Utálom magam! Öngyűlölet vagy önszeretet, hogy csinálom
Mielőtt gyermekeim a világra jöttek, anyává tettek és elrontották az alakomat, még mindig soha nem voltam békében önmagammal. Olyan csodálatosan egyszerű azt mondani, hogy a terhesség és az ezzel járó nehézségek okolhatók mindennek. De az igazság az, hogy soha nem kedveltem magam.
Mindig utáltam a testemet. Folyamatosan diétáztam. Sportolni. Kétségbeesett, mert nem tudtam tartani a terhelésemet. 65 kiló az álom súlya. 70 font a legnagyobb megterhelés számomra. A kényelmi zónám 75 kiló körül volt. Ott maradtam. Nem számít, mit ettem, tettem vagy nem tettem a tökéletes alakomért. 75 kiló volt a súlyom.
Ma ez a zóna 85 kiló. Semmi sem változott a testem iránti érzésemben.
Öngyűlölet vagy önszeretet?
Érzéseim irántam igen. Az egész karakterem nyitottabbá vált. Hozzáférhetőbb. Boldogabb. Még azt is mondhatnám, hogy néha kedvelem magam. Ami szundít bennem. Megtanultam szeretni azt, amit minden nap el kell mondanom, vagy hogy hogyan simogatom a világot.
Egész idő alatt azt gondoltam, hogy ezzel a szeretettel együtt jár a szenvedély vagy az elfogadás a testem iránt. De ez nem így van. Néhány hete fogyok. Soha nem tetszett a testem. Életemben mindig csak erre az EGY pontra gondoltam, amikor a karakterem végre olyan, amilyennek én magam is szeretni tudom. Részévé válik.
Ne akarjon várni, amíg ...
Végül jól nézek ki ruhában. A strandon. Gyönyörű társadalmunk közepén. Vagy gondolj arra az időre, amikor körülöttem mindenki tud filmezni, fényképezni, és én jól fogok kinézni - bárhogy is kapsz engem, végül a tükör előtt állok és mindig elégedett leszek.
Meg akarom tanulni szeretni önmagamat. De ahogy vagyok!
Nincs kedvem többé a tükörbe nézni, undorral teli gyomromra tekinteni, és arra gondolni, hogy valamikor, amikor ez a billegő dolog elmúlt, szívesen megnézem magam. Tetszik az arcom Tetszik az életem és mégis Minden este lefekvés előtt érvényesül ez az undorító érzés, amely szánalmas, szánalmasnak érzi magát. Lenézek magamra. Nem kívánok mást, mint azt, hogy ugyanazt a szeretetet mutathassam meg magamnak, amelyet gyermekeim, amikor nagyon tartanak, a hasamon nyomkodnak. Ez csillog a szemükben, amikor hozzám simulnak.
Tanuld meg mások szemével látni engem
Végül, de nem utolsósorban a fiam így szólt hozzám: „Most anya menj, kérlek. Papának be kellene hoznia az ágyba. "
Amikor felkeltem, így szólt: - Várj egy percet. Átölel egyszer, valóban olyan hihetetlenül puha vagy. "
Szeretném ezt a szeretetet a héjam iránt. Ehelyett nézem a tükörbe és elmegy önutálattal. Gondoljon csak a "ha, akkor" -ra, félve valamikor Visszatekintés az életre, és csak azokra a pillanatokra emlékeztem, amikor nem akartam az lenni, aki vártam, miközben arra vártam, hogy akit szerethetek, ahelyett, hogy csak azzal kezdem, hogy szeretem azt, ami van.
Azzal kezdtem. Már nincs kedvem változtatni. Szórakozni akarok. Tanuld meg szeretni magam. Mint én vagyok. Nem akarok többé 38-at vásárolni, csak hogy nyomást gyakoroljak magamra. Nem akarok többé nyomást gyakorolni magamra. Nem csak szeretni akarok, hanem a héja is. A ház, amelyben lakom.
Élj úgy, ahogy nekem tetszik testmozgással és egészséges étrenddel, nem azért, mert muszáj, hanem azért, mert szeretném.
Nem szeretek visszatekinteni, és csak egy nőt látni, aki mindig más akart lenni. Soha nem érezte jól magát a bőrében. Soha nem éltem. Csak elfoglaltnak tűnt más, mint boldog.
A legfontosabb: Végül megértettem, mi a fontos. Az, hogy nem vesszük túl komolyan az első lépést a siker felé.
2. rész: Miért nem szabad az önszeretetünk a mi költségünkre hozni?!