A különélés és a válás nem kudarc, hanem sikeres kapcsolathoz vezethet
A szakítás és a válás nem kudarc, de szakértők szerint sikeres kapcsolatot jelezhetnek
"A házasságának célja van" - mondja Hal Runkel. „A házasság olyan rendszerré fejlődött, amely lehetővé teszi az emberek érését.” Runkel atlantai család- és párterapeuta, és elmagyarázta nekem, hogy miért nem arra összpontosított, hogy a párok valóban együtt maradjanak a párterápiákon. Ha a pár úgy dönt, hogy elválik, miután együtt dolgozik velük, az nem Runkel vagy a pár hibája lesz.
A kapcsolatok elősegítik a saját fejlődését
Mint elmagyarázta nekem: „a házasság ideális a fejlődéshez. Kihívja a vakfoltodat. A házasság felfedi önzését és előtérbe hozza éretlenségét. És ez jó. A házasság folyamatosan kihívást jelent Önnek - olyan módon, amire soha nem számított.
Néha az történik, hogy az egyik vagy mindkét partner olyan drasztikusan változik az idő múlásával, hogy rájönnek, hogy házasságuk nem segítheti őket abban az életben, amelyet élni akarnak. "Az érett döntés meghozatala akkor lehet a legjobb siker" - mondta Runkel.
Keserű tabletta lenyelni. Ha azonban annyi változtatást tervez az életében, hogy akár kinövi is a párját, akkor nem mindig van értelme férjhez menni. De a lehetőségek, amelyek megvannak és amelyeket nem mindig lehet előre látni, különösen megnehezítik ezt a döntést.
A kapcsolat mindig sok személyes haszonnal jár - amelyek a vége után is megmaradnak
Laura Markham, New York-i pszichológus, az Aha! A Parenting, a szülők tanácsadó cége egy interjúban elmondta, hogy minden elválás lehetőséget kínál a növekedésre is. "Nem azért házasodunk össze, hogy növekedjünk, de őszintén szólva ez az egyik legjobb ok erre." Ha attól tart, hogy házassága megváltozik, sőt felbomlik, akkor abba kell hagynia a legrosszabbat. Forgatókönyveket festeni.
Rachel Zamore, család- és párterapeuta, valamint a vermonti InnerWell Integratív Tanácsadás és Párterápia alapítója elmondta, hogy azok az emberek, akik képesek elfogadni a változás elkerülhetetlenségét, a legtöbbet hozzák ki kapcsolataikból.
„Az, hogy a különböző körülményeket és tapasztalatokat elfogadhatjuk, mint lehetőséget arra, hogy együtt növekedjünk velük, és a személyes fejlődést elsősorban ne tekintjük olyan dolognak, amelynek boldoggá vagy boldogtalanná kell tennünk minket, fontos kulcs a boldogsághoz egy kapcsolatban. - Több ügynökségünk van, mint amennyire gondolnánk.
A válással végződő házasság még mindig megtaníthat önmagadra és arra, hogyan viselkedj a kapcsolatokban
Számos cikket találhat az interneten, miszerint ha elválik, az nem azt jelenti, hogy kudarcot vallottál szerelemben vagy az életben. Az anyákra és tapasztalataikra szakosodott CafeMom weboldalon Mary Hawkins összehasonlítja a beteljesedés nélküli házasság utáni válást a jövõ nélküli munkából való kilépéssel.
„Ez azt jelenti, hogy tudatában van annak tudatában, hogy nincs megfelelő helyzetben. Tehát kezdeményeznie kell valami mást és változtatni. ”Azt is hozzáteszi:„ Tudja, mit jelent a kudarc? Olyan házasságban maradni, amely életet szív ki belőled. "
A Scary Mommy weboldalon, amely tippeket és tanácsokat ad a szülőknek a gyermekeik nevelésével kapcsolatban, Ella Davis ezt írja: „A házasságom felbomlása nem befolyásolja azt a napot, amikor aláírtam. Ez minden erőfeszítést magában foglal, hogy ezeket a költségeket elkerüljem. "
A terapeuták, akikkel beszéltem, elsősorban azt mondták, hogy a válás nem kudarc, mert Ön dönt a szenvedés megszüntetéséről. Ezenkívül a válás nem jelenti a kudarcot, mert bármilyen kapcsolat tanít valamire - még akkor is, ha csak a kapcsolat tapasztalatait szerezte.
Néhány embernek nincs lelki ereje ahhoz, hogy házasságuk összes problémás kérdését felhozza
A párok gyakran félnek problémáikat felvenni a párkapcsolatukban, ezért nem keresnek segítséget, amíg nem késő.
John Gottman, párterapeuta és a Gottman Intézet társalapítója szerint a párok általában hat évet várnak a problémák felmerülésétől, mielőtt párterápiát keresnének.
"Lehet egy olyan pont, amikor nincs visszafordulás" - mondja Michael McNulty, utalva azokra a párokra, akik ma már szinte csak megvetéssel mutatják egymást, vagy akik a múltban nagyon bántották egymást. McNulty a Gottman Intézet tanácsadója és a Chicago Relationship Center, a párterápiára szakosodott központ alapítója.
A párterápia mindig sok munkával jár
Amikor párok jönnek hozzá, McNulty arra kéri őket, hogy töltsenek ki űrlapokat, hogy lássák a kapcsolat erősségét. És amikor látja, hogy egy konstelláció meglehetősen nehéz, őszinte a párral. „A semmiből kell felépítenünk a kapcsolatot, ami sok munka. A pár ezután eldöntheti, hogy dolgozni akarnak-e rajta vagy sem. "
A „munka” motívumát és azt, hogy a párnak van-e eszköze vagy akarata-e, azt már többször hallottam különböző párterapeutáktól.
Zamore a terápia új formáját is gyakorolja, az úgynevezett „megkülönböztető tanácsadás” néven. A válás előtt álló pároknak egy-öt döntést kell hozniuk arról, hogy házasok maradnak-e, hat hónapig részt vesznek-e párterápián, vagy megkezdik a válási folyamatot. Elmondta nekem, hogy a párok gyakran néhány alkalom után értik meg, hogy a házasságuk miért alakult ki, és hogy mindkettő hogyan járult hozzá ezekhez a problémákhoz. Néha a következőket mondják Zamore-nak: "Nincs bennem dolgozni ezen a házasságon." Nem ítélkezik emiatt az emberek felett.
Sok pár nem ismerheti el magában, hogy a szakítás a jobb megoldás
A terapeuták ritkán javasolják a pároknak, hogy váljanak el vagy váljanak el - ezt a döntést a pároknak maguknak kell meghozniuk. Rachel Sussmann, New York-i párterapeuta elmondta nekem, hogy néha azt mondja a pároknak, hogy nem gondolja, hogy a terápia nekik fog menni, ezért megkérdezi: "Fontolna-e változást?" Néhány pár Sussman és tiltakozott, hogy szerintük a válás helytelen, és ez nem tesz jót a gyerekeknek. De néhányan örülnek annak, hogy Sussmann kimondja azokat a szavakat, amelyeket ők maguk sem tudtak volna elmondani. - Néhány ember bizonyos értelemben megkönnyebbül.