Válás után az élet különélés után
Az élet a szétválás után
A 38 éves Marie Sander adóügyi hivatalnok * egy könnyet sem sírt, amikor a költöztetők kitakarították a dolgait abból a lakásból, amelyben állítólag boldog házasságban élt asszonyként töltötte az elmúlt tizenegy évet. Ő is teljesen összeállt, amikor aláírta a válási igazolást, majd beköltözött kis egyszemélyes lakásába. Az új partok mellett szinte eufórikusan gondolkodott, amikor az utolsó dobozt kicsomagolták. Marie Sander ragaszkodott a váláshoz, amikor már nem tudta elnyomni azt a tényt, hogy Claus, a férje, nem akart lemondani a házasságáról, de nem akart lemondani a szeretőjéről sem.
A házasságom forrásban volt.
15 kétségbeesett hónapon át harcolt érte, kicsivé, még kisebbé tette magát, és közben egyre jobban elveszítette magát. Még a babát is elfogadta, ami, ahogy ő fogalmazott, "sajnos vele történt" a másikkal. "Nem voltam semmi, már nem voltam ott" - mondja ma. Az abszolút mélyponton, amikor részeg volt az ágyban, miközben Claus-t fiának születésére hívták, tudta, hogy ennek vége. Ez volt az első gyermeke, soha nem lett terhes, és a fájdalom olyan nagy volt, hogy félretolta a döntéshozatal minden gyengeségét. "Végül a házasságom forrásban volt - mondja Marie -, amit ki kellett fejeznem, hogy az ne mérgezhesse tovább az életemet."
Aztán három hónappal a válás után a svájci sí hotel recepcióján tartózkodott, ahol mindig Claus és négy pár barátjával együtt ünnepelték a szilvesztert, a tulajdonos pedig csodálkozva kérdezte: "Egyetlen szoba? Mi történt?" - "Szakítottunk" - mondta Marie, és sikerült elérnie, hogy a hangja természetes legyen. Ami azonban nem sikerült neki, az az volt, hogy úgy tett, mint a barátainak, mennyire normális a helyzet. Percenként, amíg visszatértek, tűszúrásnak éreztem magam. Reggeli, egyedül a párok között. A kétfejű kör egy furcsa negyedik emberrel. Még a szilveszteri sajtfondü is, amelyet általában szeretett, elavult és örömtelen volt. "Nem akarom, hogy Claus visszavegye", tűnődött Marie. "Miért fáj még mindig annyira, hogy külön vagyunk?"
Válás: az egyik ismét kettő lesz
Az ember kötő lény, amely két szélsőséges állapotot ismer: a szerelmet és az elválasztást. Valahányszor az összes érző atomunk megfordul és újra összerakódik. Az egyik kettővé válik - és fordítva. Ez lehet felszabadulás vagy amputálás, távozás vagy hanyatlás. Aki beleszeret, összeolvad a partnerrel; Amikor a szerelem szeretetté válik, közös vonások, szokások, rituálék, ugratás, történetek rajzolódnak ki. Ebből sűrű hálót szövünk. Azok, akik szakítanak, gyakran azt tapasztalják, hogy könnyebben túllépnek a társuktól való elváláson, mint a közös élettől való elváláson. Megdöbbenés, hogy mennyire függünk attól, amit megszoktunk. A szerelemnek vége; de nem a háló, amelyet szövött. Mert minden ember, akinek érzelmi jelentése van az életünkben, egy olyan képet hagy a lelkünkben, amely megmarad. Még akkor is, ha az illető elment.
* A szerkesztő megváltoztatta a nevet
Az 51 éves Iris Zimmermann * gyógyszerész olyan traumatikusnak találta majdnem 25 éves házasságának felbomlását, hogy "felszabadító partit" ünnepelt barátaival a keserű válás napján. "A szakításunk olyan volt, mint egy rossz film" - emlékszik vissza -, reggel gyengéden elbúcsúzott tőlem, este egy rémült "Te, nekem kell mondanom neked valamit" volt. Aztán becsomagolta a bőröndjét, és végül beköltözött a lakásba, amelyet két éve megosztott "bántó" szentpétervári szeretőjével. "Éljen a közhely" - mondja Iris Zimmermann.
Egy részem szakított vele.
Megtudta, hogy férje már régóta tervezte a különválást, letiltotta a számláját és eladta a házat. Annyira erős volt benne a gyűlölet, hogy a következő néhány hónapban tovább viselte. Költözött egy barátjához, majd fokozatosan észrevette, hogy az élete egyre kisebb. A kölcsönös barátok visszavonultak "a közösségi szalonnás oldalon", ahogy hozzáteszi, mert exével ellentétben nem volt háza Mallorcán, Dániában pedig nem volt vitorlás. "Nem hiányzik, mert még mindig szeretem" - mondja Iris Zimmermann -, hanem azért, mert vele elszakadt az a részem, hogy csak vele lehettem.
És ez jó rész volt. A feleség jól törődött. A nagylelkű háziasszony. A nyugodt tanácsadó. "Úgy éreztem, mintha megnyúztam volna a bőröm" - mondja Iris -, a régi bőr eltűnt, egy új még nem nőtt vissza. " Sok nő számára a régi élet egy része eltűnik párjával, amit az ember néha unalmasnak, de mindig magától értetődőnek tarthat. És ez most nagyon hiányzik, bár úgy gondolják, hogy megbékélt az elválasztással. "Mennyire ragaszkodtam még mindig a Józsefnél töltött életemhez, amelyet gyakran nehéznek tartottak, csak akkor vettem észre, amikor ennek vége volt" - emlékszik vissza a 46 éves Karin Linke oktató *. "Hirtelen rájöttem, hogy nélkülözhetem Józsefet, de nagyon nehéz volt nélkülöznöm a házaséletünket. Nem a Schlei-i hétvégeinken, azon a friss halon, amelyet esténként a szomszédokkal grilleztünk. Nem a hálószoba erkélyének naplementéjén. nem Mollie-n. Mert senki más nem hívott így. "
A barátság és az ismert rituálék elvesztése
Nem számít, hogy a különválás szándékos volt-e vagy nem. "A barátaim nagyon nehezteltek arra, hogy egy tényleges megvalósulást mutattam be nekik" - mondja Karin Linke. "De nem volt más út. Joseph és én olyan szoros baráti körrel rendelkeztünk, annyira sokat csináltunk együtt, hogy megkapnának engem Szeretne biztosan beszélni a válásról. Szerelem, szenvedély, az igazán nagy őrület? Ezt egyikünk sem tudta elcsúszni. " Amikor Karint olyan váratlanul és erőszakosan kapták el egy ünnepi ismerősüknél, szeretet nélkül élte meg a világot. A visszahúzódással és felháborodással válaszolt. "Hirtelen egyedül voltam - mondja a nő -, mindenki azt tanácsolta, hogy ez ne történjen. Csak ő és én voltunk." És nem sokkal később csak ő - az új szerelem három hónappal a válásuk után szakadt meg. Legszívesebben visszacsúszott volna a régi életébe, nem a házassági paplan alá, hanem a régi barátságaiba és minden gyönyörű, ismerős szertartásba.
Minden pénteken érezte, mennyire hiányzik neki, amikor bevásárolni ment a heti piacra. "Tojásrák, ez volt a hétvégi kezdésünk, barátok jöttek, rákhegyeket szedtünk össze, valaki hozott egy fekete kenyeret." Soha többé nem rántotta rákkenyeret, gondolta a halban, és a bánat annyira elárasztotta, hogy üvölteni kezdett. "Ez a hülye rákkenyér érzelmileg annyira megterhelődött számomra, hogy hónapokig kerülgettem" - mondja. "Kerültem a piacot, mint a pestist."
A szív makacs kis izom.
Így van, gondolja Oskar Holzberg, a BRIGITTE WOMAN pszichológusa, mert szétválás esetén a régi rituálékat "szertartásmentessé kell tenni", vagy újakat kell létrehozni. "A megszokás teremtményei vagyunk" - mondja -, ha el kell szakadnunk vagy el akarunk szakadni egy partnertől, akkor minden újból fellángol, akkor pontosan azt akarjuk, ami elől kerül, rabjaink vagyunk az ismerősektől és ismerősektől, bár igen tudom, hogy ez nem jó nekünk. Olyan, mint az addiktív viselkedés, azzal a különbséggel, hogy az a gyógyszer, amelytől függünk, nem teremti meg azt a jutalmat, amelyet elvárunk. Semmi sem lehet tehát károsabb a fájó lélekre, mint amit oly gyakran postulálnak, hogy "szex az exrel": a régi élet átgondolatlan adagja, amelyet nosztalgiából, vágyakozásból vagy azért, mert úgy gondolja, hogy vannak érzései már ellenőrzés alatt áll. Sajnos nincs nálad hosszabb ideig, mint gondolnád, mert a szív, mint Woody Allen egykor kijelentette, "rendkívül makacs kis izom". Szemüvegünk pedig makacsul rózsaszínre festi a múltat.
Amikor Marie volt lánya egyik este az ajtaja előtt állt, mert a fiatal orosz elhagyta őt, visszaengedte az ágyába - és a szívébe. "A kezdetektől fogva rosszul érezte magát - mondja a nő -, de hirtelen legalább eltűnt a gyűlölete iránta, és később nyugodtan elengedhettem." Gyakran csak akkor vesznek el olyan dolgokat, amikor a dolgok elvesznek, sohasem. "Semmi nélküled, de nem ugyanaz" - mondja Erich Fried szerelmes verse, "nem semmi, de egyre kevesebb".
A válás után általánosul a múlt
Gyakran vannak apró, hülyeségek, mint például sajtfondü, rákkenyér vagy például a pohárból hiányzó második fogkefe. A "Soha többé!" minden emléket értékessé tesz ebben a szakaszban. Nincs több reggeli az ágyban morzsákkal és újságolvasással! Soha többé bosszús arcát, amikor anyja megsimogatja a haját, és felsóhajt: "Ez több volt ennél". Nincs több langyos szex, de soha többé nem kell isteni lábmasszázst végezni. A múlt akkor alakul át, amikor elhagyjuk. És akkor jön az ijesztő kérdés: Ki vagyok én nélküle? Vígjáték, tragédia, bohózat? "Szüleim szemében a volt volt férjem nagyon feljavított" - mondja Iris. "Megfelelt a számomra is magas teljesítménykövetelményeknek. Egyedülállóként nem vagyok védve a családi fronttól, mert számukra most kudarcot vallok."
Éld a régi életet az újaval.
Aki elválik, tépi a hálót, védtelennek, meztelennek érzi magát, mint egy üres pala. "Már nem tudtam, ki vagyok" - emlékszik vissza Marie ", mert a gyakori viták ellenére kiegészítettük egymást. Jól tud főzni, szeretek enni. Társas vagyok, társasági életmódú. Nélküle mindezt meg kell tennem legyen az, amit újra elvett tőlem. " Azok, akik szakítanak, végleg kihullják a bőrüket, kimerültségért. Új élet hív, de csak akkor, ha a sebek meggyógyulnak. A férfiak a szakítás után gyakran gyorsabban "dokkolnak", mert képtelenek létrehozni saját közösségi hálózatukat. "Az exem éppen a régi életünket éli a nagyon újjával - csodálkozott Iris - ugyanaz a teniszklub, ugyanaz a korzikai szálloda, sőt Spätzelchennek is hívja, mint én korábban."
Hogy tud? "A férfiaknak ez az előremutató pragmatizmusuk" - mondja Oskar Holzberg -, ami érzelmi vitákban tapasztalatlanságuknak köszönhető. Új szerelmet élnek, még akkor is, ha a régit még korántsem dolgozzák fel. A lényeg: Sosem vagy igazán az új Kapcsolat." Amikor a férfiak távoznak, két változat megnehezíti a nők számára a végső vonal megrajzolását - vagy gondoskodnak és figyelmesek maradnak, próbálják kiegyensúlyozni a régi és az új szerelem között.
"Azt hiszem, minden férfinak többé-kevésbé jól el van nyomva a hárem iránti vágya" - vélekedik Marie -, az lenne a legjobb számára, ha az öreg és az új nő jól kijönne, és stresszmentesen ingázhatna oda-vissza. " Vagy rombolóak és oltóak, a mottó szerint: Inkább eltöröm a játékaimat, mielőtt valaki más játszhat velük. "Joseph szó szerint megmérgezte ellenem a baráti körünket" - mondja Karin Linke. "Sokáig rossz maradtam és szenvedtem. Aztán felhívtam mindenkit, aki fontos volt számomra, és azt mondta:" Mindkettőnket megtarthat az életében. csak addig mozogj, amíg a válás nem lesz alulról. Olyan jól működött, hogy most újra együtt hívnak minket, új partnerekkel vagy anélkül. "
A válás nem jelenti az életvesztést
Mert ha a halasztás törölt marad, akkor nincs új kezdet, nincs új élet. Minden elválás - mondja Oskar Holzberg párpszichológus - először belül, majd kívül. Tart és fáj, és el kell viselni. Értelmet kell találnunk benne, különben a régi félelmek megmaradnak, és megmérgezik új életünket. Mert a válás pontosan ezt jelenti: Elveszítjük világunk egy részét, de nem az életünket. Marie Sander nemrégiben túllépett a legsúlyosabb félelmén, attól, hogy hogyan reagálna, ha meglátná férjét gyermekével. Gondolta kedvenc Goethe-mondatára: "Az akció varázslatot, kegyelmet és erőt tartalmaz", és meghívta exét kávéra a feleségével és gyermekével. "A délután folyamán a karomba vettem a babát, és szerencsét kívántam az apának. Rendkívül nehéz volt, de most szabad vagyok."