10 dolog, amit megtanultam
Akkor nem esek teherbe. Megtanulok "felszabadultan, szabadon szállni" !
Az a helyzet, amellyel/feltétlenül szembe kell néznem: A folyosó kanyarulatában találkozom egy kollégával. Eddig jó. Kivéve, hogy az említett kolléga, aki velem egyidős, vagy még valamivel kevesebb, jövőbeli apa (vagy terhes, ha ilyen van). Balszerencse, lehetetlen elkerülni, és mivel udvarias vagyok, megkérdezem tőle: "Hogy vagy?". És ekkor válik tragédiává a helyzet: kollégám elvesztette a szerénység fogalmát, és részletesen elmondja az utolsó ultrahangot, a közeledő esedékességi dátumot, és korlátozza, hogy miként veszítették el már a nyálkahártyát. Dióhéjban: annyi részletet, amelyet szeretnék megosztani, ha az ő helyzetében lennék, de amit egyáltalán nem akarok hallani.
Az elfogadandó stratégia: "Autopilot" üzemmódba helyeztem az agyam, és belsőleg dúdolom a "szabadfoglalkoztatottat, kézbesítettet", amíg az ajka megáll. Eredmény: Nem vádolhatom, hogy olyan vaddisznó vagyok, aki nem törődik másokkal. és kerülöm, hogy elmúljon a nehéz szívem. Csak gond, hirtelen egész nap a fejemben van a Hókirálynő dala. De végül nem is rosszabb !
Akkor nem esek teherbe. Elbúcsúzom a Tiszta Kéktől !
Az a helyzet, amellyel/feltétlenül szembe kell néznem: a hetek/hónapok/évek várakozása ellenére sem tudok tanulni a hibáimból. Minden hónapban úgy várom a menstruációmat/ragnagnas/angol, mint egy kisgyerek, aki a Mikulást várja, és szinte a lábát tapogatja a tampondobozom mellett, mintha a gyönyörű karácsonyfám lenne. Letöltöttem az összes periódusos és ovulációs alkalmazást, és amikor azt mondják, hogy "D-Day", akkor 12: 00-kor a fürdőszobámban vagyok, hogy megnézzem, mi folyik ott. Nyilván nincs semmi. Természetesen terhes vagyok. 0:03: Terhességi tesztet csinálok. 0h04: megjelenik az eredmény, nyilvánvalóan negatív. 12:07: jön a menstruációm.
Az elfogadandó stratégia: Mivel teljesen képtelen vagyok megfékezni a fogyasztásomat, már kb. 36 x 13 eurót, vagyis 468 eurót költöttem terhességi tesztekre. Ennél az árnál mehettem volna egy hétre Tunéziába. Tehát jó állásfoglalást vállalok: elbúcsúzom a Clear Kéktől, és tesztjeimet tömegesen megvásárolom a helyi szupermarketben. Ha nem vagyok terhes, legalább gazdagabb leszek.
Akkor nem esek teherbe. Megfelelő időben megyek ki a megfelelő helyre !
Az a helyzet, amellyel/feltétlenül szembe kell néznem: Minél tovább telnek a hónapok, annál elviselhetetlenebb még egy terhes nőt is látni az utcán. Megpróbáltam lehunyni a szemem, amikor hazaértem az irodából, de az eredmény nem volt túl sikeres.
Az elfogadandó stratégia: Nyomon követem a terhes nők kilépésének óráit. Könnyű, semmi dolguk (vagy szinte) nincs, csak a pisilés és a tesztek. Ezért a délután közepén mindig az utcán vannak, ideális esetben kórház, elemző laboratórium vagy nyilvános WC közelében. Így új ritmust alkalmazok: csak késő este megyek ki, amikor hormonok kimerítik őket, és lehetőleg olyan helyeken, ahol sok alkohol és sok a füst. Ha nem vagyok terhes, akkor legalább egy kicsit tippes leszek.
Akkor nem esek teherbe. Facebook-beállításgéniusz leszek !
Az a helyzet, amellyel/feltétlenül szembe kell néznem: Egyedül vagyok a barátaim között, közeli vagy nem, nincs gyerekem (és mégsem próbálkozás híján van). Eredmény: A Facebook-oldalam egyfajta babafotók és ropogós anekdoták foltja az említett kerub utolsó robbanásveszélyes kakáról. Eredmény (bis): amikor megyek a Facebookra, csak sírni akarok. vagy hányni, ahogy kívánja.
Az elfogadandó stratégia: Facebook-beállítások profivá válok. Megkülönböztetem a barátaimat attól függően, hogy képesek-e szaporodni, vagy nem, és mindenhol elhelyezek szűrőket, hogy a fotóik ne kerüljenek az idővonalamra. Hirtelen csak a nagymama és a hentesem információi érkeznek vissza. De legalább már egész nap nem támadnak rám aranyos kicsik !