg, a Facebook-on kapott minden üzenet, a közelemben elhangzott válaszok, minden nekem szólt.
A hetedik gyógyszeres kezelés után, amely idő alatt két pszichológushoz mentem pszichoterápiára, a gondolataim fokozatosan kezdtek eltűnni. Időközben orvost is cseréltem: egy hölgy, aki életemet mentette meg, konzultált velem. De a pszichózis végén depresszió volt. A depressziót lehetetlen észlelni, amíg a saját bőrén nem érzi. Nem gondolod, hogy létezik, de a legrosszabb álmokba és pillanatokba küld, amelyekről soha nem gondoltad, hogy valaha is megtapasztalod. Napi két órában mentem dolgozni, és 20 órát aludtam, ahol csak tudtam. Az autóban, a kanapén, a padlón vagy az ágyban. A cél az volt, hogy a lehető leghosszabb ideig aludjak, hogy az élet a lehető leggyorsabban elmúlhasson.
Ez idő alatt többször is megpróbáltam öngyilkosságot követni, ittam mosogatószert vagy parkettát. Két évvel ezelőtt kimentettem az utcáról egy kutyát, aki most azt hitte, hogy mikrofonokat építenek a fülébe, és hogy a titkos társaság mindent tud, amit csinálnak. Többször gondoltam arra, hogy megöletem. Többször gondoltam arra, hogy megölöm a barátnőmet, hogy a hátralévő napjaimat börtönben töltsem étellel és alvással. Arra gondoltam, hogy legalább soha nem leszek hajléktalan.
Aztán elmúltak az erőszakos gondolatok, de egyre megvetőbben kezdtem gondolkodni önmagamon: már nem gondoltam, hogy dolgozhatok, és nagyon hülyének tartottam magam. Hogy csaló vagyok. Hogy le kell mondanom és őrnek kell lennem.
Mivel a kapott gyógyszer hatással volt, 6 hónappal később legyőztem a depressziós epizódot, és visszatekintettem. Azt tanultam, hogy ha nem rendelkeznék a nap 24 órájában, a nap 24 órájában, apám és a barátnőm között megosztva, ha a szüleim és a rokonaim nem mobilizálnának olyan módon, hogy az jót tenne nekem, akkor egy másik esetet veszítettem volna el -egy olyan környezet, amely nem ad átmenetet azok számára, akiket mentális betegség vagy pszichotikus epizódok érintenek.
Ha nem lennének mellettem olyan emberek, akik rehabilitálni szeretnének, akkor biztosan nem lennék itt. És ha nem olvastam volna a Recorder által a múlt hét végén megjelent "Őrült Romániában", valószínűleg soha nem lett volna bátorságom elmondani, min mentem keresztül. A kórházi kezelés nem mentett meg a pszichózistól, elmélyítette és zavartabban küldött haza, mint voltam. Ehhez a rémálom legyőzéséhez kellett a körülötted élők türelme és a saját akaratod.