Ami önmagában van; rar; csináld
Az ismerkedés szakaszáról van szó: Tényleg úgy van-e, hogy ha valami ritkát csinálsz, és hagyod, hogy a másik kicsit izguljon, akkor érdekesebbnek tűnsz?
Hogy őszinte legyek, el kell ismernem, hogy gyakran megfigyeltem, hogy ha valaki már régóta nem keresett meg, akkor felraktam az agyam, hogy mikor jön végre valami, vagy esetleg elvesztette az érdeklődését tudott. És amikor válaszolt, terhelés esett le a szívemről, és örültem. De ha nap mint nap kapcsolatba lépsz, így egyszerűen elvárhatod, hogy a másik kapcsolatba lépjen veled, az gyorsan unalmassá válik, és már nem tűnik annyira kihívónak.
Kérdezem magamtól, vajon az ember szűkös-e önmagával, valóban érdekesebbnek tűnik-e mások számára? Nem mutat bizonyos függetlenséget? Vagy akár a másik vadászösztönét felkeltő hozzáférhetetlenség? Nem számít, m vagy w
Nem játszanék, és nem tenném magam szándékosan "ritkává", de azt hiszem, ha az ismerkedés szakaszában egy kicsit körültekintõbben tartja a kapcsolatot, például nem reagál azonnal az SMS-re, de néha vár néhány órát, mielõtt válaszolna, és így tenne talán flörtöl egy kicsit, ez sokkal érdekesebb. Ennek ellenére nem szabad túlzásba vinni, mert maga is boldog, amikor észreveszi, hogy a másik rád gondol és reagál.
Nem tudom, hogy a "rar" elkészítése helyes megközelítés, bár a régi mondás tartja magát.
ahol azt akarja, hogy számoljon valamit, ritkán menjen oda. még mindig valahogy indokolt.
Mert minden mondásnak eredete is van.
Személy szerint a férfiak újra és újra felvették a kapcsolatot, amikor nem válaszoltam, úgy tűnik, ezek a férfiak valószínűleg feltételezték, hogy egy randevú után ez lesz, vagy feltételezték.
Ha nem volt rádiócsend, visszajöttek, vagy meglehetősen váratlanul felvették a kapcsolatot velem, és megkérdezték, mi történik?
Számomra azonban ez nem volt stratégia a la The Rules, de van egy olyan életem, amely nemcsak szakmailag, hanem magánéletben is kihívást jelent, saját házammal, már nem teljesen egészséges anyával és más családtagokkal, barátokkal, hobbikkal. Vagyis nem egy partnerre koncentrálok, bár stabil kapcsolatot szeretnék.
Ez - valahogy mindig tengelyként is - stratégia nélkül is eredményesnek tűnik, a férfiak ismét kapcsolatba léptek, sőt, néhányan úgy gondoltam, hogy gyorsan találnak helyettesítőt.
Tehát, hogy "ritka" legyél, jobban jellemezném, hogy "nem mindig elérhető", és igen, azt hiszem, ez működik, legalábbis jobban, mint azoknál, akik folyamatosan üzennek, vagy várakozással várnak e-mailt vagy telefonhívást, de nem lenne kedvem ezt megtenni Idő. Szerintem a férfiak azt is érzik, hogy amikor a nők valahogyan rászorulnak, aztán úgyis megvakarják a görbét vagy a kötelezőt - már nem válaszol -.
Nincs kedvem ilyen játékokat játszani. Valaki, aki szűkösnek tartja magát, jelzi, hogy nem érdekel. Az ilyen emberek félretolják magukat, szem elől, az eszemből.
Ha kétszer is el kell gondolkodnom azon, hogy szeret-e ez az ember, akkor nem érzem jól magam. Miért kellene üldöznem egy ilyen embert?
Az ember nem a mesterségesen létrehozott hiány révén válik érdekessé, hanem a jellem révén. Ha túl kevés van belőle, akkor játszani kell. De a kellő önbizalommal és az emberi természet ismeretével rendelkező emberek nem esnek erre.
Tehát, ha szüksége van rá, meg kell vizsgálnia ezt a sokat vitatott szakirodalmat, és el kell kezdenie. Szeretem azokat az embereket, akik hűek önmagukhoz és kiállnak az érzéseik mellett.
Ha kedvelek valakit, a taktika működhet, de a kapaszkodás bármit megtörhet.
Ha nem szeretem, akkor szűkössé teheti magát, ahogy akarja, ez nem változtatja meg az érdeklődésemet.
Azt hiszem, tisztában kell lennie bizonyos dinamikákkal, és nem szabad magához ragaszkodnia.
De túl sok taktika visszaeshet, ha a másik ember ezt a taktikát tiszta érdektelenségnek tekinti, és visszavonul, mert nem akar utána futni.
Akkor voltam a legsikeresebb, amikor a lehető leghitelesebb voltam, mert akkor nem állandóan azon gondolkodik, hogy feketében vagy fehérben kell-e viselkednie, majd folyamatosan megkérdőjelezi a taktikáját.
Természetesen működik, de fontos a megfelelő adag, a túl sok sokat törhet. Amikor megismerek valakit, annak áramlania kell, és nem szabad késlekedni folyamatosan.
Ezzel szemben világosabbá válik, hogy ki van folyamatosan elérhető, érdektelenné teheti magát, mint az életben minden. Jó, ha valami közbeeséssel számolhatok.
De a lényeg az, hogy ha nagyon szeretem egy nőt, akkor alig tud túlságosan kapcsolatba lépni. Amíg nem hív folyamatosan, és nem hagy békén, addig minden rendben van.
Kár, hogy nem írtál arról, hogy hány éves vagy .
A „tedd magad ritkává” -nak csak akkor lehet ilyen hatása, ha még viszonylag fiatal vagy.
Nekem (w/40 +) ennek ellenkező hatása lenne. Ha ilyesmit veszek észre, hirtelen elhal az érdeklődésem az illető iránt. Ezeket a játékokat azokra bízom, akik szeretik vagy szükségük van rá.
Arra a következtetésre jutok, hogy hiányzik a nő érdeklődése a "hagyd a ficánkolást" illetően, és nem vagyok olyan, aki nyomja magát. Nem várom, hogy egy érdeklődő nő azonnal, még a korai szakaszban is reagáljon, de ha 2-3 napon túl nem érkezik válasz az e-mailekre, akkor rövid magyarázó megjegyzést várok hozzá. Gyorsabb választ várok az SMS-től/Whatsup-tól.
A "vadászati ösztön" számomra teljesen idegen, a Krisztus utáni 21. században élek, és nem Krisztus előtt, és már nem élek egy barlangban. Magam is "jó meccsnek" tekintem, ha egy nő nem mutat érdeklődést, akkor talál valaki mást. Velem a játékok viszonylag gyorsan véget vetnek minden kapcsolatnak, túl vagyok az időskoron.
Ez azért van, hogy a férfi azt gondolja, hogy nem érdekli, vagy ő is.
A bújócska játék rendben van, de gondoljon bele
hogy nem sokat fog tenni mindkét fél számára, ha mindkét fél bizonytalan vagy félénk.
Lehetőség egymással beszélgetni és megbeszélni.
hát ez attól függ. Ha tetszik egy nő, és kapcsolatba lépek vele, és ő TÚL ritkává teszi magát, akkor csak azt gondolom - nem érdekli -, és ezt kipipálom. Ezután tovább keresem.
Természetesen azt is tudom, hogy amikor az illető kapcsolatba lép velem, nagyon boldog vagyok - de nem szeretem a játékokat, és ha ritka, akkor ezt is csinálom -, de nem azért, mert játékot játszok, hanem azért, mert elkezdem Érdeklődés elvesztése és mások keresése.
Nem, nem tűnik érdekesebbnek, az elején megpróbálhat többet - megpróbál többször kapcsolatba lépni veled, és remélheti a reakciót -, de ez nagyon gyorsan csökken.
Ha w lenne (feltételezem, hogy a férfiak nem teszik önmagát "ritkává"), akkor ne hagyja, hogy valaki, aki előrelép, túl sokáig várjon, amíg újra hallani fog rólad. Mert rosszul eshet. Megállapíthatja, hogy rosszul megy-e vagy sem a reakciója, amikor beszélsz vele - elégedettnek vagy boldognak tűnik -, vagy már közömbös? A beszélt téma nem számít !
Feltételesen. Ha túl sok a ritkaság, akkor nagyon gyorsan elveszítem az érdeklődésemet. Világos, hogy ennek a személynek vagy sok dolga van, vagy találkozik más, számára fontos emberekkel, stb. Vagy egyszerűen csak manipulál. Mindhárom hülye. Hogyan kell ennek megváltoznia, amikor összejön, és hogyan akarja valaha azt az érzést kelteni, hogy fontos a másik számára? Túlságosan elkeserítő, hogy mindig várni kell.
Ez egy jó időszak, amikor ezt csinálom. Ha az idő túl hosszú, akkor kipipálom, mert jobb dolgom van, mint hogy összeszedjem az agyam. De ez be van pipálva, mert akkor rájöttem, hogy az emberek túl lassúak vagy túl várakozóak számomra. Valami ilyesmi idegesít, amikor mindig el kell kezdened, vagy a cselekvési impulzus annyira késik a másik emberben.
Azt hiszem, "mi értelme? Túl érdektelen vagy túl béna." És akkor már nem érdekel az illető.
Természetesen ha ilyesmit keres. De ezek egy bizonyos pillanatban hülye játékok. Ha egy bizonyos szokás kialakult, az ember várom a jelentést, és egyetlen jelentés sem tűnik manipulációnak.
Aki ilyen bizonytalan "lehet, hogy nem veszem fel a kapcsolatot" jelölt sokáig, az is veszített.
Az elérhetetlenség pedig nem vadászösztönt, hanem hajlandóságot vált ki. Butaság megpróbálni manipulálni másokat annak érdekében, hogy az egóját nyomja.
Képzelje el, hogy írt, telefonált és néhány hétre elérte a megbeszélést.
Az első találkozó: odamész, és nem kényszeríted magad arra, hogy túl sokat várj.
A várakozásokkal ellentétben ez úgy működik, hogy mindkettő nagyon el van ragadtatva, és körülbelül kétszer annyi időt tölt el, mint a tervezett (este lemondja a találkozókat stb.).
A búcsúzás romantikus hangulata és annak biztosítása ellenére, hogy hamarosan újra találkoznak, napokig sem hallani kukucskálást a hölgytől vagy az úrtól. Érdekessé tesz valakit? Nem, nem tesz számomra kedvező benyomást. A nagy találkozó egyre inkább beárnyékolódik, és elveszítem a türelmemet és az együttérzésemet.
Ez egy olyan megközelítés, amely nem működik 90% -kal, mert túl gyakran értelmezik "nem érdeklik", és minél idősebb leszel, annál kevesebb "játékot" játszanak, sem férfiakkal, sem nőkkel. Ezt senki sem tudja felajánlani.
Ha egy férfi nem válaszol, és hagy néhány napot várni, és valamikor egy hét múlva válaszol, mindenki azt kiáltja, hogy "nem érdekli", és ez magát kínozza. Tehát távol azzal az emberrel, aki bánt. Túl büszkék vagyunk arra, hogy utánuk szaladjunk.
Egyszerűen jól mért kommunikációnak kell lennie, amely mindkét fél számára kellemes. A partneret nem szabad elárasztani az állandó SMS-ekkel. Szerintem ez a tizenévesek szintje. Nem mindig könnyű, és mindenki más. De a szerelemnek egyszerűnek és könnyűnek kell lennie, ha másképp megyek, azt mondom: "Nem köszönöm".
Szeretne képzett kutyát vagy partnert szemmagasságban?
a választól függően a válaszunk más lesz.
És akkor felmerül a kérdés: ritkán készíted magad és működik. Mikor lopakodik?
Nem lenne jobb otthagyni ezeket az ostoba játékokat?
Ha a kezdetektől fogva valóban mindkét oldalon működik, akkor még az sem jut eszedbe, hogy szűkösnek akarod magad, akkor csak örülsz, hogy a dolgok jól mennek.
Ezért ezt valószínűleg csak akkor vesszük figyelembe, ha a dolgok nem mennek azonnal zökkenőmentesen, hogy kissé felmelegítsék a dolgokat. De vajon ez segít? Kétségeim vannak, mert ha a kezdetektől fogva játékokat kell játszani a dolgok mozgása érdekében, ennek általában oka van, és nagyon óvatosan kell figyelni rájuk. És hogy őszinte legyek, nem igazán növeli a vágyamat a másik iránt.
Ez már nem működik egy férfinak. Fiúval igen. Tehát csak magamról beszélhetek:
Ha még nem volt tapasztalata a kapcsolatokban, akkor állítása helytálló, mert más módon nem lehet megismerni.
De amint megismered az első nőt, aki szintén érdeklődik irántad, akkor elkezded megtanulni, hogy a szerelmes emberek mit csinálnak valójában.
Szerintem a taktikád (ha 30 lennél) 10 évvel késik. A legtöbb férfi már a nők után futott (én is a nők után futottam), és akkor tapasztalataik voltak: "Ah, szóval ez igazán szerelmes. Fut utánam, hülyén viselkedik, fél elveszíteni stb. Pp. ".
Alig egy hete beszélgetett néhány barátjával arról, hogyan lehet felismerni a nőben a szerelmet.
A probléma az, hogy a viselkedését érdektelennek tekintené.
Csak akkor kapnál meg vele, ha nem lett volna tapasztalatom arról, hogy egy szerelmes nő vigyáz rád, fut utánad, reggel 1000 SMS.
Tehát biztos lehetsz benne: aki engedi a taktikádnak, még soha nem futott utána nő.
Egyáltalán nem lényegtelen, hogy m vagy w.
Egy férfi azonnal katapultálja magát az útból - legalábbis így van ez nekem (w) és sok más nőnek is.
Egy normális férfi szereti a kihívást, és külön erőfeszítéseket tesz egy olyan nő megtalálására, aki még nincs a korai szakaszban, és kétségbeesetten keresi a társát. Olyat, aminek tennivalója van: munka, sport, család, barátok, hobbi és érdeklődési kör. Az ilyen nő érdekes és keresett partner; aki a telefonon és a számítógépen lapul, akár Ő válaszol végre, az nem az. Az a nő, aki saját kezűleg veszi fel a telefont, mert két napja nem hallott tőle, még kevésbé.
Nem játékokról van szó. Arról van szó, hogy valóban megtervezzünk más dolgokat (szép!), Mint hogy félő, kétségbeesett és rászorulók legyünk, vagy legalábbis megjelenjünk.
Egy független, magabiztos nő, aki folytatja az életét, és hirtelen nem hagy el mindent, mert nemrégiben megismerkedett egy férfival, sokkal kívánatosabb a legtöbb férfi számára. És nem hibáztathatja őket.
Nem szuka teszi MŰVÉSZETileg ritkává.
A kérdés nem a "kétségbeesésről" vagy a "szükségről" szólt, hanem kizárólag és kizárólag az ún taktikai játék "szűkössé tedd magad" (amint láthatod, erre még van kifejezés is).
Összetéveszti a tényleges hozzáférhetetlenséggel más életműveletek miatt. Pontosan azért, mert a nőnek sok más tevékenységet kell folytatnia, egy hiteles és magabiztos nő megpróbálja fenntartani a kapcsolatot, amely nagyon érdekli őt. A nő úgy szervezi meg a kapcsolatot, ahogy az idő és a vágy engedi.
Ezzel szemben az, amit leírsz, úgy hangzik, mintha reagálnál és nem cselekednél.
Sem a tényleges hozzáférhetetlenség, sem a "magad szűkösé tétele" eleve nem kívánatos. Miért kellene olyan emberre vágyni, aki nem/kevés elérhető? Túl könnyű lenne a férfi kihívását a nő puszta elérhetetlenségére csökkenteni.
Ami a tényleges hozzáférhetetlenséget és a taktikai "önmagad szűkössé tételét" illeti, az az, hogy a két feltétel érdekesnek tűnik egy (még mindig) idegen számára. Ezért első látásra nem olyan könnyű megkülönböztetni őket. Hogy a nők kívánatosak-e, az csak a mindennapi életben derül ki.