10 dolog, ami bosszant minket, amikor a Fork & Bikini busszal indulunk
Tömegközlekedés, állomás autóbusszal !
Praktikusabb, mint az autó, csendesebb, mint a kerékpár, szellőzőbb, mint a metró ... Menj busszal, imádjuk, főleg turistákat játszani egy elhagyatott városban. A fogás ? Jó forgalmi dugó, csúcsforgalom vagy balszerencsés honfitársak, a kocsikázás pedig kerekes rémálommá változik !
1.A várakozási idő kijelzése
Korábban volt egy nyomtatott menetrendi lap, amelyről tudtuk, hogy divatos. Vannak olyan digitális panelek, amelyeket megbízhatónak képzelünk el, és amelyek a gyakorlatban két perc várakozást mutatnak, mielőtt felmennek a húszra. Ez általában azt jelenti, hogy feltételezzük, hogy a busz elakadt a forgalmi dugóban, hogy áthaladunk, hogy elérjük a metrót, és látjuk, hogy a kérdéses busz elhalad az orrunk alatt.
2.A beszédes szomszéd
Köztudott, hogy a busz ezerszer felhasználóbarátabb, mint a metró. Ami nem azt jelenti, hogy amikor busszal indul, feltétlenül barátságos hangulatban érzi magát. Ráadásul még barátságos hangulatban sem szeretnénk meghallgatni, hogy valaki beszéljen a három macskájáról és nyolc unokájáról, beleértve a bili edzést is.
3.A sikertelen busz
Mi lehet hatékonyabb egy jó idegösszeroppanásnál, mint az induló busz, amikor egy hősies sprintet tócsa dübörgésével fejez be? Még hangosabban, a sofőr meglát minket, sőt nagyon jól, kétségbeesetten szalad fel az ajtóig, mielőtt gyorsulna. Mintha a nyitógomb lenyomása több mint 30 centiméterrel a dugótól lese majesté bűne lenne.
4.Dugók
A busz Achilles-sarkát parafának hívják, és amikor azt mondjuk, hogy parafa, akkor megmagyarázhatatlan forgalmi dugót értünk kürtök és kamikaze-sofőr koncertjével. Mivel mindannyian tudjuk, hogy senki nem engedi önként elhaladni a buszt a forgalmi dugókban, amikor egy éles kanyarban nyolc manőver és tíz méter hely szükséges, hacsak nem két hajszálnyira vannak az ütközéstől.