Vastag. Vagy vékony.
Szöveg: Nicole Zurbuchen
Létrehozva: 2009. március 25
Események
November van! Amit nem hagyhatunk ki ebben a hónapban
Kövér kölyök volt, tinédzserként kevesebb mint negyven fontra éhezett, csak néhány évvel később háromszor olyan nehéz volt. A súly elleni küzdelemben Nicole Zurbuchen önmagával küzd és csak egyet akar: normálisan enni.
Ma nem tartok diétát. Két állapot van az életemben: diéta és nem diéta. A diéta azt jelenti, hogy naponta legalább százszor gondolkodunk az ételről. Álmában álmodik a csokoládé. Mozgás a szélén A következő ütközéstől való félelem mindig veled eszik. Rizs minden villával, joghurt minden kanállal, minden falat kenyérrel. A diétázás nem azt jelenti: ételt tömörítetlenül tölteni a testembe. Szégyenkezve akar a földbe süllyedni. És még mindig nem állhat meg.
Igazából csak egyet akarok: normálisan enni. De ez szinte soha nem működik.
Például ma reggel: ülök az autóban és hallgatom a 24. rádiót. Az eső a szélvédőhöz ér. A közlekedési lámpa pirosra vált, és eszembe jut a szöveg, amelyet három óráig át kell vizsgálnom. Stresszes vagyok, nem érzem magam a feladatnak, sötét szobába akarok bújni. És aludni, lehetőleg egész nap.
Hirtelen visszatért az éhség az édesség után. Most csak a világos narancssárga tekercset szeretném a hűtő melletti fiókban. Ovaltine keksz.
A digitális autóóra 11: 32-et mutat. Gondolok azokra a spagettire, amelyeket tíz perc múlva főzök. Paradicsom, friss bazsalikom, fokhagyma és olívaolaj. Érzem a mártás illatát - mintha valaki az orrom alatt tartaná a serpenyőt. Ennek ellenére úgy érzem, hogy már elvesztettem a harcot. Az édesség iránti vágy erősebb. Olyan, mintha egy törött motorú csónakban ülnék. A folyón a vízesés felé sodródom. Tehetetlennek érzem magam, nem érem el a biztonságos partot. Tudom: hamarosan lesz, egy pillanat múlva elesem.
A lámpa zöldre vált, elhajtok. De a szemem előtt az Ovaltine kekszcsomag nem múlik el.
A kérdés: "Mennyi túl sok?" foglalkoztat minden étkezéskor. A tányéron három burgonya és bőséges adag spenót található. Kíváncsi vagyok, van-e még benne tükörtojás. Súlyom: a főtt tojás kevesebb kalóriát tartalmaz, de nekem kevésbé ízlik. Nincs étkezés bűnös lelkiismeret nélkül.
A diétás napokon néha előre eldöntöm, mit és mikor egyek. De nem sokkal az utolsó falat után már gondolkodom a következő étkezésen. A diétás napokon úgy tűnik, hogy az életem vár. Várjon, amíg eljön az ebéd ideje. Várjon négy óráig, és meg tudom enni a fölözött joghurtot és almát. Várjon, amíg rávethetem magam két szelet kenyérre, alacsony kalóriatartalmú öntettel hétkor. Fogyókúrás napon a tej és a méz földjét paradicsomként írnám le.
Az étkezési támadások - minden szégyenérzet ellenére - felszabadulás. A belső feszültség alábbhagy, nyugodtabbnak érzem magam. A kapzsiságom elégedett, legalábbis egyelőre. Más dolgoknak szentelhetem magam, gondolataim már nem az étel körül forognak. Kép jut eszembe: egy virágos rét közepén ülök nyugodtan és nyugodtan. Engedjen egy rövid szünetet - a hurrikán szemében. Gyakran csak néhány órába telik, mire az éhség tomboló érzése visszatér.
Nem értettem, milyen gyakran próbáltam lefogyni. Időnként még egy ideig működött is: háromszor sikerült több mint 50 kilót leadnom. A szekrényemben 42–54-es méretű ruhák vannak. Két elegáns, 36-os Jupest adtam oda, amelyek soha többé nem fognak nekem megfelelni.
Az anorexiától való megmentésem Angliában au pair munkám volt. Élveztem a gyermekfelügyeletet, de azt is észrevettem, hogy mennyire vagyok fizikailag gyenge. Ezért úgy döntöttem, hogy ismét normálisan eszem, megkenettem két szelet pirítóst vajjal és lekvárral, és nagy étvággyal megettem őket. Másnap teljesen éhen éreztem magam, egyszerűen nem tudtam betelni, bármennyi ételt is töltöttem magamba. Mintha valaki nyitott volna egy zárat. Nem tudtam abbahagyni az evést. Mindössze három hónap alatt 50 kilót híztam. Ezt minden diétánál meg kell ismételni: Valamikor a vágyakozás akkora volt, hogy már nem tudtam uralkodni magán. Akkor nem érdekelt, hogy 70 vagy 140 kilós vagyok. Legalábbis egyelőre.
Tíz éve van gyomorszalagom. Eleinte valóban lefogytam vele. Azért is, mert az étel gyakran elakadt, és hánytam. Néha naponta akár tízszer is. Amikor csak lehetett, kerülgettem az evést más emberek körül. Élvez egy pizzát vagy egy fondüet a barátaival? Számomra ez egy horror előadás volt.
A folyadékkal megtöltött gyomorszalag gyűrűként elzárja a gyomrot, és elülső és nyugtató gyomorra osztja. A heveder állítható, de nekem nem nagyon működött. Ha az ínszalag szoros volt, és a gyomor elejétől a gyomor többi részéig ennek megfelelően kicsi volt az átjárás, akkor gyakran hánynom kellett, és már nem tudtam enni bizonyos ételeket, például húst és kenyeret. Ha az orvos újra fellazította a szalagot, aligha volt haszna. Az orvos egy második műtétet javasolt, ahol a szalagot gyomor bypass-ra cserélik. Abban az időben azonban nem tudtam rávenni magam erre. Attól féltem, hogy az első műtét után négy évvel újra hetekig távol maradok a munkától. Tehát a szalag bent maradt.
"Nem ehetsz csak két vagy három almát, amikor fergeteges éhségrohamot kapsz?" - kérdezte a minap egy kollégám. Milyen jó lenne, ha ez működne! De még ha felfaltam 400 gramm spenótot és két vagy három burgonyát, a süti vagy csokoládé utáni vágy sem múlik el. Néha elég egy 100 grammos keksz doboz a vágy kielégítésére. Néha addig kell ennem, amíg kutyaként nyomorultul nem érzem magam: négy karamellfej, egy csésze karamellás puding és talán két vagy három csokoládé bot.
Egyszer megtiltottam magamnak, hogy néhány hónapig otthon tartsak édességet. Ez nem tette könnyebbé a kapzsiság elleni harcot. Hegyeket ettem hash barnából vagy spagettiből. Esténként gyakran nem tudtam békét találni, amíg be nem ültem az autóba és el nem hajtottam a legközelebbi benzinkút boltig. Néha sikerült uralkodnom magamon, amíg lefeküdtem. Aztán gyakran nem tudtam órákig aludni és ébren feküdni. Éjjel háromkor vagy négykor arra gondoltam, mennyire kimerülten megyek másnap az irodába, annyira ideges és depressziós voltam, hogy éjszaka közepén a konyhaasztalnál ültem és cukorral meghintett kenyeret ettem.
Ritkán tapasztaltam, milyen érzés karcsúnak lenni és rövid ideig. Még gyerekként is pufók voltam, és nem fért bele a normál farmerbe. Anyám vett nekem strasszos nadrágot - rugalmas szalaggal. Utáltam azokat a régimódi, szürke, bézs és sötétkék nadrágokat, és gyakran azt kívántam, bárcsak láthatatlan lennék. Ha előbb rohanok be a szobába, amikor megszólal az iskolai csengő, és azonnal leülök az íróasztalhoz, talán senki sem veszi észre a nadrágomat. reméltem.
Kilenc vagy tíz éves voltam, amikor rájöttem, hogy az evés megnyugtat számomra. Akkor gyakran előfordult, hogy az éjszaka közepén felébredtem, és nem tudtam visszaaludni. Sokat merengtem. Gyakran féltem attól, hogy nem tudok különösebben valamit megtenni, vizsgát, házi feladatot, megerőltető túrát az iskolába. Hogy eltereljem a figyelmemet, véletlenszerűen számoltam össze a dolgokat: a virágokat az ágytakarón, a Lego téglákat a dobozban, a csempéket a fürdőszobában.
Amikor nem tudtam újra aludni, úgy éreztem, hogy kekszet eszek. Bújtam a konyhába, elloptam egy marékot a nagy vörös fémdobozból, és titokban megettem őket az ágyban. Hirtelen sokkal nyugodtabbnak éreztem magam, és vissza tudtam aludni. Ettől kezdve tudtam, hogy ha éjszaka megijedek és nem tudok aludni, akkor csak édeset kell ennem. Aztán azonnal jobban éreztem magam. Egy hátránya volt azonban: amikor anyám észrevette a "lopást", általában veszekedés volt. Szégyelltem magam, amit tettem, és megfogadtam, hogy abbahagyom. De az édességek nyugtató hatása eközben kapzsivá vált. És a kapzsiság erősebb volt.
Amikor tizenegy éves koromban megkaptam az első zsebpénzt, elmentem vele a Migrosba, és vettem több tábla legolcsóbb csokoládét. Mint egy mókus, létrehoztam egy sürgősségi ellátást, és elrejtettem a szobámban, a felső szekrénypolc leghátulján, könyvek és teáskanna mögött, amelyeket a nagymamámtól kaptam. Azóta édességeket tárolok.
Nehezen viseltem meg a stresszt - a vizsgák előtt gyakran súlyos hasfájásom volt. Néha olyan rosszul éreztem magam, hogy hánytam. Amikor megpróbáltam felkelni, kutyaként nyomorultul éreztem magam. Úgy ringattam, mintha a talaj engedne a lábam alatt. Lemondva visszamentem az ágyba. Totális kudarcnak éreztem magam. Leginkább a vizsgán kellett utolérnem.
Az utóbbi időben gyakran hiányzik az erőm az éhségérzet elleni küzdelemhez minden nap. Ha rabja az evésnek, mindig talál okot az evésre. Akkor eszem, amikor stresszesnek és túlterheltnek érzem magam. Amikor lenn vagyok vagy szomorú vagyok. Amikor meg akarom jutalmazni magam a hétvégi munkáért. Amikor mérges vagyok Amikor nem érdekel Mindig eszem. Vagy talán csak feladtam és elvesztettem a hitemet abban, hogy valaha is megnyerhetem a fontok elleni csatát. Az orvosok ismét javasolják a gyomor bypass műtétet, egy olyan műveletet, amely kettéválasztja a gyomrot és jelentősen csökkenti a gyomor térfogatát. A vékonybelet ezután egy ponton levágják és közvetlenül a gyomorhoz kötik. Ily módon a bevitt zsír egy része emésztetlenül ürül. A művelet az egyetlen reményem jelenleg. Sokáig ellenálltam neki, mert rossz tapasztalataim voltak a gyomorszalaggal kapcsolatban. És mivel mindig az volt az érzésem, hogy saját kezdeményezésemre kell sikerülnöm lefogynom.
Az orvosok szerint sok beteg jelentősen kevésbé éhesnek érzi magát az eljárás után. És ez sokan rosszul érzik magukat, ha túl sok édességet esznek. Nem tudom, hogy ez jó vagy rossz.