Hétfő óta diétázom! Dan Doboș - az Abația tudományos-fantasztikus író trilógia szerzője
Ha lenne rézpénzem minden alkalommal, amikor ezt a mondatot mondják, gazdagabb lennék, mint Zuckerberg, Gates és Videanu együttvéve. Akár hisz valaki, akár nem, szívesen feladnám azt a malacot, hogy megkóstoljam a végtelen kis részét azoknak a finomságoknak, amelyek kiváltották ezt a mondást. Mert számomra egyértelmű, hogy a cím elhalasztása étvágygerjesztő tányérok előtt hangzik el, nyállal teli szájjal és fájdalommal gyűrött lelkiismerettel. A diéta valóban az a fajta szövetség/kín/csalódás, amelyet a legjobb hétfőn kezdeni. Hogy ez a legrosszabb nap. Így szombaton és vasárnap többet fogyaszthat, mint amire szüksége van, élvezve a szabadságot, mint amilyen a középiskolában volt, amíg a tanár nem hozta el a matematikai dolgozatát, amelyről tudta, hogy katasztrofális.
Így néz ki a baráti étkezés kezdete egy hétvégén, amelyen csak az élet örömét ünnepeljük
Tetszik, bojárjaid! Szeretek enni!
Örökké gurulnék és levetkőznék a kolbász galantáron, búvárkodnék a hordóban savanyúsággal, sajnálom, hogy nem grilleztem, imádom a tojások bizonytalan formáját, töltötték, majd majonézes fürdőben, bármilyen sajtot eszem, a lehető legbüdösebbet annál jobb, hogy tisztelem a disznót, és a sült krumplival állandó szeretőm van. A gömbök tökéletességét egy húsgombóban látom, bonyolult egyenleteket írok a grillezett kolbászra gyűjtött pirolízis-termékekről, metaforikusan mesélem az illatos lényét felforgató borsch aromáját, és nagy számok matematikájának szentelem magam, amikor sajtlyukakról van szó. És mivel mindennek könnyebben kell mennie, folyamatosan keresek érvelő választ egy évezredes kérdésre: melyik a jobb, bor vagy sör?
A sport? Nem rólam szól. Az egyetlen dolog, amit "tornateremben" szeretnék csinálni, az az lenne, ha karcsúsító géppé változtatnám, és néhány kevéssé öltözött hölgyet meghúzhatok. A séták halálra untattak, a kertben nem szabad dolgozni, mert tevékenységem hatása súlyosan meghaladja a katasztrofális jégesőét, és a munkahelyemen elítéltek, hogy széken üljek. És nem harcolok túl keményen.
Még mindig nagyon jól érzem magam! Szellemi. Mert fizikailag elkezdtem nyikorogni és le kell fogynom. Hogy a máj-epehólyag-szerelésem olyan, mint egy vazelinnel kikent WC-fedél, amelyre három törött téglát tettél.
Tavaly is lefogytam. És depressziós lettem. Nagyrészt azért, mert úgy éreztem, hogy a belső katasztrófám méretei olyan nagyok, hogy az egész bolygónak sajnálni kellene. Ezért ebben az évben úgy döntöttem, hogy feladom a hiperkalórikus előítéleteket, miszerint az újságírónak nincs szüksége blogra, és az alacsony kalóriatartalmú megoldáshoz folyamodom, hogy még egy elveszett és magányos olvasónak is elmondhassa az átélt kínokat.
Meghívlak titeket, bojárjaitokat egy három hónapra elosztott napi krónikába, amelyben elmondom, hány kilóm van még hátra, hagyom, hogy vérszegény agyam eltérjen az élet egyéb vonatkozásaitól, amelyek kövérekké vagy gyengévé tesznek, például a nevetésben. vagy bosszúság, de legfőképpen megmutatom nektek egy összeesküvés jeleit, amely összeszorítja a pénzünket, hogy mindannyian hasonlítsunk gumibabákra, és világossá teszem, hogy nem probléma kövérnek lenni mindaddig, amíg egészséges vagy, vidám, egész. Más szavakkal, a következő három hónapban, Írással fogyok.