VIZSGÁLAT - Gyermekemmel a pár utolsó álmai elrepültek - Soleil Battant film -
"Ha elveszít egy gyereket, azt gondolja, hogy elveszíti a boldogsághoz és a szeretethez való jogát. Több évig hittem benne, vagy legalábbis meg voltam róla győződve ...
Minden felrobbant bennem, tereptárgyaim, a jövőbe vetett hitem, életízlésem, továbblépési vágyam, egyszerűen szeretni vágyom. Csak dermedten akartam ott maradni, nem mozogni és megvárni a végét ... a végét, amely lehetővé teszi, hogy csatlakozzam a gyermekemhez ...
"A női testem idegen lett számomra"
És azt hiszem, elszakítottam magam a szenvedésen és a boldogtalanságon kívüli egyéb érzelmektől, és azt hittem, soha nem érezhetem más érzésemet, mint azt, hogy halott nő vagyok, irigység nélkül, szükség nélkül, halálban, túlélési állapotban. egyszerűen . hát gondoltam ...
Történetem azzal az egyszerű megfigyeléssel kezdődik, hogy női testem idegen lett számomra ... Aki tudta, hogyan kell ezt a magot üdvözölni, megnövekedtetni és megszülni ezt a most eltűnt gyermeket, úgy tűnik, ez a test már nem tartozik nekem. Én ellene tartom . hogyan adhatnám szülőként rossz sejteket a gyermekemnek? Halálcellák ...
- A testem bűnös, hogy nem volt egészséges babám ...
Tehát áldozattá tesszük magunkat, felkorbácsoljuk magunkat, bűnösnek érezzük magunkat ... meg kell találnunk a tettest. És ha nem találják meg, ha nem a másik, akkor én vagyok… egyedül én vagyok felelős gyermekem haláláért, ez a test, amely ezt a babát megalkotta és hordozta, de ez a test, amely nem volt képes egészségesnek lenni baba ...
Tehát óhatatlanul visszahúzódunk magunkba, már nem nézzük ezt a bűnös testet, idegen lesz. Megérintjük, de már nem érezzük. Hideg, mint a jég, már nem tartozik ránk ...
Mi van a szeretettel mindebben? hogyan lehet újra szeretni egy ilyen trauma után? hogyan fogadhatom el, hogy eltűnt gyermekem apja még mindig a megcsonkított testemre teheti a kezét ?
Hogyan fogadhatom el, hogy egy olyan közeli ember, mint a férjem, meri megérinteni a testet, amelyet elutasítok, és amelyet paradox módon már nem akarok megosztani, hanem megtartom magamnak, mert ő is fogadta kedves gyermekemet, ő is a karjaiban tartotta, szerette őt?
Ebben rejlik az egész paradoxon: utálom a testemet, már nem akarok vigyázni rá, szeretném megcsonkítani, ezért önként hízással elpusztítom (mert az evés azt a benyomást kelti, hogy kitölti a zsigeri üregét), és ezzel együtt, miközben utálom, szeretném megvédeni, megőrizni, hogy senki ne nyúljon hozzá, mivel gyermekem már nem fogja tudni ... Csak az enyém, vagy talán annak… világra hozta ... Azt hiszem, hogy öntudatlanul azt akartam látni, hogy a testem úgy hal meg, mint a gyermekem, és testemet neki hagyatékul az életem hiánya miatt, mivel ez volt az egyetlen dolog, amit még mindig fel tudtam ajánlani neki ...
"Végül azt hittem, hogy már nem vagyok érdemes arra, hogy szeressenek"
Tehát a szerelem teljes elutasításába menekültem; csak férjem kezei rajtam kálváriát jelentenek, ez a kivételes férj, aki mindent megpróbál felesége testének újraszelídítésére, hogy visszajöjjön a vágy, aki szelíden mer hozzáállni a kezéhez ... De hiába. Fagyos maradok. Nem tudom megtenni. Bűnösnek érzem magam. Sírok. Sikítom a szorongásomat. Semmi sem segít, a dugulás megvan, és a zárak nem ugranak olyan gyorsan ...
Végül azt hittem, hogy már nem vagyok méltó arra, hogy szeressenek, már nem vagyok képes szeretni egy férfit, sem hogy hagyjam, hogy szeressenek.
"Gyermekünk, aki örökre egyesített minket, elhagyta a pár utolsó álmait"
Legfőképpen idővel rájöttem, hogy a gyermekem apukájával való szex soha többé nem lesz ugyanaz. Más lett ... Nem a csalódásról vagy a szerelem végéről beszélek, hanem egy olyan szerelemről, amely megdermedt maradt, és nehezen tud visszapattanni, újrakezdeni ... mert ami örökre összekötött minket, gyermekünk eltűnt. Mert elrepült, talán magával vitte a pár utolsó álmait ...