Akiket akarok, nem akarnak engem, akik engem akarnak, nem akarom - Nina Deissler

Nem csak ilyen nők - a férfiak is ismerik ezt a jelenséget: "Akiket akarok, azok nem akarnak engem - és akik engem akarnak, azok sem akarom őket." - az az érzés, hogy folyamatosan "rossz helyen" vagyok beleszeret, és újra és újra ugyanarra a helyre kerül.

Ismeri ezt?

Akkor ez a cikk rendkívül hasznos lehet az Ön számára, mert az önértékelésről szól és Önbecsülés - és mi köze annak a tényhez, hogy folyamatosan átéled ezt a szerelmi káoszt:

Szinte minden ügyfelemnél, aki leírja ezt a jelenséget, van egy közös vonása. A beszélgetés vagy a szeminárium során újra és újra rájövök, hogy gyakran mint egy erős személyiség - de valójában (főleg ha a szerelemről van szó) nem gondol sokat magáról.

Az érintettek többségének mindkét lába a földön van, és gyakran sikeresek a munkában, de ne kezeljék magukat nagyon jól:

• Nem dicsérik magukat, és ritkán ünneplik sikereiket,
• kritizálják magukat,
• gyakran nem érzik magukat különösebben vonzónak,
• gyakran úgy érzik, bizonyítaniuk kell magukat.

Közülük titokban „rossz partnereknek” tartják magukat (például azért, mert „nehéz esetek” vagy „nem vonzóak a célcsoportjuk számára” vagy hasonlók), vagy akár látensen vagy nyíltan dühösek az ellenkező nemre, mert szükségleteiket nem rendszeresen megelégedve.

Ami szinte mindig azt eredményezi, hogy nem mernek találkozni az őket alkotó emberekkel igazából vonzónak találja a kapcsolatot. Ha sikerrel járnak, hajlamosak bojkottálni magukat, így minden jó kezdet gyorsan tönkremegy.

Miert van az?

Bár a „soha nem érem el azokat, akiket akarok, és nem akarom azokat, akik akarnak” szindrómával rendelkező emberek kívülről sikeresnek tűnnek, gyakran előfordul velük, hogy - amikor beleszeretnek - a teljes szükséglet érzését tapasztalják . Ennek köze van ahhoz, hogy hiányos világnézetet követ, amikor a szerelemről van szó, és úgy véli, hogy ő valami csinálni kell (és lehet), szeretve lenni. És pontosan ezen a ponton veszíti el az érintett személy minden alkalommal a sajátját Önbecsülés, amikor szerelmes.

Vagy röviden megfogalmazva: Sokan, akik többször tapasztalják, hogy nem azt kapják meg, amit szeretnének, tapasztalják ezt, mert észre sem veszik, hogy „valójában” jó meccs. Ennek az az eredménye, hogy teljesen viselkednek (bocs!), Amikor azt gondolják, hogy valaki jó, és akkor vagy semmit sem csinál, vagy olyan hülyén viselkedik, hogy a másik embert szökésbe hozza.

Mindannyiunknak vannak szerelmi blokkjai. Annál fontosabb, hogy megismerjük és dolgozzunk rajtuk. Az ingyenes szerelmi teszten megtudhatja, mi akadályozza meg a boldog kapcsolatot és a sikeres flörtölést, és hogyan oldhatja meg végre ezt az elzáródást.

Az önértékelés hiányának hatása a kapcsolataira

Ezután a következő történik - készítsünk esettanulmányt:

Külsőleg Cordula magabiztos, sikeres és "kemény" nő - de belső hajtóereje nem örömteli, hanem mély félelemen alapuló ambíció, nem elég jó. Ezt otthon tanulta meg. Szakmailag ő a csúcs - de gyakran érezte a szüleitől, hogy őt nem azért szeretik, aki ő, és hogy több erőfeszítést kell tennie, és figyelmet és megbecsülést kell kivívnia. Bár kívülről mindent ellenőrzés alatt tart, gyakran titokban legyőzi a félelmet, hogy nem lesz elég. Látható sikere nem változtatja meg az önbizalom-kétségeket, amelyeket a nevelése adott neki - és ezért a döntő pillanatokban hiányzik az önbecsülés és az önszeretet.

Mindent megtesz, hogy a "megfelelő ember" szeresse.

Cordula beleszeret Karstenbe - feltehetően azért, mert ő az, aki szeretne lenni: Karsten megkapja, amit szeretne. Olyan, amilyen szeretne lenni, és lehet az, amire képes lenne: imádja az életet, sikeres, jóképű és magabiztos.

Cordula mindent megtesz: elrontja Karstent, figyelmes és szeretetteljes iránta. Meg akarja mutatni neki, hogy jó partner, és mindent megtesz a kapcsolat kiépítéséért.

Karsten azonban nem szereti Cordulát - felajánlja neki a „barátságot+„(Alkalmi barátság a szexkel). A legrosszabb esetben a szerencsétlenül szerelmes Cordulát úgy kezeli, ahogyan magát: tiszteletlen - és ez Cordula számára a legnagyobb bántóság, mert jól akarja bánni vele (főleg ezért, mert általában nem bánik jól magával ... ezért azt szeretné, ha valaki más jól bánna vele).

Érdekes módon ez már korábban is megtörtént: amikor akkoriban megismerkedett Markussal, eleinte elbűvölte. Markus mindent megtett, amivel jól volt. Szeretettel, tisztelettel és figyelmesen bánt vele. De valamikor az volt a benyomása, hogy valami nincs rendben Markusszal ... túl kedves volt. Wimp volt.

Egyre több olyan okot talált, amiért Markus teljesen alkalmatlan partnerként, és véget vetett a kapcsolatnak. Alapvetõen Markus csak egyetlen hibát követett el: olyat tett, amit Cordula soha nem tudott megtenni - megkedvelte és szerette anélkül, hogy erõfeszítéseket kellett volna tennie. Anélkül, hogy Cordula tudott volna róla, ezt teljesen elfogadhatatlannak találta, és elvesztette tiszteletét Markus iránt.

Markus szembe állt vele pontosan úgy viselkedik, mint Karsten iránt. meg akarta mutatni neki, mennyire szereti, és ezért elrontotta.

Karstennel más a helyzet: Még ha nem is akarja, kiváltja ezt a lenyűgözést benne. Titokban továbbra is bágyadozik anélkül, hogy észrevenné, mit csinál ezzel magának. Újra és újra megpróbálja megmutatni Karsten vonzalmát szerezni, azáltal, hogy ajánlatot tesz neki, hízelgik neki, mindig van rá ideje, és bármit megtesz, hogy tetszik neki. De ettől egyre vonzóbbá válik Karsten iránt, és önmagának is szenved. "Nem vagyok szerethető" meggyőződése egyre inkább megerősödik és oda vezet, hogy továbbra is így bánik magával.

Karsten szempontjából Cordula nem kívánatos partnerként, mert túlságosan is "próbálkozik". Túlzásba dobta önértékelését, hogy felismerhesse őt - de sajnos nem veszi észre: Mivel keveset gondol magáról, hisz, arra kell törekednie, hogy "elég jó" legyen. Nincs tisztában azzal, hogy mennyire vonzóvá teszi magát. Nincs szeretet a teljesítmény iránt - a karizmánk az, ami elbűvöl másokat -, vagy nem ... és A sugárzás azt jelenti, hogy ami bent van, kifelé sugárzik.

Cordula gyakran ismer meg olyan férfiakat, akik „egyszerűen nem az ő szintjük”: kövér hasú, egyszerű gondolkodású anyák fiúi, akik egy erős nőt látnak benne, akire támaszkodhatnak. Tehát Cordula felteszi magának a kérdést, ha valami nincs rendben vele ..., mert ő ezt igazán nem akarja.

Az utolsó "kudarcod" Thorsten volt: Ő ugyanolyan kevés önbecsülést mutat, mint Cordula. Azt azonban nem tudja elrejteni, amennyire csak tudja: Thorsten mellett kívülről is jól látható, hogy Cordula hogyan érzi magát belül: bizonytalan és rászoruló. Cordula úgy gondolja, hogy Thorsten egy mosogatórongy, és megveti - semmilyen módon nem tud beleszeretni.

Igazság szerint ugyanúgy gondol Thorstenről, mint magáról ... És végül úgy viselkedik a boldogtalan szeretővel, ahogyan önmagával: tiszteletlen.

Igen, ez bonyolult.

Vagy talán nem?

Az önbecsülés titka

Mások úgy bánnak veled, ahogyan te magaddal: Az, ahogyan bánsz magaddal és mit gondolsz magadról, mindenki másnak megmutatja, hogyan szeretnél bánni veled.

Mindenkinek világos példát ad arra, hogyan kell bánnia veled.

Azt gondolhatja, hogy mások ezt egyáltalán nem láthatják - téved:

Még akkor is, ha nem akar olyan messzire jutni a világról alkotott nézeteiben, hogy minden ember olyan „rezgéseket” küldene ki, amelyeket a tudatalatti érzékel: gesztusaink és testtartásunk, mikro-arckifejezéseink és nyelvünk - ahogyan beszélünk és milyen szavakat használunk - számtalan jelet küldjön erről mindenkinek, aki szemben van, hogy mit gondolunk magunkról és hogyan vagyunk készek kezelni.

Azok az emberek, akiknek magas az önbecsülésük, akik jól bánnak egymással és akik jó önértékeléssel rendelkeznek, mert értékesnek, szerethetőnek és szexinek tartják magukat, magabiztos magatartással és barátságos, „gondtalan” karizmával rendelkeznek, és általában mások is szeretik őket jól bántak és ritkán utasították el.

A magas önértékelésű emberek nem törődnek a figyelemmel - figyelmet és tiszteletet várnak el, mert ezt bevallják maguknak. Elhagyják azokat a helyzeteket, amikor nem kezelik őket tisztelettel, hogy oda forduljanak, ahol értékelik őket.

Az önbecsülés választás

Általában szüleinktől tanuljuk az önbecsülést - vagy sokan nem tanultuk meg, mert szüleik maguk sem kaptak sokat belőle. Gyakori jelenség, hogy a szülők a háború előtti generáció normái szerint házasodtak össze, ahol a család célja az volt, hogy segítse egymást a "túlélésben", és így később a kialakuló romantikus vágy nem tudott (vagy nem is teljesülni). Ezekben a házasságokban gyakran kialakult a szükségesség kétoldali körforgása, a kölcsönös vádaskodás (ki tette tönkre az életét) és az állandó viktimizmus (mert a családért „kell” lenni). Ilyen helyzetekben a gyerekek teljesen meggyőződnek a szerelemről, az önszeretetről és a kapcsolatokról, ami később ekkora káoszhoz és önbecsülés hiányához vezethet.

Ez azonban nem "kötelezettség":

Bármikor eldöntheti, hogy szülei szenvedéstörténetét arra használja-e, hogy tönkretegye saját életét.

Lehet, hogy éppen azt mondták vagy elárulták neked (túl gyakran), hogy nem vagy imádnivaló, hogy nem vagy elég jó, vagy hogy nincs igazad, ahogy vagy. Ezek igazi önértékelés-gyilkosok. De az igazság az: Ön ott van, és olyan ember vagy, akinek minden képessége és lehetősége megvan a jó és értelmes életvitelhez. A szerelem nem arról szól, hogy „elég jó”. Arról van szó, hogy "szerethető". És ez veled kezdődik.

Ha korábban voltál valaki, aki (titokban) keveset tartott magadból, vagy aki többször szenvedett a „tévesen szerelmes” szindrómában, akkor az első lépés az a döntés, hogy változtass ezen:

Kinek jár az, ha rosszul bánik magával vagy elutasítja?

És ha most gondolhat valakire, kérdezd meg magadtól: Engedélyezem ezt ennek a személynek? Valószínűleg nem!

Azzal a döntéssel kezdődik, hogy elég jó vagy annak, aki vagy, és megérdemled te Jól bánj veled. Ily módon segíthet, ha készen állsz a belső programok felismerésére és megváltoztatására.

Mit gondolsz róla? Ismeri ezt a jelenséget, és talán még legyőzte is?

---