Amikor a kisgyerek új perspektívával talál meg; Kéz a kézben nevelés

A babája hirtelen megáll egy játék pillanatában és megüt? Vagy megüt más gyerekeket, még a saját testvéreit is? Ha igen, hadd biztosítsalak arról, hogy nem vagy bukott szülő. Amikor a kicsi eltalálja, nem varázsolja el titokzatos varázslat. A gyereked nem rossz.

Amikor azonban egy kisgyerek sztrájkol, láthatatlan erők működnek benne. Érzelmi erők. Még akkor is, ha arca semmit sem közvetít, vagy bőven nevet, amikor üt, agresszióját az érzelmek határozzák meg. Általában az agresszió mögött álló érzelem a félelem.

Először is tudnia kell, hogy a baba nem akar senkit sem bántani, és azt sem, hogy "rossz gyereknek" titulálják. Nincs szüksége büntetésre; valójában a büntetések és a Time Out arra készteti, hogy az első alkalomkor újra eltalálja. Szüksége van rád.

Néha a gyerekek kísérleteznek az ütéssel. Ez a viselkedés önmagában elmúlik.

A kisgyermekek lelkes kutatók. Éjjel-nappal megtapasztalják, így megtanulják a dolgok működését. Ez az a módjuk, hogy a szülőkről és a barátokról, a körülöttük lévő világ működéséről szóló információk tárházát építsék fel. Az egyik dolog, amit szinte minden kisgyermek átél, megüt.

Ha egyszer, kétszer, háromszor üt, ne aggódjon. Amit tehet, az az, hogy könnyedén és nyugodtan távolítsa el a kezét attól, akit megüt, hogy az ne érje el. Engedheted, hogy megpróbálja, csak győződjön meg róla, hogy a kis keze nem rád vagy másra esik. Hasznosak lehetnek az olyan szelíd szavak, mint a "Nem, nem szeretem ezt" vagy "Nem engedhetem meg, hogy ezt tedd". A cél az, hogy információt adjon neki, ne pedig reakció. Ha nem reagál vadul (és a gyermek nem tanúja a verésnek a mindennapi életben), akkor ütéssel kapcsolatos kísérletei elhalványulnak. Néhány próbálkozás után elveszítik az újdonság-tényezőt, és a gyermek más kísérletekre tér át: mászni, futni, labdadobni vagy játszani a macskával.

Ha keményen reagál, amikor a kisgyermek üt, akkor a viselkedése továbbra is fennáll.

Bármilyen furcsa is lehet, ha a gyermek viselkedésére kemény reakciónk van, akkor jó eséllyel rutinszerűvé alakíthatjuk a találatot. Amikor haraggal reagálunk, a gyerekek internalizálják ezt az érzést. Így még egy dolgot felveszünk azok listájába, amelyektől gyermekünk fél. A gyermek úgy fogja érezni, hogy újra ütni kell, mert nem érti, miért kiabáltál, miért ütötted vissza, miért ölelted meg vagy húztad a sarokszékre. Gondolata szerint a viselkedésednek nincs értelme. Ez megijesztette, és most újra és újra folytatja, abban a reményben, hogy elméje tisztázza a viselkedésed értelmét. Amint megijed vagy egyedül érzi magát, elméje azt mondja neki: „Hit. Ezt csinálod, amikor nem érzed jól magad - eltalálsz. " Ily módon azok a fegyelmezési módszerek, amelyeket sok szülő „természetes következménynek” vagy „megérdemelt büntetésnek” tart, egy olyan viselkedési ciklus részévé válnak, amelyet a gyermek egyre gyakrabban alkalmaz, ha nem érzi jól magát.

A félelem miatt gyermekünk sztrájkol.

Nem minden gyermek sztrájkol, ha félnek - nem ez az egyetlen ösztönös reakció, amikor félelmet érzünk, de ez az egyik veleszületett reakció. Akár ügyetlenül mosolyog, akár szenvtelenül néz ki, amikor eltalál, vagy csak akkor üt, ha nagyon ideges, akkor feltételezheti, hogy a viselkedés kiváltója a félelem.

A nevetés az egyik módszer, amellyel a gyerekek megszabadulnak a félelem érzésétől, ezért a verést néha nevetés kíséri. A gyermek megpróbálja feloldani a félelem okozta feszültséget, de elég gyorsan elbukik, hogy megakadályozza az ütések indítását.

A legtöbb gyermek egészen fiatalon elrejti félelme érzését. Észreveszik zavarunkat, amikor erős érzéseik vannak. Igyekszünk megakadályozni őket abban, hogy sírjanak, eltereljük a figyelmüket, ha idegesek vagyunk, javítjuk a dolgokat, hogy megakadályozzuk őket a válságban. Fogadok, hogy a legtöbb szülő naponta legalább tíz jelzést ad gyermekeinknek, miszerint nem akarjuk, hogy megmutassák nekünk, mit éreznek. És akkor félelmeiket eltemetik valahol, ahol később gondokat okozhatnak. Egy bizonyos ponton nem sírás, túlzott szülői ragaszkodás vagy sikolyokkal és sikolyokkal járó krízis formájában kerülnek a felszínre, hanem verekedések, harapások vagy más gyerekekkel való nyomulás formájában. Íme 6 tipp, amelyek zökkenőmentessé teszik a korai gyermekkorból való átmenetet és megakadályozzák az érzelmi elzáródásokat.

A rejtett érzések gondot okoznak. Az, hogy a gyermek sztrájkol, csupán annak jele, hogy a félelem uralja. Éjszakai gyakori ébredés, dühroham, új dolgok kipróbálásának megtagadása, ujjszopás, eltúlzott szeszélyek jelei lehetnek annak, hogy a babának el kellett rejtenie érzéseit, és túl nehezen kezelhetők.

Első lépés. Amikor a gyermek megüt, óvatosan és óvatosan kínáljon neki akadályt

Nagyon egyszerű segíteni egy kisgyereknek abban, hogy megállítsa az impulzív és ismétlődő ütő magatartást. Jöjjön közel, amikor megérzi, hogy ütni fog - az agresszív viselkedés előrejelzése segít reagálni reagálás nélkül. Ez azt jelenti, hogy figyelj, amikor az elméd azt mondja neked: „Hmm, be fog ütni? Kicsit közelebb kerül ahhoz a babához. Remélem, nem érte el. " Ez a gondolat az ön számára a jel, hogy itt az ideje, hogy nyugodtan megközelítse gyermekét és felkészüljön. A remény, hogy nem megoldásokat hoz, hanem előkészítést, igen.

Tehát úgy közelítsen, mintha véletlenül lenne, legyen szelíd és ne adjon szóbeli figyelmeztetést. Ez utóbbi nem segíti a félelem érzéseit, amelyek miatt a sztrájk megnyugszik.

Amikor kis keze kinyújtja az ütést, finoman nézze meg kezével vagy karjával. Vagy óvatosan fogja meg a kezét vagy a karját, amikor egy másik gyermekhez lép, hogy megakadályozza a hirtelen ütést. Te vagy a biztonsági menedzser. Az Ön feladata, hogy megbizonyosodjon arról, hogy senkit nem érnek el.

Amikor megpróbálja megütni, állítsa meg a kezét, és finoman mondja: "Nem engedhetem, hogy ezt megtegye." Ezután biztosítsa a szemkontaktust. Maradj ott. Ne haragudj, ne vitatkozz, ne mondj mást. Csak óvatosan fogja meg a kezét, és maradjon a babája mellett.

Amikor nyugodt és nyugodt vagy, és óvatosan megakadályoztad az eseményeket, a viselkedést meghatározó érzések felszínre kerülnek. A gyermek rendkívül kényelmetlenül érzi magát. Kezd sírni, izzadni, remegni vagy a földre zuhanni és dührohamot okozni. Kínálunk egy alternatívát, amely bármennyire is furcsának tűnik, nagy változást hoz: amire most vágyik, az az, hogy ezek a súlyos és kényelmetlen érzések hatalmas érzelemhullámba öntsenek. Szeretné, ha ez a negatív energia kijönne a gyermekből, és nem tárolódna valahol az elme sarkában, ahonnan később gondot okozhat.

Hallgat. Támogatása erőteljes ellenszere az agressziót előidéző ​​félelemnek

Amíg a gyermeke fel van háborodva, ez segít abban, hogy nyugodtan és szeretettel ismerjen meg. Nem kell félnie impulzív viselkedésétől vagy rosszallásától. Összpontosíthat e problémás feszültségek oldására. Lehet, hogy sír. Nagyot izzadhat, amikor a tüdejéből sikít. Lehajolhat a háta, vagy leeshet a földre. Lehet, hogy megpróbál megütni és küzdeni fog. Minél intenzívebb a gyermek reakciója, annál jobban látható lesz ennek az érzelmi epizódnak az eredménye. A baba így szünteti meg a rossz érzéseket - különösen a félelmet. A nyugodt jelenlétedet jelzőfényként használja, amely szabadságot ad arra, hogy megszabaduljon a viselkedését megfertőző érzésektől.

Tudjon meg többet a korlátok beállításának kipróbált módszeréről.

Igen, tanácsokat és példákat szeretnék kéz a kézben kapni.

Íme, amit finoman mondhat a hallgatás és a támogatás szünetei között. Időről időre szól, hogy tudassa vele, hogy észreveszi, milyen keményen dolgozik, hogy megszüntesse a félelmet saját rendszeréből.

"Tudom, hogy kedveled Jaspert. Nem hagyom, hogy eltalálja. "

- Itt vagyok, és biztos vagyok benne, hogy biztonságban vagy.

"Senki sem haragszik rád. Te vagy az én csodálatos kislányom, és itt maradok veled.

"Szép napot fog tölteni kollégáival. Addig maradok veled, amíg jobban nem érzed magad. ”

"Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked. Gondoskodom róla, hogy a nap hátralévő része jól menjen. "

"Minden, ami megijesztett, elmúlt. Ez nem fog megismétlődni. "

"Nem, nem kell hazamennünk. Azt hiszem, hamarosan jól érezheti magát itt. Rendben marad itt. "

Figyeljen az esetek 80% -ában melegen és szelíden, miközben gyermeke nehéz érzésekkel küzd. Azt teszi, amire született: vadul, de hatékony módon szabadul meg a stressztől. Ha lehorgonyozhatja őt, miközben az érzelmeit dolgozza fel, a végén egy egészen más kis ember lesz. A csúnya érzelmi álomnak vége lesz. A félelme elpárolog - talán nem minden, de elég ahhoz, hogy újra boldog lehessen, és a szokásosnál jobb napot tölthessen el.

A gyermek érzelmeinek hallgatása (Staylistening) leegyszerűsíti szülői életét. Segít a gyermekének megtisztítani az elméjét az érzelmi szeméttől, és a gyermek tisztábban tud gondolkodni. Ez azt jelenti, hogy nem kell prédikálni, elmondani a jó magatartás szabályait a társadalomban, otthon vagy baráti társaságban sem olyan esemény előtt, sem alatt, sem utána, amelynek során meghatároztad a szükséges határt. Bízhat gyermekében, hogy tudja, hogyan kell jól bánni másokkal. Milyen kevés, ha tiszta az esze, tudja. Tudja, hogyan lehet jó barát. Amikor szelíd határt szab meg, majd meghallgatja érzelmeit (Staylistening), akkor valóban segít a gyermekének abban, hogy igényt tartson arra, hogy teljes mentális képességekben legyen, mentes a félelem érzéseinek készleteitől.

Így működik ez a folyamat

Egyik délután elmentem a parkba a babával, az idősebb fiúval (3 év alatti) és a barátnőjével. Egyik pillanatban a fiam barátja megpróbálta megütni, amikor a csúszdán voltak. Levettem a kislányt a csúszdáról, és gyengéden közöltem vele, hogy nem engedhetem, hogy eltalálja a fiamat vagy bárki mást. Meghajtotta a hátát, és teljes erejéből sikoltozni kezdett.

Továbbra is nyugodtan beszéltem vele, és mondtam neki, hogy nem hagyom, hogy bántsa magát vagy másokat, és igyekeztem a lehető legkíméletesebben tartani a kapcsolatot a testével. Folyton azt kiabálta, hogy "anyámat akarom!" Ha az anyja ott lett volna, minden rendben lett volna, de így nem éreztem magam képesnek arra, hogy három gyerekkel sétáljak az utcán, akik közül az egyik ilyen izgatottságban volt. Sokat sétáltam, a babát is a babahordozóban tartottam. Attól féltem, hogy nem hallgatnak rám az úton, és túl gyorsan engednek elmenni vagy futni. Nyugodtan elmondtam neki ezeket a dolgokat.

Egy ponton megpróbáltam több fizikai teret adni neki, de futni kezdett a ház irányába. Tehát összecsomagoltam a dolgait és mondtam neki, hogy nem engedhetem egyedül. A sírás, a fogás és a beszélgetés teljes folyamata eltartott egy ideig, talán 20–30 percig, növekvő és csökkenő intenzitással. Nem is akarom elképzelni, hogy a többi szülő mit gondolt volna
Park. Egyik pillanatban az egyik szülő rám nézett, rám mosolygott és azt mondta: "Jegyzeteket készítek".

Ezenkívül gondoznom kellett a mellettem ülő babámat és a kisfiamat, akik aggódva néztek ránk.

Most egy padon ültem, és a kislány közölte velem, hogy hintázni akar. Mondtam neki, hogy meg kell várnunk két hinta kiadását, hogy mindkettőnknek gyermekeink lehessenek. Ez új sikolyokat váltott ki. Így folytattam egy darabig.

Végül úgy éreztem, hogy legalább elmozdulhatunk a hinta területére, és amikor odaértünk, a másik gyerek elment, és ő és a fiúm össze tudtak jönni, én pedig szélre bírtam őket.

Amikor eljött az idő, hogy hazamenjek, megkérdeztem mindkettőjüket, hogy le akarom-e állítani a hintáikat, vagy hagyom, hogy maguk álljanak meg. A kislány azt mondta nekem, hogy azt akarja, hogy hagyjuk abbahagyni a hintát magától. A türelmesen várakozó pillanatok különleges varázslattal bírtak.

Amikor elindultam a ház felé, megfogta a kezem. Otthon elszakadt tőlem és a szüleihez ment. Elvittem az anyját, és röviden leírtam a történteket, majd másnap felhívtam, hogy megtudjam, hogy telt a nap hátralévő része. A lány édesanyja elmondta, hogy nagyon nyugodt és fáradt volt lefekvés előtt. Másnap találkoztunk egy újabb játékfordulóval, és a kislány odajött hozzám, és megölelt.

---