Ana Barton elhízott gyermek voltam
Semmi sem nézett ki olyan hosszúnak és vékonynak, mint az a szál, amely '73 telén jött a világra, nem hirdette meg a kamaszkor kolosszusát. Az újszülött sok szánalmat és nagy gondosságot inspirált éppen azért, mert mindenkiben azt az érzést keltette, hogy nem éli túl, túl gyenge.
Tizenkét éves koromban, vagyis karácsonykor apám természetesen sarmale-t evett. A babakocsira nézett, és azt hitte, hogy vágyik rá. Adni akart nekem, kicsit megrázni, szerencsére az anyja és a nagymama megállította. Apám is 23 éves volt, és azt akarta, hogy a babája éljen, még töltött káposztával is.
Aztán folyamatosan hívtak, és úgy tűnik, hogy felépültem, de nem voltam kövér gyerek. Csak addig, amíg be nem értem az iskolába. A nagyszüleim elhagyása olyan trauma volt, amelyet nézőpontból még ma sem győztem le. De abban az időben az emberek nem tudták, milyen a trauma, ezért hét év után összecsomagoltak a nagyszüleimhez, és olyan városba, iskolába, új házba vittek, akik számomra kissé újak voltak, pedig ők a szüleim voltak., Csak kéthetente láttam őket, majd néhány órán át.
És mit hiányoltam? Kényszeresen kezdtem enni. Minden, amit elkaptam. Nem tudtam, miből legyen elég. Az volt a szerencsém, hogy apám megismertetett a teljesítménysportokkal, és ez az étel csak a hatodik osztályig volt ismert, amikor már nagyon magas voltam, rendkívül szolid és alaptársam volt a kézilabdacsapatban dolgozó kollégáim számára. És egy hegy, amelyet nem volt szabad megközelíteni a mérkőzések alatt, és amely zúzódásokkal vagy súlyos esésekkel maradhatott az ellenfél csapatai számára.
Amikor elkezdtem a 8. osztályt, teljesítménysportokkal fejeztem be, mert a vizsgára készültem. Ez rengeteg felesleges kilót hozott nekem, mert nem telhetetlen étvággyal fejeztem be. Az biztos, hogy a kilencedik évfolyam végén 1,77 méter magas voltam, 41 lábat cipeltem és 106 kilogrammot nyomtam.
Azon a napon, amikor megtudtam, mennyit nyomtam, csak egy kis tyúkot ettem, két meleg kenyeret, egy tál mujdeit és öt kilogramm epret cukorral és rumesszenciával meghintve. 1988 nyara, vasárnap volt, és életemben először kissé fáradtnak éreztem magam. Szüleim azt mondták, hogy látogassunk el apám egyik kollégájához valahova az országba. Elmentünk. Elkezdtek enni, engem is meghívtak, de nem voltam hajlandó. Igazán nem tudtam; Kicsit beteg voltam. Ezeknek az embereknek volt egy nálam egy évvel fiatalabb fiúja, és nyilvánvalóan egynegyedem. Végül a fiúval mentem a házba, beszélgetni, mint a közeli korú emberek, ha még mindig nem akartam enni, és a házigazdák gyermeke már nem evett semmi hasonlót. Ott, a házban, egy szék alatt megláttam a mérleget, és bátorságot találtam a mászásra. 106. Megdermedtem. Valami rémült és fellázadt bennem.
Amikor visszatértem a látogatásról, a kocsiban, elmondtam anyámnak, hogy másnap reggel orvoshoz akarok menni. Dr. Weephez mentünk, országos endokrinológushoz. Megérintette az arcomat, a könyökömet, a térdemet, úgy döntött, hogy kórházba helyez engem tesztek céljából, de először is így történt:
- Így van, apa. Mindketten elvégezzük a dolgunkat, mert nem hazudsz. Szinte minden betegem azt mondja, hogy csak fogpiszkálót esznek, én pedig nem tudok segíteni a hazugoknak. Maradj velem egy hétig, egyél, amit adok neked, és tedd, amit mondok. Akar?
Hét nap alatt, csak az orvos által megadott étrend betartásával, az általa ajánlott torna és a könnyű fürdők végzésével, tizenegy kilogrammot fogytam. De az orvos nem árulta el, mennyi vizet szabad innom, így három napos cseppentés után elmentem az irodába, hogy megkérdezzem, engednek-e nekem vizet. Könnyekkel nevetett, én pedig túléltem. Hazaengedett, egy papírra írt diétával. Ragaszkodtam a diétához, de nem volt olyan szigorú, mint a kórházban, ezért három napig stagnáltam. Egy gramm sem távozik. És mit mondtam magamnak? Okosabb vagyok, mint Dr. Crying, így szeptember 1-ig minden nap csak egy sós paradicsomot ettem. Ó, Mária napján megettem két zöld szilvát. Röviden: szeptember 1-én 70 kilogrammot nyomtam. Nem, a családomnak fogalma sem volt arról, mit (én) nem ettem. Sok év telt el azóta, hogy együtt ettünk. Nem bírtam, hogy azt mondják nekem: "Ne egyél!", Ezért nem vettem részt semmilyen családi étkezésen. Nem, nem hibáztatom őket. Nem tudták, hogyan kell csinálni, nem rendelkeztek információkkal, féltek, felülkerekedett a helyzetükön. De az egyedül étkezés örökre szokás maradt. És ma, ha valakivel együtt eszem az asztalnál, akkor annak valakinek tudnia kell, hogy ez nagy intimitású cselekedet köztünk.
Aztán jött a kórházak pestise, mert "a fogyókúrára vonatkozó receptem" gyorsan lerombolt. Rettenetesen és részben életre kiegyensúlyozatlan volt. 15 és fél éves korom óta nem nőtt egy milliméter sem (végül is itt nincs szenvedés; ki tudja, ha nem értem volna el két métert, mint apám), a testemben lévő ásványi anyagok elfutottak, tudom. ahol hormonális rendellenesség is volt, nőttem, és egy évvel a "nagy sikerem" után diagnosztizáltak nyombélfekélyt, fülkét, pylorus görcsöt, epeúti diszkinéziát. Szórakozni kezdett. Amíg be nem fejeztem a középiskolát, körülbelül kéthavonta egyszer, de néha még gyakrabban is tíznapos kísérletet tettem a kórházba. És nem nyugodtam meg. A szenvedés ellenére lefogytam akár 60 kilogrammot is? Hogyan? Egyszerű: 30 napig nem eszik semmit. Általában normálisan a mentéssel hagytam otthon, mert a test már nem fogadja el a teát. De hűvös voltam? Voltunk! Térdig érő körök voltak, a durva falakba kapaszkodtam, mert szédültem. De MÁR NEM VOLT KÖZÖN. És ezért félek, hogy meghalhatok.
Pompás tinédzser lettem, bár költséges és a halandóság aurájával. A fiúk rajzásba kezdtek, és ez rettenetesen feldühített. MERT UGYAN VAGYOK. A megjelenés iránti étvágyuk arra késztetett, hogy bánjak velük - nem, semmilyen módon nem bántam velük. Számomra nem léteztek. Megvetettem őket, sajnáltam őket. Hogyan vonzódhat a férfi testalkata? Ez meghaladta a megértésemet. Az egész következő karrierem az elhízás időszakától és a fogyás szörnyűségétől függ. Minden egészségügyi problémám ehhez a pillanathoz kapcsolódik, ezeket ő generálja.
Egyszer annyi súlyt hoztam, mint a szülés után. De akkor más korú voltam, és amikor Rada hat hónapos volt, úgy döntöttem, hogy nagyon-nagyon óvatosnak kell lennem az étrendemmel. Két évbe telt, mire megszülettem, hogy felépüljek. 15 éves korom óta nem lettem volna hülye, akkor sem, ha egész idő alatt nem szoptattam volna a babámat. Viszonylag jó időszak következett. Olyan, amiben jó voltam, vagyis egészen egészséges, de nem szilárd. És jól éreztem magam mondani. Persze, időszakos esésekkel, de összességében kielégítő.
Amikor a dolgok a szenvedés értelmében behatoltak az életembe, nagyon lefogytam. 2008 volt, és riasztó küszöböt értem el: 50 kilogramm. Nem, ne gondolj a manökenekre; az ember normális súlya függ a magasságától, életkorától, de a testalkatától is. Én, 50 kilogrammos vagyok, kórházba szállítható. 35 éves voltam, és mit gondolsz?, BOLDOG voltam. Az egész családom azt hitte, hogy nem tudok túlélni, de boldog voltam hülyeségemben és szörnyű fájdalmamban.
Körülbelül két év után tértem magamhoz, de nem anélkül, hogy szenvedtem volna a 65 kilogramm elérésétől, ami sokáig félelmetesnek tűnt. Az öngyűlölet egyetlen formája bennem a GAIN. Rosszul viselem el, amúgy is ostobán szenvedek, de nem kövér. Abszolút senki sem mondhatja el nekem, hogy híztam. Vagy van, de azóta sem ismerem. Ez a fájdalom soha nem múlik el, semmivel. Úgy értem, van benned egy puha folt, az Achilles-sarkad. A barátom, Irina, anélkül, hogy tudta volna az érzékenységemet, egyszer azt mondta nekem, hogy súlyom van néhány felesleges font. A válaszom egy gazember volt: "Ha szükséges, soha ne nyisd meg ezt a témát." Mert igen, ez éppen azért a legfájdalmasabb, mert fájdalmat és kétségbeesést ad hozzá, nem értve, hogy a fenébe miért ez a legérzékenyebb helyed, ami teljesen irracionális.
Igen, ez vallomás, igen, itt nincs fikció, igen, ezt éltem és élem. Én, aki amikor megpillantottam magam egy tükörben, amikor 50 kilogrammot nyomtam, és úgy néztem ki, mint egy elfelejtett halott, temetetlenül, azt mondtam magamnak: SOHA NEM VAGYOK HÍR. Igen, azért írtam neked, mert tudom, hogy sokan szenvednek emiatt egy olyan világban, amely látszólag zsugorodik. Nem, az az ember, aki néhány plusz kilót nyom, nem csúnya, nem nem kívánatos. Ez csak az elmúlt évek reklám nyomorúságának következménye, egy olyan nyomor, amelyet úgy nyelünk le, mint a pelikánokat, és mentalitássá váltunk. Figyeljen azonban a felesleges kilók számára, mert az egészség és az elhízás nem él együtt. De különbséget kell tennünk, mert amúgy is léteznek. Csak el kell fogadnunk őket, és ez csak a mi hasznunkra szolgál.
Hogyan éljek most, ebből a szempontból? Mint mindig. Súlyom nyolc kilóval több, mint ami normális lenne a magasságom és az életkorom szempontjából. De mit gondolsz? Örülnék, ha megszabadulnék a 15-től. Ha még 20 is lenne, akkor igazán boldog lennék. Mert az az ember, aki egyszer elhízott, egész életében elhízott. És ha olyan egészségügyi problémái vannak, amelyek megakadályozzák a fogyást, mit gondol? Pontosan, ne féljen ezektől az egészségügyi problémáktól, szenved, mert nem tud fogyni. Ez a "kibővített én" folyton üldöz. És fáj, még akkor is, ha a fájdalom kissé hátrébb megy, folyamatosan. Ez a mentális fogság egyik formája. Talán a lehető leg ravaszabb.
Végül vigyázzon a gyerekekre. Nagy, nagy gond. Óvatosan, óvatosan és szeretettel vezesse őket az egészséges, kiegyensúlyozott étkezés felé. Ma van információnk, ma vannak szakembereink. Ma abba kellene hagynunk ilyen hülyeségeket. És nagyon vigyázzon magára. Szeresd a tested, két vagy három font felett, két vagy három font alatt, ők a tiéd, te vagy, csak magadnak kell kinézned.