Anorexia után már nem feltételezem a súlygyarapodásomat - 1. oldal - depressziós fórum

Tájékoztatás és kölcsönös segítségnyújtás a depresszióval kapcsolatban.

Az anorexia utáni súlygyarapodásomért már nem vállalok felelősséget

Üzenet Miet »2016. augusztus 15., hétfő 19:14

Miért fogok újra elmerülni

Dohányoztam. És kreatívnak érzem magam. Talán tévesen, nem tudom.

Rosszul érzem magam ebben a kövér testben. Magamat hibáztatom azért, hogy hízott a klinikán, és egyetlen gondolatom van: újra elveszíteni ...

Hagyni akarom, hogy az anorexia édes hangja elaltasson, ne küzdjek, hagyjam magam elsüllyedni. Azt gondolhatja, hogy tudom a többit: fogyás, gyengeség, mértéktelen evés, öngyilkossági gondolatok, kórházi kezelés, súlygyarapodás, depresszió.

De nem engedem el. Nem engedem meg újra. Kitartok. Fogyjon egyszer és mindenkorra, és soha ne tegye vissza. 48 kg-ot célozok. Mint korábban. 16 BMI.

Nem megyek vissza a kórházba. Át kell olvasnom ezt a szöveget, ha van kedvem megakadályozni magam. Nem adom be. Nem híznék. Legalább 12 kg-ot kell leadnom. Nagyrészt kivitelezhető, rosszabbul jártam ... És tudom, hogy 52 kg-ig könnyű, utána kemény lesz, és vas akaratra lesz szükségem, hogy ne lazítsam erőfeszítéseimet, ne törhessek rá bulimia rohamokra, amelyeknek szigorúan be kell tartani a megkezdett étrendet és mindenféle korlátozást, beleértve a társadalmi élet külső igényeit is. Ne hallgasson a gondozókra, maradjon makacsul anorexiában. A szenvedés ellenére ...

Szeptemberben kezdem meg a nantesi nappali kórházat. Szorosan követni fognak. Amikor látják, hogy végtelenül fogyok, kórházba akarnak kerülni. Erősnek kell lennünk. Esetleg fogadjon el, de ne engedjen be semmit, maradjon ugyanabban a magatartásmódban annak ellenére, hogy törekszik tőle. Igazam van, soványnak kell maradnom, nem szabad hallgatnom rájuk. Túl nehéz volt, amikor utoljára kint voltam, nem fogom újra átélni. Annak ellenére, hogy az 1. csoporttal nehéz együtt élni, határozottnak kell maradnom önmagamban, és nem kellene beleegyeznem az étkezésbe vagy a hízásba. Nem lesz könnyű ellenük állni. Újra kell olvasnunk ezt a szöveget, hogy erősek legyünk.

Hova vezet engem? Nem tudom, de van okom több hónapig élni: lefogyni .

(Ezt is feltettem a galériámba, de inkább oda tartozik, ahova tartozik.)

Jelentések használata ha azt szeretné, hogy töröljük/szerkesszük/lezárjuk/feloldjuk az egyik üzenetet/témát/szobát; vagy megakadályozni a charteren kívüli üzenet moderálását. Köszönöm a segítségedet !

Az anorexia utáni súlygyarapodásomért már nem vállalok felelősséget

Üzenet Miet »2016. október 20., csütörtök 15:16

Nem tudom, hol vagyok ma .
Még mindig súlyom 60 kiló, és a mértéktelen evés még azelőtt megtörtént, hogy elkezdtem volna a fogyást.
Kövérnek és undorítónak találom magam, különösen evés után, amikor szoros a gyomrom. Csillagászati mennyiségű ételt nyelek le, amit nem hányok ki, komolyan kíváncsi vagyok, hogyan lehet stabil a súlyom e rohamok ellenére (bulimia? Fogyasztás? Nem tudok különbséget tenni, csak tudom, hogy az éhségemen túl is jól eszem hogy ne érezzem magam üresnek) .

Elkezdtem a nappali kórházat, de kissé beleteszi az orrom. Az a benyomás, hogy csak akkor vagyok jogos ott, ha van TCA-m. Néha nem tudom pontosan megkülönböztetni, mit irányítok és mi menekül el. Élelmiszerválságok, ez csak a borzalom.
Olyan időszakokkal váltakozom, amikor valamivel kevesebbet eszem, de amelyek soha nem tartanak meg. Én sem vagyok szigorúan az élelmiszer-korlátozással. Csak nem találok boldog közeget. És fáj nekem, nem is tudom, hogyan kell enni .

A testem nem tetszik nekem. Tetszett valamikor? Nem kellene inkább a jelenlegi test elfogadásán dolgozni, nem pedig arra törekedni, hogy újra lefogyjak? ?

Ott dolgozom a nappali kórházban, a varróműhelyben, hogy testemet megjelenítsem a varrónő szalagján, hogy lássam, van-e női testem és már nem vagyok kislány, de ez normális 28 évesen. De ennek ellenére továbbra is fennáll a fogyás vágya.

Én is nagyon rosszul eszem. Igazából már nem igazán étkezem. Szünet nélkül eszem, amikor azt gondolom, hogy éhes vagyok, időtől függetlenül. Tehát ott a nagy elhatározásom, hogy átépítem a konyhát, időt fordítok az ételek elkészítésére, hogy a kríziseken kívül is jól érezzem magam, ésszerűbb mennyiségeket fogyasszak (de ehhez valóban segítségre van szükségem, már nem tudom, mi az a normális tányér, egyébként is őrült) és egy meghatározott időpontban fogyasszon több zöldséget és kevésbé keményítőtartalmú ételeket (ne fogyjon, hanem csak azért, hogy olyan tápanyagokat töltsön fel, amelyekből hiányzik a tésztaevés minden étkezéskor).

És akkor tisztáznom kell a beutaló nővéremmel a nappali kórházban. Elmondani neki, hogy mi a bonyolult számomra. Az utolsó találkozókon a rohamok visszatéréséről beszéltem, de beszélnem kell arról a kérdésről, hogy hogyan nézek a testemre. Úgy gondolom, hogy amíg ez problémás, addig nem gyógyítanám meg a TCA-t. 5 év, hogy úgyis tart. És ettől rosszul vagyok. És mégis . Még mindig annyira félek, hogy meggyógyulok .

Az anorexia utáni súlygyarapodásomért már nem vállalok felelősséget

Üzenet Miet »2016. október 26., szerda 12:06

Beszámoló az Arte-n sugárzott anorexiáról. "Kedves étvágytalanság"
Még nem láttam, ma délutánra tervezik. De bízom abban, hogy Arte voyeurizmus nélkül foglalkozik ezzel a témával.
Megosztom veled a linket:

Nem tudom, meddig lesz látható. (később meg kell találnunk a youtube-on)