Adj vigaszt a szerelmes betegeknek A NŐK EGÉSZSÉGÉÉRT
Segíts a szerelmi betegségben Mondani a barátnődnek, ha szeretsz
Mindannyian voltunk már ebben a helyzetben: Egy kedves barátot a srác eldobott, és sürgősen vigasztalásra szorul. De hogy néz ki a jó, őszinte és segítőkész vigaszadomány? Az olyan mondatok, mint a "Hagyd sziszegni, frissességet adj neki", nem jó megoldás. És a klasszikus "Más anyáknak is vannak gyönyörű fiai" sem segít az akut szívfájdalomban. Amire a barátodnak most szüksége van, az mindenekelőtt komoly, jó segítség, valamint a bizalom és a saját képességeidbe vetett bizalom nagy része. Összeállítottuk a legszebb, legmelegebb és legokosabb mondatokat, amelyekkel most igazi segítséget nyújtasz a jó fiúknak:
"Néha csodálatos sorscsapás, hogy nem annyira kapjuk meg a kívánt dolgokat."
Valami olyasmit jelent: Utána kiderül, hogy valami sokkal jobb vár rád. Csak légy türelmes, és meglátod, hogy vannak olyan emberek, akik sokkal jobban megfelelnek neked, és sokkal elégedettebbek, mint amit eddig tapasztaltál. Még akkor is, ha szinte lehetetlennek tűnik, hogy barátja a jelenlegi helyzetében higgyen a boldog jövőben - bátorítsa őt és adjon reményt arra, hogy eljön az idő, amikor visszanéz és rájön, hogy ő valóban nem Mr. Helyes volt. Utólag egy szakítás gyakran kiderül, hogy valami sokkal jobb és szebb dolog előkészítője.
- Az egyetlen elvárás, amellyel meg kell felelnie, a sajátja.
Az elhagyott nők néha hajlamosak maguk is hibakeresésre. Nincs kérdés róla: egy bizonyos mértékű önreflexió mindig jó, de ha ez azt eredményezi, hogy széttépjük magunkat és mindenért hibáztatjuk magunkat, akkor veszélyesé válik. A barátodnak nem szabad abba a hibába esnie, hogy hirtelen megkérdőjelezi egész személyiségét, mert azt hiszi, hogy nem váltotta be a hozzá fűzött reményeket. Ha azért hagyta el, mert nem gondolta, hogy neki megfelelő, akkor neki sem volt igaza. Ergo: Ebben a történetben nincs vesztes, csak 2 olyan ember van, aki nem volt hullámon.
- Engedd el, ami neked fáj, és tartsd magadhoz, ami jó a lelkednek.
Igaz, ez könnyebben hangzik, mint a gyakorlatban. De igaz, és nem csak a partnerrel lehet kapcsolatban. Az a tény, hogy gyakran hajlamosak vagyunk görcsösen ragaszkodni olyan dolgokhoz, barátságokhoz vagy eseményekhez, amelyek valójában nem kedveznek nekünk. Ez lehet a mellettünk lévő férfi, valamint az a munka, amelyért évek óta küzdünk, bár sokkal inkább elhagynánk és mernénk valami újat tenni. Ami visszatart minket, az leginkább az ismeretlentől való félelem. Egy biztos: Ha a srác megcsalta, elhanyagolta vagy végleg cserbenhagyta, akkor nem tett jót neki. Ennek felismerése az érintettek számára nem könnyű, mert kényelmetlen. Még akkor is, ha a szétválás már megtörtént, gyakran felmerül a gondolat: "Nem is volt olyan rossz", és az elhagyott nő elkezd fényes lenni a múltban. Kérd meg a barátodat, hogy írja le mindazt, ami rosszul ment a kapcsolatukban. Azokon a napokon, amikor az ex vágya fölénybe kerül, egy ilyen lista gyorsan visszavezet a földre.
"Az, ahogyan az ember bánik veled, sokat elmond arról, hogyan néz ki magában."
A barátod exe nyilvánvalóan bántott vele? Talán hazudott vagy méltatlanul bánt veled? Ne hagyd, hogy a barátod hibáztassa önmagát ezért a viselkedésért, és vonja le azt a következtetést, hogy végül is megérdemelte. Ha az az érzésed, hogy önbecsülésed súlyosan szenved az átélt igazságtalanságoktól, amelyek inkább a volt partnered elégtelenségeinek tulajdoníthatók, akkor ez a mondat lehet, hogy pontosan megfelelő. Az a személy, aki békében van önmagával, tisztelettel és tisztelettel viselkedik embertársaival (és főleg társával). Biztosan mindannyian ismerjük ezt a jelenséget önmagunkból: Ha rossz napunk van, és valahogy nem tudjuk elviselni magunkat, nem ritka, hogy a körülöttünk élők is szenvednek. Dühösen reagálunk az apró dolgokra, és gyorsan igazságtalanná válunk. Ha az említett ex közismerten elégedetlen panaszos, aki nyilvánvalóan nem szereti önmagát, akkor silány viselkedése minden bizonnyal ennek köszönhető.
- Ne féljen attól, hogy elveszít valakit, aki nem örül annak, hogy melletted van.
Az egészséges, egyenlő partnerség szemmagasságban zajlik. Ha kiderül, hogy az egyik partner egyre többet fektet be - legyen az érzés, idő, figyelmesség vagy egyszerűen szeretet -, valami nincs rendben. Még rosszabb: Egy ilyen súlyos egyensúlyhiány fáj - legalábbis azok, akik csak töredékét kapják vissza annak, amit hajlandók adni. Nincs kérdés róla: a partnerségben mindig vannak olyan szakaszok, amelyekben az egyik magabiztosabb vagy támogatja a másikat, mert éppen erősebb. Kritikussá válik, amikor egy ilyen szakasz állandóvá válik. Biztosan vannak olyan emberek, akik csak túlságosan örülnek annak, hogy a másik erején és szeretetén pihenjenek. Ha a barátod mindig is a mozgatórugó volt a kapcsolat mögött, és aki nyilvánvalóan többet szeretett, akkor minden valószínűség szerint örülhet annak, hogy végre szabad lesz annak az embernek, aki ugyanannyit visszaadhat neki.
"Szeress, ha készen állsz rá, és nem azért, mert magányosnak érzed magad."
Az újonnan elhagyott emberek gyakran pánikkal reagálnak, és a "Hogyan kéne újra társat találnom?!" Mondat folyamatosan a fejében kísért. Tudjuk, hogy teljesen irracionális azt hinni, hogy barátja egyedül lesz a napok végéig. Hogy ezt most megértesse, valóban nem könnyű feladat. De ami ugyanolyan fontos, mint ellenérveket keresni ezekre a kétségbeesett kijelentésekre, az a jó tanács, hogy ne akarjunk új szerelembe rohanni. Milyen gyakran láttuk, hogy az újonnan szétvált emberek nagyon rövid idő alatt hanyatt-homlok rohantak a következő kalandba? És milyen gyakran kudarcot vallottak ezek a félszeg próbálkozások? A különválás - különösen hosszú távú kapcsolat után - időbe telik. Aki gyors vigaszra vágyik, teljesen rossz körülmények között keres. Segítsen neki megérteni, hogy a jó, szép dolgok növekedéséhez időre van szükség, és hogy a gyors megoldások nem más, mint időpazarlás.
- Nem vagy magányos, szabad vagy.
A barátod most valószínűleg attól a rettenetesen magányos vasárnaptól retteg, amelyen Tatort nála szokta nézni. Kíváncsi arra, kivel töltse a következő nyári vakációt, és kinek tudna mesélni az esti napjáról, amikor az irodában megint minden szénanátha. Az egyedülléttől való félelem néha annyira elsöprő lehet, hogy egyenesen megbénít minket. A szakítás utáni első alkalom különösen nehéz, amikor itt az ideje, hogy újra magadra koncentrálj. Most rajtad vagy barátod baráti körén múlik. Segítsen neki a magányon, különösen az átmeneti időszakban, azzal, hogy többször felajánlja magát beszélgetőpartnerként, vigasztalóként, mint igazi barát. És miközben körbejárja vele a házakat, sétálni, vásárolni, sportolni vagy egyéb módon időt szánni rá, világossá teszi számára, hogy ő minden, csak nem magányos, de végül szabad. Ingyenes azokért a dolgokért, amelyeket mindig meg akart tenni. Ha ezt megértette, hirtelen teljesen más szemekkel látja új egyedülálló életét.