A terhesség első fele; Városi hercegnő
Rájöttem, hogy ismét terhes vagyok, azon a napon, amikor megkaptam a meghívást a bungee jumpingra Herastrau-ban. Ironikus módon tudom. Nyilvánvalóan visszautasítottam. Talán jövőre megyek.
Egy hétre megdermedtem a félelemtől. Augusztus közepe volt. Átkeltem az országon a kék emberekkel, Románia újrafelfedezésében. Görögországra készültünk. Kezdtem rosszul lenni. Végeztem néhány vizsgálatot, pozitívak lettek, elmentem az első ultrahangra. Ott volt, szinte láthatatlanul, de ott volt, élve. - mondtam a férfinak, aki szintén megdermedt mellettem. Úgy döntöttünk, hogy anyáinkkal továbbmegyünk Görögországgal. És elmentem. Nem volt jó, de hála Istennek elmúlt. Kár, hogy minden tintahal és hal nem tudtam megenni, de ott több vakáció lesz, nem?
Most lenyelem a sarmale-t (főleg a sarmale-t), a szószokat, a gyümölcs befőtteket és néha a tonhal salátát. Még mindig van savasságom és refluxom, főleg esténként még mindig rosszul vagyok, de vannak jó percek, amikor sikerül elfelejteni a rosszat. Ami minden bizonnyal azt jelenti, hogy jobb vagyok.
Jól alszom, nincs álmatlanságom, bár néha rosszul álmodom. Zavar, hogy már nem tudok hasra aludni, mint az óvodában. Arccal felfelé elfulladok, és ha leülök, az oldalain egy-kettő hasra pörögve ébredek, ez szúrást és pánikot eredményez. Nem akartam 350 lejt költeni a terhes nő párnájára, mert azt mondtam, hogy egy régebbi paplanból készítjük, de erre még mindig nem találtam időt.
Nincs ruhám. Csak Ugg-okat és sálakat, valamint ujjatlan kesztyűket tudok passzolni. Két farmert vettem terhes nőknek, borzalmasak, de hátul melegen tartanak. Nem hordhatok zoknit, a harisnyám szoros. Ja, és a terhes nők ruhája olyan csúnya ... Mint egy lyukkal a fejben lévő és készen álló táskák, hogy ha mégis szülni akarsz, kit érdekel, hogy nézel ki? A kabátoknak és kabátoknak nincs vége, a blúzok a köldököm fölé nyúlnak, nagyon vicces. Amíg nem találok szép dolgokat, nem adok pénzt semmire. 2 farmernadrágban és 3 blúzban vagyok, és kész.
A bőröm nem ragyog, éppen ellenkezőleg, egészen a közelmúltig az egész arcomat foltok, pattanások, pattanások, kisebb-nagyobb irritációk borították. A hajam már nincs volumenben. A testem bőre rémületet okoz, bár csak biotermékekkel mosakodom, és az extra gömbölyűségemtől elnyúló területeken megkenem magam mandulaolajjal, a Mustella nyújtásgátló krémjével és a természetes kakaóvajjal (vagy nem egyszerre, ne adj isten). Nem tudom, van-e csillogás valamelyik szemedben, mondd, te, aki nemrég találkoztál velem.
Ami belül érzem magam, nehéz. Minden éjjel, miután lekapcsoltam a villanyt, azt mondtam: "Istenem, köszönöm, hogy összehoztál mindkettőnket egy másik nap végén." És már nem is hittem Istenben, de nagyon sok mindent nem akarok, nem tudok, nem tudom, hogyan mondjam el senkinek, hogy szükségem van ezekre a beszélgetésekre a bizonytalan létezésű entitásokkal. Amióta megtudtam, hogy ott van, él, úgy döntöttem, hogy megvédem magam. Mivel az első terhesség olyan hirtelen és magyarázat nélkül megszakadt, nem kockáztathattam meg, hogy pontosan ugyanazt átéljem, főleg, hogy ezúttal rosszabb lett volna (volt), mert ha ezúttal nem Nos, soha többé nem próbálom meg. Szóval tartottam a távolságot. Túlélni. Nem tudom, mikor és hogyan fogok felépülni ebből az érzelmi fogyatékosságból, lehet, hogy hamarosan magától jön, talán egy ideig tart.
Az első hónapok a félelem és a gonosz szörnyű keverékei voltak, mint eddig senki más. Néhány nappal ezelőtt a keverék valami remény, öröm, szerelmi kiegészítő, néhány terv tésztájává vált. Merünk beszélni a nevekről. Ha igaz, hogy lány (minden ultrahangon az orvos mond nekem mást), akkor Szófiának fogja hívni, mint a nagymamámat, aki 8 éves koromban halt meg. Nem vásárolunk neki semmit, még nem beszélünk a szülésről. Félelemből is. Várom, hogy először érezzem a mozdulatait, de nem tehetek zenét a fejhallgatójára, és el sem tudom képzelni, ki fog kinézni. És nem azért, mert nem akarom, és nem is várom el, éppen ellenkezőleg, még soha nem akartam ennyire valamit. De attól még félek, hogy beleszeretek valamibe, ami lehet, hogy holnap nincs bennem. Nincs ellenőrzésem, csak félek a rosszabbaktól. És kedves, miért lehet, egy másodperc törtrésze alatt, amelyben a szívem meghamisítja az agyamat, és elképzeli magának mindazt a jót, ami hárman lesz. És ha nem lesz, akkor nem tudom. nem akarom tudni.