Anorexia Mi lenne, ha végre elég vékony társaság lennék
Aktuális hírek a Süddeutsche Zeitung-ban
Irányítópult
gazdaság
München
Kultúra
társadalom
Tudás
Étvágytalanság: "Szeretem a dübörgéseidet"
Kép megnyitása új oldalon
Az anorexia önfegyelmet jelent az érintettek számára, de amikor a számok uralják az életet, elveszítik az irányítást.
(Fotó: Illusztráció: Jessy Asmus/SZ.de)
Egy mondat - és hirtelen minden más volt. Mi okozza az étvágytalanságot és hogyan alakulhat ki egy ördögi kör.
Túlélni. Mit jelent ez a szó? Túlélni? Minden nap, minden órában, percben és másodpercben túlélünk valamit, bármi is legyen. A túlélés azt jelenti, hogy létrehozunk valamit. Nem tudom, meg tudom-e csinálni. Az én történetem egy olyan témáról szól, amelyet mindenki úgy gondol, hogy tud: étkezési rendellenességem van. Nem táplálékkal táplálkozom, hanem számokkal. Az uborka 49 kilokalóriát tartalmaz, az alma 71 kcal és a pizza 800 kcal.
Anorexia, bulimia vagy mértéktelen evés: Mindent összefoglalunk az „étkezési rendellenesség” kifejezés alatt. Ezt a szót már senki sem hallja. Azonnal lesoványodott lányok jelennek meg az elmém szemében, mérlegképek, mérőszalag és Heidi Klum sovány modelljei. Képek, amelyeket mindenki ismer, és mégsem érti senki. A jólét betegsége, a figyelem keresése, a butaság. Ezeket a kifejezéseket az étkezési rendellenesség szóval is társítom. És mindannyian egyetértenek.
Az étkezési rendellenességek mentális betegségek. Körülbelül semmit sem esznek, vagy túl esznek, ételt szednek, vagy mindezek körül forognak. Helytelen és torz testkép kíséri őket, félelem a zsírtól, a testsúlytól, az ételtől. Elszigetelés, depresszió, gyűlölet saját teste és mindenki iránt, aki étkezésre kényszerít.
Hirtelen minden más volt
Megpróbálom elmagyarázni neked, mit jelent számomra egy nap túlélése. Minden túlélés egy történettel kezdődik. Minden történet más és más. Történetem valamikor négy évvel ezelőtt kezdődik egyetlen, letörölhetetlen és az emlékezetembe merülő mondattal: „Szeretem a dübörgéseidet”.
Bodo Unkelbach pszichiáter az önszeretet, az egocentrizmus és a nárcizmus közötti határokról beszél. És megmagyarázza, miért egyesek jobban szeretik, mint mások.
Interjú: Lars Langenau
Talán vicces bók volt, csak úgy fogalmazott. Természetesen nem azzal akartam bántani. Egyszerű négyszavas mondat, amelynek egyik szinonimája a „lábak”. Vastag lábak. Tamper. Még mindig pontosan emlékszem, hogyan kínoztam mosolyogva, és kívülről figyelmen kívül hagytam, miközben belül két front alakult ki, amelyek azóta meghatározzák a napi túlélésemet. - Stomper? "Tényleg vannak olyan nagy lábaim?", "Ez csak egy bók volt", "Ismered, ennek viccesnek kell lennie", "Ne aggódj emiatt".
De gondoltam valamit. Nem tudtam abbahagyni a gondolkodást. Testtömeg-indexem (BMI) volt valami 19-nél, tehát teljesen normális volt, még az alsó tartományban is. Nem voltam kövér, soha nem mérlegeltem magam, mindig azt ettem, amit akartam, normál sportot folytattam, soha nem éreztem magam túl kövérnek.
Minden hirtelen más volt.
A pszichém a túlélésért küzdött
Abban az időben amúgy is problémáim voltak. Minden területen nyomást éreztem. Szeretetbetegségem volt, vitatkoztam a barátokkal és a családdal, nem láttam jövőt. Röviden: A pszichém a túlélésért küzdött, és támaszt, horgonyt keresett, olyat, amellyel összetört életemet újra összeilleszthetem.
Az evéssel kapcsolatos probléma kúszott tovább. Kiutat kerestem a helyzetemből, azt akartam, hogy a körülöttem lévők lássák, mennyire kiszolgáltatott vagyok, és hogy megkíméltek, már nem gyakoroltak nyomást, megpróbáltak segíteni. Hogy levegye rólam a nyomást.
Csak egyetlen módot láttam erre: meg kellett szabadulnom azoktól a taposóktól. Ütőm. Mivel a vékony törékeny. Szóval abbahagytam a reggelit. Három napra elég volt nekem egy alma. Mindig reszeltem egy almás oldalt, hogy többnek tűnjön, és a családom ne vegye észre. A maradék almát a hűtő hátuljába rejtettem.
A mérlegen lévő szám meghatározta az életemet
Ebédidőben teljes kiőrlésű zsemlét ettem, csak fekete kávét ittam. Minden este az edzőterembe jártam. Amikor éjjel nem sírtam puszta öngyűlölettől, számtalan ugró emelővel kínoztam a testemet. A reggeli mérleg száma meghatározta, hogy a nap jó vagy rossz lesz-e. Lemondtam a barátokat, mert féltem, hogy ennem kell. Minden táplálkozási információt fejből tudtam. Tudta, mit mondjon, így senki sem kérdezte. Csak akkor örültem, amikor nem ettem eleget, vagy amikor a mérlegen a szám kisebb lett.
Ez csak néhány példa arra, milyen volt az életem azóta. Évek óta nem jártam pékségben, és nem szerettem mást, mint a fánkot és a csokoládé kiflit. A szupermarketbe járás minden alkalommal megpróbáltatássá válik. Sikerül fél órát állnom a polc előtt, és összehasonlítom a kenyér tápértékét. Szeletenként 43 kcal. A másik 45 kcal. Oké, mi lenne a zsírelosztással? És a szénhidrátok? Mennyi cukor van benne? Ha úgy döntök, hogy spagettit főzök, alacsony zsírtartalmú kvarkkal, uborkával vagy sárgarépával hagyom el az üzletet. Vagy semmi.
A 27 éves Sara Schätzl, aki egykor a müncheni körút kedvese volt, a bulimia betegségéről beszél. És az életválságból való kijutásáról.
Protokoll: Lars Langenau
Az élet társadalmi kapcsolatok formájában akadályként szembesül velem. Senkinek sem engedték, hogy észrevegyen semmit, senki sem tudhatta, hogy a túlélésért milyen küzdelmet folytattam belül. Nap nap után. Így tanultam meg nevetni, boldog lenni és szórakozni. Zsíros hamburgereket és süteményeket ettem, úgy tettem, mintha tetszene, és mintha nem hallanám magamban azt a hangot, amely folyton azt kiabálta velem, milyen hihetetlenül fegyelmezetlen és gyenge vagyok.
Minden másodpercben nevetni és sírni
Ez egy spirál, egy ördögi kör volt. Minden másodpercben sírtam és nevettem. Nem tudtam, mit tegyek tovább, nem találtam kiutat, nem akartam kiutat, vékony akartam lenni. Mindig vékony akart lenni. Mintha semmi fontosabb nem lenne ezen a világon. Tudtam, hogy hülyeség, de az érzéseim ellen nem tehettem semmit. Az pedig, hogy ilyen hülye voltam, csak a magam iránti dühömet táplálta.
Ma nem úgy nézel a betegségemre, mint akkor. Valamikor azon leple alatt, hogy valamit változtatnom kell, azon kaptam magam, hogy egészségesen táplálkozom. A kiegyensúlyozott étrenddel jobban tudtam barátkozni, mint azzal, hogy viselkedésemmel elvesztettem megmaradt barátaimat. Mivel az étkezési rendellenesség megváltoztatta a viselkedésemet és a gondolkodásmódomat is.
Folyamatosan feszültség alatt vagyok, még akkor is, ha ezzel egy időben határtalan üresség határozza meg az életemet. Egy rossz szó felborítja a hangulatomat, senki sem érti dühkitöréseimet és üvöltéseimet. Akkor hogyan? Magam sem értem. Így folytatom továbbra is a gyűlöletet magam ellen.
Szégyellem a segítséget kérni
Azóta éhen halok, amikor egyedül vagyok, és túl sokat eszem, amikor nem vagyok. Valahogy kiegyenlítődik, és túlélem, de a gondolatok mindig ott vannak. Elvesztettem az örömöt az evésben. Tudom, hogy egyedül nem tudok kijönni ebből, de nagyon szégyellem segítséget kérni. Senki sem tudja, hogy a súlyom és a testem az első. A társadalomban összehasonlítom magam másokkal. Nincs több szép, csak kövér vagy vékony. Irigység, ha valaki vékonyabb és büszke, amikor én vékonyabb vagyok.
Sandra Selbach féktelen étkezési magatartástól szenvedett. 160 kilós testtömegével felveszi a harcot az elhízás ellen. A magány és a frusztráció története.
Protokoll: Lars Langenau
Minden pszichológiai visszaeséssel a hangok a fejemben megerősödnek. A megállás és a folytatás folyamatos küzdelmében élek. Tudom, hogy az az út, amelyen rossz vagyok. De nem találok kiutat. Nagyon félek megosztani ezeket a gondolatokat senkivel. Félelem, hogy kinevetik és nem értik meg. Mivel az étkezési rendellenességeket, bármennyire is vannak a társadalomban, véleményem szerint még mindig alábecsülik és félreértik. A betegség túlélése érdekében meg kell húzni a mindent okozó gyökeret. És ez egy olyan feladat, amelyre nincsenek sem utasítások, sem megoldások.
Az én történetem csak egy kis minta a gondolatokból és az érzésekből. A valóság szélesebb körű. És még rosszabb. Soha nem gondoltam, mi fog történni, amikor végre elég vékony vagyok. Vajon megváltoztat-e bármit az érzéseimben? Nehezen fogadom el, hogy nem élhetek így örökké. Hogy valaminek valamikor meg kell változnia. De a szégyen túl nagy. A szégyen a legrosszabb.
Hogyan kínozhatnak ennyire az ilyen gondolatok, amikor sokkal rosszabb történik a világon, és mások sokkal rosszabbul állnak nálam? Hogyan lehetek ennyire önző és hülye? Ez az a kérdés, amivel este lefekszem, és reggel újra felébredek. Amikor az ujjaim a csípőcsontomig tévednek, finoman érezd át, csípd meg a szalonnát, és nem akarok mást, mint hogy végül vékony legyek. És már nem olyan önző és hülye.
Mivel tudom, hogy nem élhetek így örökké, hogy egy bizonyos ponton eljutok odáig, hogy nincs oda-vissza út, valamit változtatnom kell. Az egyetlen lehetőség az, hogy eljut a dolog gyökeréig, és megbízik valakiben. Legyen az családtag vagy idegen. Barátok vagy pszichiáter.
Az első lépés megtörtént: láttam magam, hogy valamit változtatnom kell, és hogy segítségre van szükségem. Segítség van, csak el kell fogadnom, akarnom kell. Csak így tudok túlélni.
A 24 éves szerző kommunikációs tudományt tanul Münchenben, és névtelen szeretne maradni.