A gyerekeknek nem dolgokra van szükségük, hanem neked
Gyakran a szülők valódi versenyben vannak, hogy örömet szerezzenek gyermekeiknek, amelynek végén a kicsik soha nem boldogok. "Még mindig sírnak, túlságosan függenek, elengedhetetlenek, agresszívek, szeszélyesek és irracionálisak. És ez tehetetlenné tesz minket "- véli Ravid Aisenman Abramsohn szülői szakértő (Fénykép), amely elősegíti a hallgatást, hogy a szülők csatlakozhassanak gyermekeik igényeihez.
Úgy véli, hogy minden gyermek mögöttes viselkedése a megszakadás érzése. Ezt egyfajta fájdalom okozza: sajnálat, félelem, düh, csalódottság stb., Amelyek elhomályosíthatják azt a képességét, hogy érezze apja szeretetét, figyelmét.
"Ami segít nekünk, szülőknek abban, hogy kevésbé érezzük magunkat csalódottnak és jobban irányítsuk, az az, hogy ezeket a reakciókat segélykiáltásokként tekintjük. El kellene képzelnünk magunk előtt gyermekünket, aki piros zászlót emel fel, amelyen a "Segítség!" Felirat olvasható. Gyermekének ez a módja, hogy elmondja: „Tele vagyok negatív érzésekkel, és elvesztettem azt az érzést, hogy kapcsolatba léphetek veled. Tudna segíteni abban, hogy újra érezzem szeretetét és figyelmét? ”- mondja Ravid Aisenman Abramsohn, az európai, ázsiai, afrikai és közel-keleti kéz a kézben nevelő oktatók regionális vezetője. Június 16-án konferenciát tart Bukarestben.
Sok szülő egyre kevesebb időt tölt el gyermekeivel, bűnösnek érzi magát emiatt, és kompenzációként kényezteti őket. Nehezen tudják frusztrálni a kicsiket korlátok megállapításával. Szülőként hogyan lehet legyőzni ezt az érzést, és hogyan lehet egészséges korlátokat szabni?
Ez igaz. A mai szülők keményen dolgoznak, és sok esetben egyre kevesebb időt töltenek gyermekeikkel. Gyakran emlékszünk, milyen volt gyerekkorunkban, és nem tölthettünk időt anyával és apával. Rosszul éreztük magunkat emiatt, de igazából senki sem hallgatott ránk. Tehát úgy döntöttünk, nem feltétlenül tudatosan, hogy megpróbálunk megtalálni a módját, hogy segítsünk gyermekeinknek elkerülni ezt a fájdalmat. Számukra jó dolog megvásárolni a dolgokat. Soha ne mondjuk nekik, hogy nem tűnik olyan rossz ötletnek. És hamarosan egy olyan versenyen találjuk magunkat, ahol megpróbálunk köszönetet mondani a gyerekeknek, és bármit is teszünk, még mindig nem boldogok. Még mindig sírnak, túlságosan függenek, elengedhetetlenek, agresszívek, szeszélyesek és irracionálisak. És ez tehetetlenné tesz minket.
Először is meg kell értenünk, hogy gyermekeinknek szükségük van ránk. A világon nincs olyan ajándék, amely helyettesíthetne minket. Kapcsolatunk, figyelmünk és testi közelségünk ugyanolyan létfontosságú számukra, mint az étel, az alvás és a higiénia. Ez a pihenés ideje, amelyet a szőnyegen töltünk, amit akarunk, a vacsora előtti bujkálás, ölelés, mivel felébrednek. A kéz a kézben nevelésnek ezt a különleges időt vagy játék- és hallgatási időt nevezzük, olyan eszközöknek, amelyek lehetővé teszik, hogy olyan módon adjuk át magunkat a gyermekeknek, ahogyan rájuk szükségük van, összekapcsolódva, nyugodtan és játékosan.
Igaz, hogy nagyon stresszesek vagyunk, és sok a tennivalónk, de ezt a menedzsment szempontjából kell vizsgálnunk. Gyakran csak öt percbe telik, amíg a gyermeknek parancsot adunk, amíg együttműködővé nem válik és meghallgat benneteket. Ha nem tölti ezt az öt percet, és hatalmi harcokba keveredik gyermekével, akkor több néma kell, mint ez az öt perc különleges idő.
És igen, lesz, amikor az öt perc nem lesz elég, és a gyermek egyre többet fog kérni. Ez lesz az alkalma, hogy meghatározzon egy szerető határt, és azt mondja: "Sajnálom, drágám, bárcsak többet játszhatnék veled, de most tényleg mennem kell", és maradok még egy kicsit meghallgatja gyermeke érzéseit azzal kapcsolatban, hogy nem azt kapja, amit akar.
Ennek során a gyermekednek a legértékesebb ajándékot adod, amelyet a szülő tehet: "Tudom, hogy ez nem hangzik jól, de azért vagyok itt, hogy meghallgassam, mit érzel iránta." Nem arra törekszik, hogy kijavítsa vagy elterelje gyermeke elkeseredését, hanem csak hallgatni akar.
Általában a határ kitűzése feszültséget okozhat a szülő és a gyermek között. Hogyan kezeljük ezt a pillanatot?
Ahhoz, hogy ezt meg tudjuk tenni, meg kell értenünk, hogy az egyes gyermekek irracionális viselkedése a megszakadás érzésén alapszik. Egyfajta fájdalom okozza, amelyet érez: sajnálat, félelem, harag, csalódottság stb., Amelyek elhomályosíthatják azt a képességét, hogy érezze a szülő szeretetét, figyelmét, a gyermekben érzett örömet. És amikor ezek az érzések megjelennek, a gyermek agyának racionális része, a frontális kéreg egyszerűen bezárul. Ebben a pillanatban mi, szülők, nagyon frusztráltnak érezzük magunkat, mert mindent megteszünk annak érdekében, hogy racionálisak legyünk, és a gyerekeket racionálisra győzzük. "Tudom, hogy többet akartál játszani, de késő van, és aludnod kell. "Az ilyen követelmények ésszerűek, és egy gondolkodni képes gyermek hallhatja és betarthatja őket. Gyakran azonban minden együttműködés nélkül fogadják őket.
Gyermekeinket gyakran elárasztják az érzések, és amikor eljövünk, és kérdezünk tőlük valamit, akkor egyszerűen nem bírják. Tehát mindenféle őrültséget elkezdenek csinálni. Kidobják a sütiket az üvegből és elmenekülnek, figyelmen kívül hagynak minket, amikor beszélünk velük, elveszik testvéreiket, akik nem tettek velük semmit. Ismerősen hangzik?
Ami segít nekünk, szülőknek, hogy kevésbé érezzük magunkat csalódottnak és jobban kontrollálhatjuk magunkat, az az, ha ezeket a reakciókat segélykiáltásokként tekintjük. El kellene képzelnünk magunk előtt gyermekünket, aki piros zászlót emel fel, amelyen a "Segítség!" Felirat olvasható. Gyermekének ez a módja, hogy elmondja: „Tele vagyok negatív érzésekkel, és elvesztettem azt az érzést, hogy kapcsolatba léphetek veled. Tudna segíteni, hogy újra érezzem szeretetét és figyelmét? ”
Ha így tudjuk nézni ezeket a pillanatokat, ahelyett, hogy sikítoznánk, pofoznánk, megbüntetnénk, figyelmen kívül hagynánk, figyelmeztetnénk, és meleget, figyelmünket és közelségünket ajánlanánk fel, akkor segítünk gyermekünknek megszabadulni ezektől a nem kívánt érzésektől. Így segíthetjük azt az egészséges folyamatot, amelynek során a gyermek agya megszünteti az érzelmi terhet. Segítünk abban, hogy racionális agya helyreálljon.
Nyilvánvaló, hogy a gyermek nem boldog, ha nem tud megtenni egy bizonyos dolgot. Hogyan győzhetjük meg a gyerekeket, hogy tartsák tiszteletben a határt?
A határok meghatározása három lépésből áll: Figyelj - állítsd be a határt - Figyelj.
Először fel kell mérnie, hogy szükséges-e a határérték. Gondolkodik rajta és hallgatja, mit mond vagy tesz a gyermeke. Akkor menj előre, és hozd a határt. Ha elkezdünk beszélni egy olyan gyermekkel, akinek az agya már nem működik, és meggyőzni őket arról, hogy fogadják el a határt, nem ésszerű elvárás a részünkről. Amikor gyermekünk nincs a vonalon és megmutatja nekünk, ez azt jelzi, hogy rosszul érzi magát. Amit meg kell tennünk, hogy közelebb kerüljünk, nagyon keveset mondjunk ("Nem engedhetem, hogy ezt megtegyük"), leállítsuk a fizikailag irracionális viselkedést (hajhúzás, játék hasogatása, cipődobás), próbáljunk közel maradni és hallgatni. mindazok a bántott érzések, amelyek a kezdetektől fogva okozták ezt a cselekedetet.
A kéz a kézben megközelítés nem megengedő, amelyben hagyja, hogy a gyermek bármilyen módon viselkedjen, ahogy akar. Tiszteletteljes megközelítés segíti a gyermekeket a nemkívánatos magatartás megállításában, mindig megállítjuk az összes irracionális dolgot, de hagyjuk, hogy a mögöttes érzések áradjanak. Tehát a cselekedetekre, nem pedig az érzésekre szabtunk határt.
Ily módon segítjük a gyermekeket abban, hogy megszabaduljanak az érzelmi terhektől, hogy jobban gondolkodhassanak és cselekedhessenek, és segítsenek nekik biztonságosabbnak érezni magukat velünk, mert akkor maradtunk, amikor a dolgok nehézek voltak.
Mi az állandóság szerepe a határok megállapításában?
Azt hiszem, sok szülő manapság úgy gondolja, hogy ahhoz, hogy jó szülők lehessünk, minden áron következetesnek kell lennünk. Meggyőződésem, hogy jó dolog, ha gyermekeink nevelésének szabályai és eljárásai vannak. Jó, ha lefekszik a rutin, alaposan átgondolja a higiénia és a táplálkozás szabályait. Fontos azonban, hogy szülőként rugalmasan gondolkodjunk. Rendben van a cukorkafogyasztásra vagy a képernyőidőre vonatkozó szabályok, de bizonyos körülmények között rugalmas az ilyen szabályok betartása is. Azt hiszem, hogy következetesnek lenni jó dolog, mindaddig, amíg ésszerű vagy és a legjobb megítélést alkalmazod. Ha a következetesség lesz a törvényhozó a házban, és csak azért teszünk dolgokat, mert következetesek akarunk lenni, nem pedig azért, mert van értelme, akkor egy pillanatra meg kell állnunk és át kell néznünk.
Például a "Figyelj" című részben Patty Wipfler és Tosha Schore olyan családról beszél, amelynek a héten általában nincs tortája. De amikor a szomszéd jön egy tálca friss süteményekkel, akkor van értelme megengedni a gyermeknek, hogy süteményt vegyen, még akkor is, ha az a hét napja. Amikor engeded, hogy ez megtörténjen, amikor tiszteletteljes és rugalmasan viszonyulsz a helyzethez, gyermeked nemcsak megtanulja betartani a szabályokat, hanem megtanul tisztelni egy kreatív és rugalmas felnőttet is.
Ez a fajta gyermeknevelés ösztönzi az egészséges ítéletet a vak engedelmesség rovására.
Tehát hogyan állíthatunk be egészséges határokat?
Az első dolog az, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a korhatár megfelel-e az életkornak. Ha 2 éves gyerekkel megy a szupermarketbe, nem számíthat rá, hogy nem veszik kezükbe a termékeket. Ezt kell tennie egy 2 éves gyereknek, akik felfedezik a világot, és minden hely, ahova járunk, az a játszótér. Tehát vagy nélkülük vásárolunk, vagy nagyon rövid látogatásokat teszünk meg, amelyekben időt hagyunk nekik felfedezni és követni őket biztonságuk érdekében.
A várakozásaink kiigazításával ebben az esetben megmentjük magunkat és a gyerekeket az újra és újra megtört korlátok megállapításának felesleges frusztrációjától. A második dolog az, hogy a kéz a kézben megközelítés arra tanít minket, hogy a tisztelet kétféleképpen működik. Nemcsak a gyermeknek van szüksége tiszteletre és megérdemli a tiszteletet, hanem nekünk, szülőknek is. Támogatni gyermekeinket és hallgatni rájuk, amikor megszabadulnak a rossz érzésektől, nem könnyű feladat, és ennek érdekében jól kell támogatnunk magunkat. Mi, kéz a kézben, megtanultuk, hogy ha sorra beszélgetünk valakivel az aggodalmainkról, nehézségeinkről, félelmeinkről és csalódásainkról, akkor nyugodtabbnak és nyugodtabbnak érezzük magunkat. Ha rendelkezünk erőforrásokkal, sokkal inkább képesek vagyunk a játékkal összekapcsolódni, szeretettel határokat szabni és a gyermekek érzéseinek egészét meghallgatni.
De vannak napok, amikor nem tehetünk ilyet. Ilyen napokon rendben van az együttérzés, a saját igényeink meghallgatása és a gyerekek megértése, hogy valószínűleg velünk kell játszaniuk vagy hallgatniuk, de ezt ma nem tehetjük meg. Ily módon azt az üzenetet küldjük a gyerekeknek, hogy látjuk őket, nem haragszunk rájuk, amiért szükségük van vagy mit akarnak csinálni, de irántunk való tiszteletből várniuk kell még egy napot.
Ha még nem határozott meg időkorlátokat, hol kezdheti? Ahogy a gyerekek öregszenek, a problémák súlyosbodnak, a gyerekek egyre engedetlenebbek ...
Mi a kéz a kézben úgy gondoljuk, hogy soha nem késő elkezdeni hallgatni a gyereket, függetlenül attól, hogy hány éves. Több mint 40 éve csináljuk ezt, és ezer és ezer családnak segítettünk, és láttuk, hogy a szülők átalakító változásokat hajtanak végre a családban.
Igen, hosszabb ideig tarthat egy érzelmileg sérült gyermek meggyógyulása, ha idősebb, de ha egy szülő kiemelten kezeli a kapcsolatot és elhatározza, hogy gondoskodik saját érzelmi jólétéről, akkor ez működni fog. Gyermekeink jók, és nagyon optimisták is. Nem fogják könnyen feladni a reményt, hogy valamikor rájövünk, hogyan lehet nekik segíteni és meghallgatni őket, amire annyira szükségük van. Tehát amikor elkezdjük használni ezeket az eszközöket, és csatlakozunk az igényeikhez, akkor mindkét kezével ragaszkodni fognak hozzájuk. És eleinte úgy tűnhet, hogy a helyzet eleinte egyre rosszabb, az évek óta tartó érzelmi stagnálás miatt, de lassan és biztosan látni fogja a változást mind gyermekében, mind a vele való kapcsolatában. Ez a legnagyobb ajándék, amelyet a szülők megadhatnak gyermekeiknek.