Vissza az InCogito-hoz
Az év 2017: 30 napos utazás Svédországba, kapcsolatban egy zenésszel
Svédország ... 30 nap természet, 30 nap mély lélegzés, 30 nap a jéghideg tavak tiszta vize, a tábortűz a reggel rózsaszín óráiban, a forrongó tea. Túrák láp és moha, páfrány és szikla között. A tábortűz az esti arany órákban, az édesburgonya a ragyogásban, a távoli kilátás a tiszta vízen.
Éjszaka a szénában, éjszaka a buja zöldben. Te és én, a természet és a zene, a művészet és a betegség által egyesített szerelem. A súlyom, egy szám, ami velem volt, olyan szám, amely lehetetlenné tette az út túlélését, bőrbe és csontokba burkolva. Árnyékom, egy héj szürke és tehetetlen, mégis olyan végtelen, olyan hihetetlenül erős és makacs. Harc magam ellen.
Áttekintés: kezdetem vigyázni az ételeimmel
Én még csak gyerek voltam, épp hatéves lett. Diagnózis: gomba a gyomorban, táplálkozik és elterjedt a cukor fogyasztásával - mondták. Kezdődött: az első intézkedés az étrend gondozására, az absztinencia gyakorlására. A gomba kontroll alatt eltűnt. Idősödtem, megfeledkeztem a gombáról és egyelőre nem aggódtam tovább. Tizenéves éveimet chipek és csak a testmozgás minimuma között töltöttem.
Aztán: az első barátom. Orvos fia. A modell homlokzata. Nyaralás Borkumon szüleivel. Apja ezután a gyönyörű Borkum szigetre, a láp és a dűnék közé vetett, anélkül, hogy azt kérdezte volna, hogy túlsúlyos vagyok. Hirtelen abbahagytam az evést. Szavai lettek az én igazságom, felfogásom. Odahaza kezdtem az első diétát. Reggel zabpehely, méz és gyümölcs, ebédre spárga.
Amikor feliratkoztam az edzőterembe, megkezdtem az életemet az irányítás és az elveszítéstől való félelem között. A táplálkozás, az annak való intenzív kitettség és a gondatlan edzés között. Az érettségim és az orvosfiam elválasztása után a színházban találtam magam, színpadokat építettem, elfogadtam az igazgatói asszisztensi szolgálatot, tovább sportoltam és élveztem az időt mellettem lévő emberekkel. Ezúttal másként, intenzívebben figyeltem az étrendemre. A fitnesz modellek példaképként kúsztak be a gondolatmenetembe. Aztán elvesztettem az örömöt és elkezdtem matematikává alakítani az ételt. Hetente egyszer a matematika az irányítás és az irracionalitás elvesztésévé vált. Egy nap, amikor megengedtem magamnak, hogy cukorbombákat engedjek magamba. Cheatday. Építettem egy homlokzatot, téglákat tettem egymásra, tettem őket. Maszkot kezdtem készíteni magamnak, ragasztottam és töltöttem, csak a legszebb kövekkel és tollakkal díszítettem.
2016: egy év a színház és a színpadépítés, a sport és a testem figyelmen kívül hagyása között, első vizsgálatok
A testem legyengült, a vérem elvesztette az irányítását, és annak közepén voltam. Első diagnózis: a csontvelő rákjának gyanúja. Tehát ott, az onkológiában, két idősebb férfi sajnálta, akik már megfertőződtek rákban.
Három hónappal később: nincs rák. Egyik vizsgálat a másik után kezdődött, egyik kórház a másik után, egy orvos, aki jobban tudott, mint a másik, és én pontosan a közepén voltam. A legközelebbi szerelembe menekültem, és megcsúsztam, mélyen és szélesre csúsztam. Kezdtem elveszíteni magam. Elveszett ebben a lélekben, ebben a szerelemben és a marihuánában. Megkezdődött a megállíthatatlan sodródás ideje, amikor félbe vágtam magam, és a hányinger elviselhetetlenné vált. Vele, a szabad és mégis ragaszkodó zenésszel költöztem az anyja házába. Egy tető alatt éltünk vele, a szívem elnehezült, a szemem elhomályosult és az életörömöm egy szürke lepel alatt rejtőzött, amely mintha az egész házat eltakarta volna. Magam sem vettem észre, elvesztettem a külső iránti érzésemet - és ott állt a kis műtermemben egy arannyal díszített tükör, amelybe belenéztem és arra gondoltam, hogyan történhet ez meg. Minden nap egyre jobban elestem, egyre szürkébb és gyengébb lettem. Minden kapcsolatot kizárt tőlem, csak ő, megengedték, hogy velem legyen.
Az első diagnózisom óta rendszeres orvos-kinevezéseket feltételezések, félelem és remény alakították ki. Az érzés a fény keresésére kúszott, beborította és sötétség töltötte el. Feladtam a színházi munkát, és hirtelen a nagynénje udvarán találtam magam. A délelőtti órákban kerestem a csirkéknél a megállót, ebédidőben segítettem az ötvös munkáját és hangoskönyveket hallgattam Hazy-val, a vállamon a kis galambdal. Délután elvesztettem magam a művészetben, a festészetben, tele nap és színek.
Csak az este tartozik az étkezéshez. Addig eltelt egy újabb nap, amikor egy ájurvédikus zabtej napnyugtáig próbálta ellátni a rendszeremet. Nem éreztem sem vágyat, sem éhséget, sem érzést, sem értelmet. Aztán este hirtelen és nagyon ment.
Nem akartam látni a családomat, csak ritkán barátokat. Tompa és köves, sovány és szürke, nem akartam senkivel sem találkozni. Pontosan így láttam magam, elsüllyedtként és szürkén, láttam, hogy beteg a velem való kapcsolatom, a testem és a táplálékfelvétel, láttam, hogy ez milyen rossz volt bennem, és mégsem volt akaratom ezen változtatni. Ennek ellenére elkezdtem kiállítást készíteni, utolsó erőmmel festettem és rajzoltam. Mindenkit meghívtak, mindenki ott volt, mindenki megdöbbent, amikor így látott. Aznap elvesztettem egy újabb töltetet, és este a tábortűz mellett találtam magam, ismét dohányoztam, ittam és éhes voltam.
Orvostól orvosig, a vizsgálattól a vizsgálatig folytatódott. A diagnózis felállítása után a szobában diagnosztizálták. 24 óra vizelet, testhőmérséklet, pulzus reggel. Stressz, versenyző szív és vérnyomáscsökkenés. A túlélésem kérdéses volt. A cickafarknak és a citromfűnek a gyógyulás útjának kell lennie. A természetgyógyászat antropozófiai megközelítése reményt adott számomra. Ebben az állapotban rájöttem utamra az ész ellen és Svédország mohatájaiba.
Visszatértem Svédországból és az azt követő életből.
30 nap. Óráról órára járva, a hideg tavakban mosakodva és fát gyűjtöttem, a testem megküzdött. Visszajöttem az erdőből. Próbáltam élni. A további vizsgálatok megkezdődtek, és a vér a csövekbe áramlott. A vele és az anyjával töltött idő elviselhetetlenné vált. Minden nap többet veszítettem magamból. Leroskadtam, éreztem lényem elvesztését, hallottam a rohanó véremet és a hideget. Csak léteztem. A lélegzetem sekély. Telt az idő, és a testem minden nap küzdött, hogy életben tartson.