Vegyes családok mostohaanyaként - ez így működik; s stressz nélkül
Légy mostoha - így működik stressz nélkül
Mostohaanyának lenni: öt kérdés Katharina Grünewald számára
1. Mostohaanya, ez rossz boszorkánynak hangzik, és én sem érzem magam anyának. Mi valójában az én szerepem?
Egy mostohaanya szokott családhoz csatlakozni, amikor az anya meghalt. Tehát a feladatok egyértelműek voltak: vegye át az anya helyét, és vigyázzon a gyerekekre. Az anya általában még ma is él - szerencsés!
De ez azt is jelenti, hogy a mostoha szerepe már nincs meghatározva. Azért is, mert most nagyon különböző családi konstellációk vannak - néha a szülők megállapodnak a félig gondozásban, más esetekben a férj a hétvégi apa.
Ezért magának kell megtalálnia a szerepét, párjával és gyermekeivel együtt. Nem könnyű, tudom, de ez az egyetlen módja. Kérjük, mindenképpen alkalmazza az "öngondoskodás elvét" ("Mit akarok?" "Mi a jó nekem?") És ne engedje, hogy olyan szerepbe tolja magát, amely nem tetszik ("közvetítő", "anya", "titkos barátnő") ). Tapasztalatom: Amikor minden nézőpontot (mostohaanyja, apa, gyermekek) egyértelműen megfogalmaznak, hiteles kapcsolatok alakulnak ki. És akkor már nem merül fel a szerepek kérdése.
2. A gyermeke nem szeret engem. Rosszul érzem magam apja miatt, és mindig hazudik. Van-e esélye egyáltalán a partnerségünknek?
Először is a jó hír: ritkán fordulnak elő igazán leküzdhetetlen személyes antipátia. Tehát igen, a partnerségednek van esélye! Az, hogy gyermeke ilyen módon viselkedik, - sajnos - normális és a gyermek szempontjából abszolút érthető: Végül is, mivel "az új" az anya és az apa találkozását még lehetetlenebbnek tűnik! Ez szomorúvá és dühössé teszi a gyerekeket; ezután tudatosan vagy öntudatlanul stratégiákat dolgoznak ki a betolakodó családból való kiszorítására. Ennek felismerése és a támadások nem személyes elfogadása nagyon fontos lépés.
Az apára most szükség van. Be kell helyezkednie ("Igen, a barátom nálunk vacsorázik"), de teret kell adnia a gyerekeknek is ("Mi kell neked, hogy jól érezd magad az asztalnál vele és velem?"). Csak akkor engedhetnek meg a gyerekek haragjuknak és bánatuknak, ha az apa egyértelműen elhelyezi magát, és megmutatja a gyerekeknek, hogy nincs hatásuk az élet és a szeretet új valóságára, vagyis hogy nem kell felelősséget vállalniuk érte. legyőzni. A hazugság, mint gyermek megoldási stratégiája feleslegessé válik.
3. Eddig jól ment nekünk, de most terhes vagyok. A gyermekem felforgatja a kevert családot?
A csecsemő valójában felkavarja a vegyes családot - de ennek nem kell negatívumnak lennie, éppen ellenkezőleg. Mert mindenki kapcsolódik a csecsemőhöz; valójában valami nagyon szépet, igaz?
Gyermekeknél azonban egy új baba aktiválhatja az első félelmet, hogy elhagyják: "Az első apának új felesége volt, és többé nem volt szüksége anyára. Most van egy új baba, most már nincs rá szüksége." Mivel a gyerekek gyakran nem tudják megnevezni az ilyen érzéseket (vagy néha nem mernek szomorú vagy "csúnya" gondolatokat kifejezni), az építőmester házaspár (mostoha és apa) megengedheti, hogy átlátszóvá tegyék saját félelmeiket (és örömüket is!). Ez az egész családot beszélgetésbe vonja, és segít a gyerekeknek megfogalmazni, mi mozgatja őket.
Egyébként: Ebben a helyzetben az új anyák profitálnak mostohagyermekeik tapasztalataiból. Mert a mostohagyermek már tudja, mi a különbség a saját anyjuk karjában tartása között (szemben a mostohaanyával). Talán izgalmas lehet erről beszélni a mostohagyermekével? Bárhogy is legyen: Engedjen meg magának különböző és nagyon egyedi tulajdonságokat a különböző kapcsolatokhoz!
4. Néha csak megőrülök, hogy meg kell osztanom a páromat. Túl önző vagyok?
Nem, ők nem. Normális és abszolút emberi érzés, hogy szeretett embert szeretnél magadhoz venni. Tehát érezheti magát - de kérem, a valóság figyelmen kívül hagyása nélkül.
A valóság az, hogy szeretőként első számú vagy, de nem minden szempontból az első. Ha ez az alapvető konstelláció folyamatosan dühít, akkor kívülről kell segítséget kérnie, például egy terapeutától vagy egy családi tanácsadó központtól. Ellenkező esetben a partnerséged hosszú távon kevés esélyt jelent.
A párkapcsolatodnak még előnye lehet az alkalmi féltékenység. Kérdezd meg magadtól: Miért haragszom? Mit kapnak a gyerekek, amit én nem? Mit akarok változtatni? A válaszai jó kiindulópontot jelentenek a beszélgetés megkezdéséhez a partnerével, és végső soron úgy alakíthatják ki a partneri viszonyaidat, hogy mindketten jól legyenek.
5. Az exe megőrjít. Folyamatosan beavatkozik az életünkbe. Hogyan lehet jól kijönni az exével?
Gyakran a mostohaanyák kapnak olyan támadásokat, amelyek valójában még mindig az öreg párok kapcsolatába tartoznak - mert az ex-pár még mindig negatív kapcsolatban áll egymással sértések és horgok révén. Például az ex alacsonyabbrendűnek érezhette magát a házasságban; ma ezért még a kompromisszumokat is nehéz elviselni számukra. Itt tisztázni kell az egyes nézőpontokat és a hozzájuk kapcsolódó érzelmi világokat, lehetőleg közvetítővel vagy terapeutával.
Tapasztalatom az, hogy az exrel való jó kapcsolat akkor sikerül, ha a régi "építkezéseket" átdolgozzák, és a határokat együtt határozzák meg. A határértékeknek mindenki számára felismerhetőnek kell lenniük, például: Az ex csak abszolút vészhelyzetben hív fel (a gyermek törött karja!) 20 óra után csak az apa tudja megtervezni az apasági szabadságot (egyedül ő, és nem az ex dönt a gyermekek születésnapi meghívásáról apasági szabadság alatt ).
Új partnerként el kell fogadnia, hogy az ex szerepet játszik az életében. Amit nem kell elfogadnia: Ha túllépik a közösen meghatározott határokat. Gyakran ez akaratlanul és öntudatlanul történik, mivel a régi, magától értetődő dolgok az új szabályok ellenére továbbra is szilárdan rögzülnek: a gyermekek születésnapját egyszerűen megígérik, mert mindig így tettél, és nem gondolsz az új eljárásra. Itt segít: tudassa ezzel az exet, és folytassa az új eljárás gyakorlását! De ez a párod feladata, nem a tiéd.