A serdülőkor kihívásai
A serdülőkor a szülők és gyermekeik közötti kapcsolat új szakasza. Ha az óvodában és az iskola első éveiben gyermekeink hősei vagyunk, a serdülőkorú zűrzavaros évekkel kezdve remegni kezd az a talapzat, amelyre minket helyeztek, a mindenható szülők szobra sok helyen megreped.
A szülők szerepe 10 éves kor után. Távolabb tőlünk, közelebb a barátokhoz
A szülőktől való elszakadás és az otthoni meleg hely, a saját identitás keresése és meghatározása ennek az időszaknak a központi témája. A szülők idealizálódását a kollégák közelsége követi, a barátokkal együtt töltött vélemények, tanácsok és pillanatok nagyon fontossá válnak. Gyakran élünk azzal az érzéssel, hogy tinédzsereink folyamatosan kapcsolatban vannak társaikkal, hogy már nincs idejük családi rutinra, és kirohannak a puskából, hogy megnézzék barátaikat.
Elkezdik hevesen kifejezni véleményüket, helyenként megfűszerezve a "fogalmad sincs", "lehet, hogy ilyen volt a te idődben" vagy az udvariasabb "dolgok megváltoztak", folyamatosan újratárgyalják a szabályokat és korlátokat, a családon kívüli modelleket keresnek, új összefüggéseket tapasztalnak, és ezek mind a viselkedés hosszú listájának részét képezik az otthonból való kiutat keresve. Ahhoz, hogy ez az átmenet, a család biztonsága és a nagy és nagy világban való helykeresés között sikeres legyen, a gyermeknek három dologra van szüksége: először stabilnak, érzelmileg kiegyensúlyozottnak, majd másodszor gyakorolta azt a képességet, hogy önállóan menedzselje, harmadszor pedig felelős legyen saját viselkedéséért, megértse és vállalja cselekedeteinek következményeit. Más szavakkal: az autonómia szempontjából kompetensnek lenni és bízni saját hatáskörében.
Magasabbak nálunk, de még mindig szükségük van az ölelésünkre
Mit kell tennie a szülőknek, hogy biztosítsák a zökkenőmentes átmenetet a serdülőkorba gyermekeik számára? Hogyan újradefiniálják szerepüket most?
Amikor a gyerekek szeretettnek érzik magukat, megtanulják, hogy a világ biztonságos és jó hely, és bátran felfedezik azt. A gyermeket csak akkor különítik el fizikailag, ha érzelmi biztonság áll fenn. És még akkor is, ha magasabbak lesznek, mint mi, kamasz gyermekeinknek szüksége van a melegségre, az ölelésünkre. A mindennapi rutinok, amelyeket a családban folytatunk, a beszélgetésekkel töltött esték, a közös utak, az öröm, de a fájdalom megosztásának pillanatai is azok a meleg és jó pillanatok, amelyeket tizenéves gyermekem magával visel. érzelmi pajzsként fogják használni őket küldetésében. Tudja, hogy bármi is történik, van menedék, ahová visszatérhetünk. Ha a család nem úgy érzékeli a szülőket, hogy azok a biztonságos helyek, ahonnan segítséget kaphatnak, hanem éppen ellenkezőleg, a szülők, reakcióik fenyegetőek, csak akkor a serdülő van veszélyben. Ha a gyermek nehezen tudja felhívni a szüleit, amikor nehéz dolga van, akkor valóban nagy bajban van.
A szülők szerepe 10 éves kor után. Bevont szülők, nem tolakodóak!
A serdülőkori jólét másik előrejelzője az, hogy a szülők mennyire vesznek részt az életükben. Vegyen részt, ne tolakodjon. Az érintett szülők ismerik gyermekeik barátait, ismerik a gyermek preferenciáit, tudják, mit szeret olvasni, vagy melyek a kedvenc filmjei, mi okoz csalódást, mit keres egy barátságban, kik a kedvenc tanárai és miért. Napi pillanataik vannak, amikor arról beszélnek, hogyan töltötték az idejüket. Bevont szülőnek lennie kell idő és erőfeszítés, meg kell rendezni az órarendemet, hogy otthon lehessek, amikor a gyerek otthon van, tervezzem meg a tevékenységeket, esetleg feladjak egy fontos találkozót számomra, hogy együtt legyek a fiával. a lányom, amikor szüksége van rá. De ez a legjobb befektetés, amelyet a gyermekem jövőjében megvalósíthatok.
A gyermekem megismerése, az életében való részvétel mellett fontos, hogy határozott legyek, világos, racionális és megbeszélt határokat határozzunk meg vele, következetes legyen alkalmazásuk során: a képernyőkön eltöltött idő, milyen gyakran jár ki a városba és hány órára tér vissza, az általa javasolt iskolai eredmények, otthon elvégzendő dolgok.
A kontroll szülőtől gyermekig terjed
A serdülőkor és annak változásai a szülők számára sok bizonytalansággal járnak. A magabiztos feltáráshoz a gyermeknek arra van szüksége, hogy a szülő megtanulja elviselni elszakadásának bizonytalanságát, természetesnek tekinti azt.
Minden év elteltével a gyermek átalakul, keresi saját identitását, eltér a szülőétől, az egészséges utat járja a tőle való teljes függéstől a felnőtt feltételezett függetlenségéig. A szétválasztás, az irányítás átadása a szülőtől a gyermekhez azonban kényes pillanat lehet a szülő számára, hogy megtapasztalja a gyermek autonómiáját a részéről elhagyás vagy elutasítás formájában. - Már nem szeret, már nincs rá szüksége, mi a szerepem? És tartsa a gyermeket, tudatosan vagy sem, kapcsolatban vele.
Nézzen meg egy érdekes videót arról, hogy az anya hogyan tud jó kapcsolatot kialakítani fiával, és miért fontos, hogy az apa különleges kapcsolatot alakítson ki a fiával.!
A babám kezelni fogja?
De akár tetszik, akár nem, és nehéz vagy kevésbé nehéz nekünk, gyermekeink elmennek. Az, hogy megpróbálom értelmezni az aggodalmaimat, hogyan értelmezem ezt az időszakot, egy olyan gyakorlat, amellyel átvállalom a saját személyemet, és gondoskodom az igényeimről és a gyermekem igényeiről, akik hamarosan új tinédzserké válnak, vagy már most születnek. Bízom benne, hogy ő, gyermekem, önmagában boldogul? Vagy éppen ellenkezőleg, még mindig kicsinek és adaptációs képességekkel nem rendelkezőnek látom? Az érzelmi egyensúlyom a gyermekkel való kapcsolattól függ, vagy van olyan életem egy része, amely örömet vagy elégedettséget okoz nekem?
Ne menedjen a gyermekkel való kapcsolatba
Hogyan menekültem el a konfliktusok vagy problémák megoldása elől a párban, és mendegéltem a gyermekkel való kapcsolatban? Hálát várok tőle mindenért, amit feláldoztam, vagy egyszerűen csak azért adtam meg, amit meg kellett adnom, mert ez számomra annyira természetes volt? Ezek fontos kérdések, amelyek megérdemlik a választ. Ha a szülő úgy érzi, hogy a gyermek elhagyta őt, akkor kötelességének fogja érezni, hogy felelős legyen a szülő fájdalmáért, úgy gondolja, hogy kötelessége megoldani, apja szülője lesz. Van olyan gyermek, aki nem hagyja el szülővárosát, lemond például egy álmáról, egy bizonyos karrierről - "anyámnak nehéz lett volna elhagynia az országot, én itt maradtam, hogy vigyázzak rá." Vagy vannak olyan tizenévesek, akiknek nehéz elmozdulni otthonról - "mi értelme van a költözésnek, hatékonyabb a családommal lenni, nekik is könnyebb, nekem is."
A szülők szerepe 10 éves kor után. Segítsen nekik abban, hogy feltétel nélkül szeretik őket
Olyan időkben, amikor nehezen értem meg, mit él át tizenéves gyermekem, érdemes feltennem magamnak a kérdést, hogyan kellett volna, hogy szüleim közel legyenek hozzám, és nem voltak azok. Melyek voltak a nehéz idők tinédzserként? Hogyan győztem le őket?
Az, ahogy a szülő értelmet ad az életének, jó előre jelzi a gyermekkel való kapcsolatot. Az egészséges tinédzserek felneveléséhez pedig az egyik dolog szükséges, hogy a szülő vigyázzon rá, tisztában legyen a múltjával, és keressen egy módot arra, hogy békét kössön vele.
Ahogy kamaszkorba lépünk, gyermekeinknek tudniuk kell, hogy feltétel nélkül szeretik őket, elszakadhatnak tőlünk, szüleinktől, és hogy megbirkózhatunk ezzel a szakítással, ráadásul támogatjuk őket, hogy bármikor hazatérhetnek és biztonságban. Hadd ismerje meg őket a világ, de legyünk felnőttek az életükben, teremtsünk biztonságos és szilárd keretet számukra, átlátható korlátokkal és együtt feltételezve. Javítsuk ki múltunk sebeit, melyeket fel tudtunk hordani rajtuk. És nem utolsó sorban ismerkedjünk meg a serdülőkorral és annak átalakulásaival.
Olvassa el a „Hogyan tartsuk közel gyermekeinket” című könyvet, amelyben Dr. Gordon Neufeld és Gabor Mate arról beszélnek, hogy a gyermekek és fiatalok hajlamosak társaikhoz fordulni. A gyerekek megpróbálják megtalálni társaikban az elfogadás érzését, hasonló értékeket és viselkedési kódokat. Részletek ITT.
Corina Dobre - pszichológus és kognitív viselkedési pszichoterapeuta, több mint tíz szülővel és gyermekükkel dolgozik együtt. Két tizenéves fiú anyja, az iroda gyakorlatával együtt, a Corina közvetlenül a tizenévesek, de a tizenévesek szülei számára is koordinálja a programokat. A serdülőknek szóló programok célja az életkor változásainak megértése, saját érzéseik tudatosítása és az erőforrások felfedezése, hogy harmonikusan növekedhessenek, és kapcsolatba kerüljenek saját értékeikkel és szükségleteikkel.