Viccek - 44. oldal

Alkoholmérő egységek programozóknak - programozóknak:

0,25 l vodka = Próbaverzió;

0,50 l vodka = Személyes kiadás;

0,75 l vodka = Szakmai kiadás;

1,00 l vodka = Hálózati kiadás;

1,75 l vodka = Kisvállalkozás kiadás;

3 l vodka = Enterprise kiadás;

5 l vodka = Datacenter kiadás;

tzuica de casa = Házi kiadás;

50 csomag sör = szervizcsomag;

Itic és Strul jelenik meg a rabbi előtt. Itic azt mondja neki: Rabbi, vitám van Strullal. Megvilágosít minket! Mondd, fekete a szín? A rabbi a Talmudra néz, és azt mondja: Színes. A Talmudban az áll, hogy feketébe kell öltözni, ha valaki meghal. De vajon a fehér a szín? Igen, a Talmudban az áll, hogy a menyasszony fehérbe öltözik. Itic, megszólítva Strult: Látta, hogy a tévé, amelyet eladtam, színes volt?

- Helló ?
- Igen !
- Nemzetközi Asztrofizikai Intézet, Nukleáris spektroszkópia, Intergalaktikus kutatás, Kvazárvizsgálat és toroid szerkezetű ciklikus univerzumok meghatározása ?
- Igen azok vagyunk !
- Gogu-val a kazánoktól, kérem

Egy lány boszorkányhoz jön:
- Két férfi, Ion és Gheorghe, mindketten szeretnek és el akarnak vinni
házasság. Mondd, ki lesz szerencsés? A boszorkány ránézett
kristálygömbjét könyvekben, és így szól:
- A szerencsés Gheorghe lesz: feleségül veszi Iont

Egy srác munkanélküli volt. Az újságban hirdetést lát a Baneasa állatkert néven
gondozót keres. Bemutatkozik, és az igazgató azt mondja neki:
-Nézze, uram, a gorillánk meghalt, és ez egy pont volt
attrakció a gyermekek számára. Amíg nem kapunk még egyet, szükségünk van egy férfira
öltözzön a bőrébe, és járd körbe a ketrecet. Mit mondasz? Jól fizetem neked.
A srác elfogadja, és minden rendben van.
Egy hét múlva az igazgató felhívja és elmondja.
-Ha felmászol a ketrecre, felmászol és átugrasz a fák között, megduplázom a fizetésedet.
Megragadja a srácot, és elkezd rázni, mászni, ugrálni a fák között és
egy ponton repedés törik be és esik az oroszlán ketrecébe. Futás közben megtöri, kétségbeesetten kiabál: segítsen, segítsen.
Az oroszlán utána:
-Fogd be a fenét, és hagyd abba a kiabálást, hogy mindkettőnket kirúgjon.

Két rendőr tárgyal:
- Miért altatja el a babát a szekrényben?
- Múltkor esett ki az ágyból, és nem hallottam.

A rendőr a múzeumban. Véletlenül eldob egy vázát, amely elszakad. A sápadt őr futás közben közeledik:
- Jaj nekem, ez egy dal, amely 3000 éves múltra tekint vissza.
- Ami megijesztett, hogy azt hittem, valami újat törtem meg.

A bajnok ökölvívó a rendőrséghez érkezik:
- Egy srác kirabolt. Megfenyegetett, és elvitte a nálam lévő 300 dollárt.
- És nem védekeztél?
- Csak ennyi pénzért?!

Két rendőr tárgyal:
- Miért dörzsöli a kezét?
- Hogy fázom.
- De miért nem teszi a kezét a zsebébe?
- Ott vannak a kesztyűim.

Két rendőr találkozik:
- Én, közeleg a húsvét, vettem neked egy Kinder-tojást.
Másnap találkoznak:
- Mit mondasz, tetszett a tojás?
- A csokoládé kiváló volt, de kissé lenyeltem a kapszulát.

Egy rendőr hazajön egy nap tévével az utolsó zajjal.
- Honnan vette a tévét? - kérdezi a feleség.
- Rendőrségi versenyen nyertem meg.
- Milyen verseny?
- Matematika.
- És mit adtak neked?
- "Mennyit keresek 5x5-öt?" Én pedig 17 évesen a harmadik lettem.

Két rendőr járőrözött Ionescu mérnök környékén. A mérnök éjfél körül megy ki a szeméttel. Egy rendőr azt mondja:
- Ghita, itt egy kém!
- Nem, igen, szemetes.!
- Kém! El fogom kérni a papírjait.
Az orgonát a mérnökhöz viszik:
- Kérem, a dokumentumait!
- Milyen dokumentumokat, uram, jöttem ki szeméttel?!
- Kém vagy! Menj az osztályra.
- Uram, Eng. Ionescu vagyok, ebben a házban lakom, a 8-as lakásban.
- Ghita, menj az egyesületbe és nézz utána!
Ghita megy és visszaszalad:
- Ionescu egyetlen mérnök sem él a 8. ap.
A kórterembe mennek, Mr. a mérnök továbbra is hangoskodik arról, hogy 8-nál van. A főnök ismét elküldi Ghiţă-t az egyesülethez, hogy ellenőrizze ugyanezt az eredményt: nincs mérnök Ionescu a 8. ap-nál. Másnap reggel megjelenik a rendőrfőkapitány, a lépcső szomszédja Eng. Ionescuval. Hallja a történetet és kiszabadítja a mérnököt. A mérnök dühösen megy közvetlenül az egyesülethez. Az adminisztrátor nem is engedi, hogy kinyissa a száját:
- Mr. Ionescu, problémái vannak. A rendőrség kétszer keresett meg, de mondtam nekik, hogy nem itt maradsz.

- A ti. bántottad? a forgalmi tiszt megkérdezi az autót, aki kiszállva az autóból értetlenkedve néz a kereszteződésen fekvő férfira.
- Nem bántottam, óvakodjak a szenttől, és nem is nyúltam hozzá! Át akart menni, utat engedtem, ő pedig csodálkozva elájult!

Az eltömődött autószárnyú személy megjelenik a közösségi csendőrségnél.
- Hadvezér, fekete tehenetek vannak ebben a faluban?
- Ha jól tudom, nem.
- De fekete kecskék?
- Nem, nem hiszem.
- Fekete lovak?
- Nem. Miért kérdezed?
- Ez azt jelenti, hogy megütöttem egy papot.

Egy rendőr be akarja jegyezni a Nyilvántartás könyvébe.
- Amit tettél, hogy regisztrálhass a Rekordok Könyvébe?
- Megfejtettem egy rejtvényt!
- Nos, uram, bárki megoldhat egy rejtvényt.
- Igen, de a rejtvényemen a "3 és 6 év közötti" felirat állt, és mindössze 2 év alatt megoldottam!

Készen áll arra, hogy ne untassalak . ms Toranagah, e-mailben kapom őket, és nem tehetek róla, de megosztom őket

---