A szenvedély hosszú távon egészségtelen a Panoráma

Frissítve: 19.01.23 - 02.32

Jó nekik: A közös hobbik "a kapcsolatok síkosítói" - mondja a kutató.

A férfiak az igazi romantikusok. A nők azt sem tudják, melyik típus igazán jó nekik. És egy nap hirtelen a bejárati ajtónál van a mozgó kisteherautó. Manfred Hassebrauck párkapcsolati kutató tudósításával szolgál tudományának állásáról.

Hassebrauck úr, ma szenvedélyre vágyunk a párkapcsolatban és egyúttal tartós boldogságérzetre. Ez jól mehet?

Mindenesetre teljesen más elvárásaink és igényeink vannak a szeretettel szemben, mint száz évvel ezelőtt. Kapcsolataink értékelése nagyrészt olyan érzéseken alapul, mint a bizsergés és a pillangók a gyomorban. De ezek az érzések mulandóak. Ez legkésőbb két és fél év után meredeken csökken. A kapcsolat alapja régebben pragmatikusabb volt. Például egy gazdaság közös irányítása.

Ez boldoggá tesz?

Ez mindenképpen boldoggá tehet. A kutatások azt mutatják, hogy a más kultúrákba tartozó emberek, akik házasságot kötöttek, öt év után boldogabbak voltak kapcsolataikban, mint azok, akik nagy szerelmüket vették feleségül. Ez azt mutatja, hogy a kívülállóknak gyakran boldogabb a kezük, ha arról van szó, hogy ki áll nekünk.

Tehát a szerelem teljesen értelmetlen, csak szenvedési törekvés?

Nem nem. A szerelembe esésnek sok értelme van. Ez a legintenzívebb pozitív érzés, amire képesek vagyunk. A törzsi történelem során alakult ki, arra késztet, hogy vállaljunk kockázatokat és áldozatokat hozzunk. Nagyban használják párok kötésére is. Sok értelme van a szaporodásnak.

De ma már nem igazán akarunk szaporodni. Általában fogamzásgátlást alkalmazunk.

Hát így van. Ez az érzék ma gyakran elvész.

Ön a megbeszélt házasságok előnyeiről beszél. Ne térjünk vissza oda, hogy kifejezetten bizonyos végzettséggel, jövedelemmel vagy jellemvonásokkal rendelkező embereket keressünk az interneten?

Beszélhetünk talán az önmaga által kötött házasságról. Az internet sok lehetőséget kínál erre. Például a jelöltállomány sokszor nagyobb. Mi haszna van, ha van a számunkra tökéletes ember, de azt sem tudjuk, hogy léteznek, mert 500 kilométerre laknak? Még mindig megismerhetem az interneten keresztül. Azt is előre láthatja, hogy jó meccs-e. Természetesen ez nem garantálja, hogy beleszeret. De amikor beleszeret, a kapcsolat valószínűleg tovább fog tartani.

Mikor illenek össze?

A hasonlóság a kapcsolatok síkosítója. Legalábbis bizonyos pontokon. Például azzal a kérdéssel: Mennyi közelséget akarok? Mennyi függetlenség? A bojtorján és az, akinek szüksége van a helyükre, nem jó egymással. Sem Hallodri, sem stabilitáskereső.

De két Hallodris megy?

Egyértelmű. Remekül megértik egymást.

Akkor miért nem működik mindig kiválasztott internetes ismerősökkel?

Mert nem mindig kellene azt kapnunk, amit akarunk. A kapcsolatok gyakran éppen azok miatt a dolgok miatt buknak el, amelyeket eredetileg nagyszerűnek gondoltunk. Egy nő megismer egy nagyon sikeres, ambiciózus üzletembert, aki mindent fel tud ajánlani neki. Szerinte nagyszerű, és feleségül veszi. Öt év után megszakad a házasság, mert azt mondja: nincs ideje rám, a munkája fontosabb számára. Mit kellene tennem ezzel az emberrel? Néha azt sem tudjuk, mi az, ami igazán jó nekünk. Néha jó lehet megkérdezni ismerőseit. Gyakran jobban meg tudják jósolni, hogy egy kapcsolat tartós lesz-e vagy sem. Mert nem viselnek rózsa színű szemüveget.

Végleg le kell írnunk a romantikát?

Ez attól függ, mit ért romantika alatt. Gyertyafény mellett egy pohár pezsgővel leülhet a kanapéra egész életében. Ez is szép lehet. Az átalakulás értelmében vett romantika hosszú távon valószínűleg nem működik.

Az átalakulás egyáltalán nem annyira kívánatos.

Inkább a férfiak romantikusak ebben az értelemben. Vak vagy a kapcsolati kérdésekre. Nem gondolsz rá. És végül hazajönnek, és csodálkoznak, miért van egy mozgó autó az ajtó előtt, és miért pakolja be a táskáját. A férfiak egyszerűen nem vesznek észre semmit. Amikor a nők a kapcsolat problémáiról akarnak beszélni, visszahúzódnak.

Nem kellene a nőknek csak magára hagyniuk a férfiakat? Ha valóban szeret átváltoztatni, akkor minden rendben van.

Nos, ez természetesen azt is jelenti, hogy néhány férfi nem veszi észre, hogy nem érdekli őket eléggé. Havonta egyszer áthajtja az autót az autómosóban, és azt gondolja: Eleget tettem a kapcsolatunkért.

Romantikus vagy?

Nos, férfi vagyok, tehát romantikus is vagyok. De egyben kapcsolatkutató is vagyok. Ezért gondolkodom a kapcsolat pragmatikus oldalain is.

Miért nem kaphatjuk meg és nem tarthatjuk meg az egész csomagot egy személlyel: szenvedély, nagy szex, közös érdekek, szoros kapcsolat?

Jelentik: Miért csökken a szenvedély?

Igen.

Biológiai szempontból ez egyszerűen jót tesz a szervezetnek. Ez az első szenvedélyes rajongás olyan, mint egy drogban. Hosszú távon ezek az endogén opiátok nem egészségesek. Ráadásul nehéz megtalálni az egyensúlyt a szenvedély és az érzelmi közelség között.

Ezt meg kell magyaráznod nekem.

Minél közelebb kerülünk, annál erősebb a szenvedély. Kezdetben őrjöngő lépéseket teszünk az intimitás felé. Beszélgetünk, érintünk, csókolózunk, szexelünk. Ennek eredményeként a szenvedély gyorsan növekszik. De egy ponton már nem tudunk olyan gyorsan közelebb kerülni egymáshoz, a közelség elérte a csúcspontot. Ettől kezdve a szenvedély csökken.

Meg tudja ezt oldani?

Igen, ideiglenes szétválasztással. Amit senkinek nem tanácsolok. A szenvedély, amikor újra összejön, nagy, de csak rövid ideig. Ezt a felfelé és lefelé vezető utat érzelmileg is nehéz elviselni.

Mi a helyzet a térbeli elválasztással?

Nos, ez is lehetséges. Azok a párok, akiknek hétvégi kapcsolata van, általában tudják jobban szórakozni a szexet. Természetesen a közelség még mindig mellette esik a közös hétköznapok miatt. Nem vagy annyira ismerős.

Azt mondják, hogy sokéves partnerség után megmaradnak a kötelékek és a közelség. Akkor nem inkább a szerelmünkkel akarunk együtt élni, hanem jó barátokkal? Közelséget és kötődést is biztosítanak. A szenvedély ezután ügyekben él. Féltékenység nem létezik.

Ez nem olyan egyszerű. Még mindig van féltékenység. Akár barátságokban is. Ez sem egyszerű megoldás.

Akkor mi lenne, ha egyszerűen beletörődnénk a hűtlenségbe?

Nem kell. Természetesen a hűtlenség bennünk rejlik. De úgy érezzük, hogy zsírot is kell fogyasztanunk, mert tápláló. Ennek ellenére otthagyhatjuk a currywurstot hasábburgonyával, ha fogyni akarunk. Nem csak biológia vagyunk.

Mégis csalunk.

Igen, a nők mellett a férfiak is. A gyermekek tíz százaléka nem abból a férfiból származik, aki azt hiszi, hogy ő az apa. A férfiak és a nők szokásai azonban nagyon eltérőek.

Milyen módon?

A férfiak csökkentik az ügyekkel kapcsolatos igényeiket. Olyan nőkkel szexelnek, akikkel soha nem esznek együtt. Csak el akarják vinni a génjeiket az emberekhez. Amikor a nők csalnak, olyan férfit keresnek, aki legalább fizikailag vonzó. Mivel nem tudják olyan gyakran átadni a génjeiket, mint a férfiak, válogatóbbak. Amikor kiderül a hűtlenség, gyakran kétszeresen árt a nőknek, mert azt gondolják: megcsal engem ezzel a nem vonzó nővel? Milyen csúnyának kell lennem!

Az ilyen tudású nők nem tudnának csak ellazulni és mondani: Jó, megpróbálta továbbadni a génjeit. A piaci értékemnél jóval alacsonyabb nőnek. De végül is én vagyok a királynője.

Ha ennyire racionális tudnál lenni, akkor igazad lenne.

Másrészt: A férfiaknak meg kell érteniük, hogy a fogamzásgátlás korában a gének továbbadására való törekvés egyébként is nonszensz.

A fejlődésünk nem olyan gyors. Nálunk is vannak pókok és kígyók, de nincs áram és autók. Bár utóbbiak manapság sokkal veszélyesebbek. Csak az agyunkban van tárolva. De ha további 30 000 évet, körülbelül 1000 generációt várunk, akkor a minta megváltozhatott.

Alig várom. Van egy időmegtakarítóbb útmutató a szerelem boldogságához?

Kommunikáció. Csak beszélni, beszélgetni, beszélgetni segít. Csak így lehet azonosítani és megoldani a problémákat. Korán figyelned kell arra is, hogy ki tesz jót neked és ki nem. Ez a személy teljesíti a kívánságaimat? Először meg kell találnia. Ezért jó fejlődés a párok együttélése, mielőtt nagyon szigorúan elköteleznék magukat.

A közhely szerint a beszélgetés olyasmi, amit a férfiak nem tudnak és általában nem is akarnak.

Ez igaz. De a nők is hibáznak. Például sokan kényelmetlen időben akarnak beszélni. Például amikor stressz alatt van. Természetesen ez sem segít.

Végül meg kell-e békülnünk azzal a ténnyel, hogy a szerelem múlandó?

Nem, nem feltétlenül. Csak változik. Az érzelmi, de a jövőre nem gondoló romantikus szerelem barátságossá válik. Egy 50 éve házas pár nagyon boldog lehet együtt.

De a szerelem érzésének le kell írnia.

Nem is feltétlenül. Időről időre újra aktiválható az izgalmi elemek integrálásával a mindennapi életbe. Például hegymászó nyaralás. Vagy tartózkodás a dzsungelben, olyan dolgok, amelyek izgalmasak és jóak is. Ez a szenvedély helyreállításához vezet.

Ha szeretettel működik neked?

Igen, 36 éve vagyok házas. De szerencsém van a feleségemmel. Mindkettőnknek szerencsénk van, mert csak összeillünk.