18 évig étvágytalan voltam, három éves, és anyám nem vette észre; Városi hercegnő
Kedves szülők, ne hagyja abba a gyermekeit, még akkor sem, ha felkelnek, megváltoztatják arcukat, leválnak, egyre önállóabban viselkednek és egyre inkább hasonlítanak nagy emberekre. Még mindig gyermekek, és nagyon szükségük van ránk. Néha talán többet is, mint amikor kicsik voltak.
Ezt a levelet azzal a kéréssel kaptam, hogy a szöveget névtelenül tegyem közzé. Folytatódik a romániai serdülőkori sorozat.
Arra gondoltam, hogy megosszam kamaszkorom történetét, remélve, hogy ez segít legalább valakinek, szülőnek vagy gyermeknek figyelmesebbnek lenni. 18 éves vagyok, és három évvel ezelőtt figyelemre méltó epizódot éltem át. Nehéz nekem közvetlenül azt mondani, hogy étvágytalanságom volt, ebből a szempontból nem kaptam diagnózist. De egyértelműen emlékszem, hogy minden gondolat kísértett, hogy hogyan lehet lefogyni, pedig már elvesztettem a ciklusomat. Az utcán jártam, és csak a járókelők testét tudtam összehasonlítani. Rekordom, hogy egy nap keveset eszem, 300 kalória: két kis alma és egy főtt tojás.
Pubertával kezdtem hízni, elértem a 65 kilogrammot, 1,65 cm magasságban. Soha nem voltam extrém eset, csak néhány, 3-5 font a számomra jobban néz ki, és lihegés nélkül edzek.
Tíz kilogrammot fogytam a nyolcadik osztályban, 16:00 után nem ettem, egy képzési tanár tanácsára, akinek nem volt rossz szándéka, csak az iskolai tantárgy mellett a lányok dolgairól beszéltem.
A középiskola elején 55 kilogrammot nyomtam, tökéletesen egészséges voltam. Csak egy jó dolgot gondoltam: az új kezdet új énet jelent, tökéletesnek kell lennem (a közösségi média és az amerikai filmek által generált gondolkodásmód, amely szerint a középiskola valami wow). Az étkezési rendellenességekbe süllyedésem egy játékkal kezdődött. Tudtam az interneten található pro-ana (pro anorexia) címkékről, és az elején ilyeneket kerestem, hogy nevessek ezeken a bolondokon, akik haha, éheznek, hogy szépek legyenek.
Csak az anorexia dicsérete az interneten arra késztetett, hogy a mérleg vallásával kezdjem, ahol MINDEN (szépség, önbecsülés, mások szeretete, gyönyörű ruhák, amelyek azért jönnek hozzád, mert vékony vagy, szerető vagy), ha rendelkezel a tested felett, a táplálás szükségessége. Így kezdtem el nem enni, olyan benyomást kelteni, mintha mégis (morzsákat és piszkos edényeket hagytam), úgy tettem, mintha érdekelne az egészség (már nem ettem édességet, sokat mozogtam).
Kénytelen voltam elérni az 50 kilogrammot, ami természetellenes volt a testem számára: elvesztettem a ciklusomat, nagyon fáztam a szupermarket hűtött területein.
Ebben az időszakban nagyon gyakran jártam édesanyámmal a teszteken, és mindebben mindig hiányom volt, mert alig tudtam enni. Elmentem vele a háziorvoshoz is, aki néhány perc alatt többet ért, mint anyám, aki ugyanabban a házban lakott, mint én. Az orvos azt mondta nekem, hogy gyönyörű vagyok, és ennem kell. Természetesen nem mondtam le arról, hogy az életemben élő modellem anorexiás az interneten, senki sem vette észre, hogy ilyen komoly epizódot élek át. Depresszióm is volt, csak logikus volt. Úgy éreztem, hogy már nem élhetek: a mérleg már nem csökken, és nem is élvezhetem az ételeket, nekem vége a sornak. Anyám előtt azt mondtam: anya, meg akarok halni. Rám nézett, szomorú volt és nem értette. Kissé nyugodt voltam, hogy gyönyörűen, vékonyan haldokoltam.
Meggyógyultam, és ez a testemnek köszönhető. Már nem engedelmeskedett az éhségérzésem parancsának. És jól tette. Visszatértem az eredeti súlyomhoz, egy évvel az étvágytalanságom után 15 kilót hoztam vissza. Ez egyáltalán nem elhanyagolható szám. Gondolj arra, hogy ha 65 kg-nál elfogadhatónak tűntem, talán kissé túl sok hassal, akkor 50 kg-nál egy zsák csont voltam. Már nem volt zsír a mellkasomon, a hasamon vagy az alján. A test azonnal felépült, az elme még mindig helyreáll. Sokáig ugyanaz a gondolat maradt bennem, hogy elhízott vagyok és undorító, mert az anorexia inkább az agyról szól, mint a külső adatokról.
Szerettem volna szenvedni a testemtől, hogy megbüntessenek, mert kövér és csúnya vagyok, különösen a kényszeres étkezés epizódjai után, amelyek rendkívül gyakran fordulnak elő, amikor nem szabad enni. Ismerősnek tűnhet azok számára, akiket diéták és diéták kísértenek. Anyám pedig az volt. Két évvel anorexiás epizódom után anyámra gondoltam: Miért nem látott engem is, ha tudod, mit jelent a fogyásért küzdeni? Miért nem segítettél, anya, amikor annyira szükségem volt rá? Csak 15 voltam, voltam olyan sok mint gyerek ... És hogy nem vetted észre?
Az átélt traumának kibékítése érdekében sokáig anyámat hibáztattam. Ugyanazon tető alatt ültem, és soha nem sejtette, hogy étvágytalan vagyok. Ebben az évben elmondta, hogy emlékszik a nyárra, amikor rosszul voltam megmentve, és hogy akkor nem sokat kommunikáltam (általában nem beszélünk túl sokat). De mit szeretnél, ha elmondanám? A szemed előtt haldokoltam. Mit mondhatnánk még, anya ?
Azt hittem, hogy az arcába dobhatom, annak ellenére, hogy rossz szülő volt.
Hogy ennyire törékeny korban egyedül hagyott, csak 15 éves voltam!
Hogy semmit sem intuitált úgy, mint egy nő, aki diétát tartott és látta, hogy nem.
Úgy gondoltam, hogy ezek a közhelyek, mint például: "akkor beszélhetsz velem, ha van valami a fejedben", üres szavak.
Most, 3 évvel később, kibékültem azzal, amit éltem, gyönyörűnek találom magam és tudom, hogy ez nem az anyám hibája vagy az enyém, mert én nyertem. Szerettem volna azonban egy kis segítséget. Emlékszem, hogy valaki látni akart. Azt akarom mondani, hogy ez bárkivel megtörténhet, bármilyen súlyú. Ügyeljen a jelekre, a kétes viselkedésre, és ha gyanít valamit, legyen szelíd.
