Anya, a különválás nagyon-nagyon rossz; - 2018, a könnyeim éve; iker muddi
Adatvédelem és sütik
Ez a webhely sütiket használ. Ha folytatja, hozzájárul a használatukhoz. További információkat itt találhat, beleértve a sütik kezelését is.
Repülök a Köztársaság nyugati részén, hogy elvigyenek téged a nagymamához, ahol karácsony után néhány nap szabadságot vettél - és végre befejezem ezt a levelet, amelyet oly gyakran kezdtem (és elpusztítottam), mint senki más Levél neked. Még soha nem volt ilyen nehéz megírnom neked a sorokat, soha nem tudtam kevésbé, hogyan kezdjem, hol álljak meg.
Talán egy kulcsfontosságú pillanattal kezdem, a következő helyzetek egyikével, amelyek a fejembe égtek, a lelkemre az elmúlt hónapokban:
Szürke őszi napon volt a napközi után, az autóban ültünk és hazafelé hajtottunk, amikor azt kérdezte tőlem, hogy én is tudok-e sírni. A kérdés a hazafelé vezető út 227 körüli volt, semmi szokatlan, mert most négyen vagytok, tehát olyan korban, amelyben természetesen a legkisebb fingtól kezdve ("Vajon kevésbé büdösek, ha csendesek?") A hit nagy kérdéseire ( "Miért vannak Anna és Elsa szülei a mennyben, amikor lemennek a hajóval?") MINDENT meg kell kérdőjelezni, és a válaszok fontosabb ételnek tűnnek, mint a reggeli gabonafélék. Tehát valószínűleg nincs különösebb háttér, a könnyek kérdése, és mégis eltalálta a célt, és ebben egy teljes pot.
Bátran állítanám, hogy a környezetemben lévő 10 emberből legalább 9 úgy jellemezne, hogy hajlamos vagyok boldog lenni - és szinte mindig jó hangulatban ismersz (eltekintve az alkalmi muddi-jellegű panaszos támadásoktól). Tehát érthető volt az érdeklődésed ez ügy iránt, eleinte valójában egy kissé megkönnyebbültem attól, hogy tudni akarsz, mert ez azt jelentette: Az elmúlt hónapokban én kezeltem a drámát. Hogy játsszam neked a vidám mamát, és távol tartsam tőled a bánatomat.
Az igazság az, hogy ez a valaha volt legforróbb nyár, amely mögöttünk volt, talán a legszárazabb volt az ország mezején, de ennek ellenkezője volt a könnycsatornáimon. Ha pontosan tudni akarja: 2018. június 25-től egészen a mai napig nem telt el sok nap, amikor nem sírtam legalább egy-két "kis húrot", ahogy nagymamája szereti fogalmazni. Este szoktam kiengedni a könnyeket, amikor biztos lehetek benne, hogy a négy ikerszem közül senki nem nyílik ki ilyen gyorsan. De napközben is újra és újra megtámadtak: a szupermarket pénztáránál, kocogás közben, a kocsi kormányánál, a munkahelyen. Nem csak egyszer mentem el a szerkesztőségi WC-re, hogy legalább két percig zokogjak ellenőrzötten, mindig olyan csendesen, hogy a futócsap el tudott fojtani.
- Igen, természetesen tudok sírni - válaszoltam sokkal nyugodtabban, mint amilyennek éreztem magam - de ez nem azt jelentette, hogy kiengedtek. - És hogy néz ki, amikor sírsz? Meg tudná ezt mutatni nekünk? Mikor sírsz, anyu? Ha beteg vagy Mi fáj neked Vagy ha valaki elvesz tőled valamit? "
Míg az évszázad következő áradása beharangozta a szememet, az utcát, körülöttem minden egyre elmosódottabb lett, gondoltam az igazságra, és megkérdeztem magamtól, hogy nem lenne-e bölcs dolog csak megfordulni és elmondani:
- Nézd, most sírok. Így néz ki. Sírok, amikor szomorú vagyok, és sajnos hetek óta ilyen gyakran vagyok. Mert az elmúlt tizenkét évben azt feltételeztem, hogy egy nap a papival öregek leszünk és ráncosak leszünk a tornácon a hintaszékben, együtt iszunk bort, figyeljük az unokáink játékát. De sajnos ez nem fog megtörténni, legalábbis nem öreg házaspárként ülünk ott. Tudod: Papival elválunk. "
Ehelyett azt válaszoltam, amire az anyák válaszoltak, eltereltem a figyelmemet a Peppa, a Conni & Co. társaságában, lenyeltem a többit, beleértve a könnyeket, készítettem búzadara zabkását extra fahéjjal otthon - és végül megértettem, hogy ideje csatlakozni Beszélni veled. A papád ezt már régen meg akarta tenni. De vonakodtam: eleinte, mivel magam még nem ismertem fel a végét, hogyan továbbítsam NEKED? Aztán, mert nem tartottam szükségesnek, amikor az Ön szemszögéből nézve minden olyan volt, mint mindig. És valamikor ez bonyolulttá vált: Mert amikor elkezdesz megbirkózni ezzel a témával, tanácsokat olvasol és barátokat hallgatsz, egy bizonyos ponton felteszed magadnak a kérdést, hogy van-e megfelelő módszer arra, hogy megfelelő módon rákattints erre az üzenetre a gyerekek számára. Minden elkövethető hibával, minden megnyitható sebbel. Soha nem gyógyuló sebek.
Hidd el: váló gyermekként tudom, miről beszélek. És ez az egyik oka annak a sok oknak, amiért soha nem akartam pontosan ezt: NEM tennénk veled ezt. A házasságunkat ápolnánk, hogy megakadályozzuk, hogy felnőj a széklet között. Elleneznénk ezt a „kidobás, új vásárlás” társadalmat, és nem csak mindent eldobunk, ha problémák vannak.
Sajnáltam párokat, akik ezt tették, és mindig egy légzéssel gondoltak, kissé arrogánsan: ÉN, ez biztosan nem történik meg velünk. Harcolnék, és (természetesen sikerrel) mindent megtennék annak érdekében, hogy ép családban nőhess fel, anyával ÉS apával, nem pedig VAGY. Emellett boldogok voltunk. Tulajdonképpen.
És ez a „tulajdonképpen” a dolog lényege: Június végén - a Maggiore-tótól Berlinig tartó hosszú út alatt - meglehetősen nagy bomba robbant fel a papád és köztem. Miután minden kint volt, leültünk a kertbe, sírva, ittunk fehérbort, amíg a madarak csipogni kezdtek. Beszéltünk és beszélgettünk a következő hetekben. Talán többet, mint amit valaha tettünk, talán túl sokat, túl őszintén, túl kíméletlenül. Örülök, hogy időnként személyesen elmagyarázom Önnek a részleteket, itt csak annyit: Minden nap világosabbá vált, hogy a durranás nem csak figyelmeztető lövés volt, és a szilánkok összege is túl nagy. Túl sok törött darab volt a padlón, és elgondolkodhattunk azon, hogyan lehet félresöpörni őket - de nagy szándékaink ellenére a javítás egyre lehetetlenebbnek tűnt.
Tudod: Alapvetően apa és én mindig nagyon jó csapat voltunk. Gondolom, négy év alatt háromszor is látott minket vitatkozni - és valójában az ősrobbanás utáni hetekben nagyon sok helyzetben nagyon kedvesek voltunk egymáshoz, mások előtt és előtted is, de az intim együttlétben is. Még akkor is, amikor kiderült, hogy a szétválás elkerülhetetlen, egymás mellett aludtunk az ágyban, vasárnap együtt láttuk a bűncselekmény helyszínét, hébe-hóba elmentünk kedvenc olasz éttermünkbe, hogy veled együtt fagylaltot fogyasszunk, és ez néhány barátot és rokont elkomorított.: Miért ne húznánk végre egy vonalat? Ne részesítse előnyben a borzalommal végződést, és ne a borzalmat?
Hogy őszinte legyek: Valójában nem egy ilyen végtelen borzalom volt, hanem a régi élet lassú, szelíd elhagyása - legalábbis szeptemberig. Aztán - 24 órás együtt töltött idő után Barcelonában, amelyet korok óta terveztek - ismét kissé trükkös lett; de valószínűleg az is nagyon normális, amikor életed egyharmadát valakivel töltötted, és világossá válik, hogy ezt a személyt veszély fenyegeti, hogy a jövőben legalább egy bizonyos szinten eltűnik. Apa vett egy kis lakást.
És akkor ott volt, abban a pillanatban, amikor elmondtuk.
Nem emlékszem sok olyan pillanatra az elmúlt években, amely érzelmileg nagyobb kihívást jelentett volna, mint egy órája a velünk való vallomás előtt. Valószínűleg soha nem fogom elfelejteni, hogyan sírtam és álltam a mérsékelt idegösszeomlás küszöbén a fürdőszobában, apukád besétált, megölelt és azt mondta: "Ezt összecsomagoljuk". Valójában abban a pillanatban a trükk passzé volt. Terítettük az ebédlőasztalt, bekenjük a májkolbászt és ezt az üzenetet a kenyérre, amely mindent megváltoztat - és rettenetesen hidegen hagy.
Terapeutánk azt tanácsolta, hogy ne mondjuk el, ami már nincs. Az egyik legdurvább hiba, amint elmagyarázta, a következő volt: „Anya és apa már nem szeretik egymást” - mert a gyerekek hamar feltételeznék, hogy ez megtörténhet velük, hogy hirtelen már nem szeretik egymást akarat. Ehelyett meg kell magyaráznunk, hogy mi a jelenlegi helyzet - és a lehető legegyértelműbben meg kell fogalmaznunk, hogy ez konkrétan mit jelent Önnek. Szóval meséltünk a hét azon napjairól, amikor Ő elvitte téged napközibe, mely napokon voltam ott - és a város kis lakásáról. "Van ágy is?" Ez volt az első reakciója, majd: "Milyen színű ez?"
A jó: ha hónapokig elképzeled a legrosszabb forgatókönyvet erre a helyzetre, az csak jobb lehet. De ez? Ez nekem szinte TÚL könnyűnek tűnt. - Nem érted - sziszegtem a papidnak a még titkos nyelvünkön (angolul), és megpróbáltam újra megpróbálni elmagyarázni - amikor te, Theo, gyerekszerű, kemény összefoglalóval húztad le a lábam a lábam alól:
- Anya, Emma szülei is elválnak - mondtad, és elvettél még egy darab uborkát. Négyéves fiúként csak összefoglalta és elmondta, amit Papival nem mertünk elmondani? Valójában el akartuk kerülni a „szétválasztás” szót - csakúgy, mint a bűntudat témáját -, most az asztalon volt, szemrehányóan vállat vont és azzal fenyegetőzött, hogy széttépi a szívemet. - Igen, így van - mondtam - új-almalevet hozok-eltűnt a konyhában, és azt motyogta, hogy újra lélegezzen.
Az elkövetkező napokban a viselkedése csodálatosan és ijesztően nem volt feltűnő: reggel jó hangulatban, délután kissé elfordult és/vagy a mindennapi napközi óvatos, este hangulatos. Öt nappal később azonban hárman ágyban voltunk. "Ma-ma?", Megkérdezte, Elli, "nagyon rossz az elválás?"
Ezúttal nem sikerült elmosolyodnom a hirtelen torkomban elakadt XXL csomón. Mentálisan rövid köszönő imát mondtam a hibás éjszakai fényért, míg a dinoszaurusz-zsír könnyek öntözték az ágytakarót a sötétben. - Szomorú szakítani - feleltem nem különösebben határozott hangon -, de nem igazán rossz, főleg nem neked. A papi mindig a papid lesz, én mindig a mamád leszek, és szét fogunk válni, hogy barátok maradhassunk és egész életünkben ott lehessünk érted. ”Addig folytattam az előadásomat, amíg észrevettem, hogy mindketten doromboltok várjon.
Talán, gondoltam megkönnyebbülten, jó, hogy még mindig ilyen kicsi vagy. Valószínűleg, gondoltam szomorúan, valamikor nem igazán emlékszel arra az időre, amikor Papival még szerelmesek voltunk. Valószínűleg józanul gondoltam, a válások manapság olyan normálisak, még a négyéves gyerekek esetében is, hogy a klasszikus apa-anya-gyermek modell nem az egyetlen igazi dolog a te szemszögedből: hogy az unokatestvérednek és az unokatestvérednek van valami olyan, mint egy második apuka, a meleg férfiak A barátok házasságot kötöttek, noha egyikük sem nő, és a barátod, Polly egyedül él az anyjával - ezek mind ugyanolyan normális csillagképek számodra, mert ezek az emberek ugyanolyan jól (vagy ugyanolyan rosszul) élik át az életet, mint mások.
Pedig a nagy tervem más volt. Decemberben még fájdalmasabban tudatosult bennem ez, mint az előző nyári és őszi hónapokban. Általában én vagyok a világ legnagyobb karácsonyi rajongója - ezúttal minden forralt boros stand túl sajtos volt számomra, minden adventi vasárnap túl magányos és ismeretlen, minden átkozott „utolsó karácsony” a rádióban túl érzelmes. Aztán karácsony estéjén a teljes üvöltés: négyen szándékosan maradtunk otthon, és ez a régi csillagkép egy másodperc töredékéig olyan normálisnak érezte magát, mintha soha nem történt volna semmi. Játszottál az új babával és a távirányítós autóval, finom karácsonyi sültet ettünk à la Papi-ban, készítettünk egy karácsonyi fotót négyen, amiben nem kevésbé vagyunk boldogok, mint 2017-ben, a háttérben pedig a karácsonyfa, amelyet édesapáddal együtt díszítettünk fel volt. Amikor ágyban voltál, együtt hullattunk néhány könnyet, ittunk még egy kortyot a jó vörösborból - és aludni mentünk. Ő a vendégszobában, én a hálószobában. Milyen nehéz, milyen szomorú, milyen nyomasztó lehet az összhang, amikor a dal valósága vagy vége a legjobb esetben disszonancia, a legrosszabb az üresség, a csend.
Most már csak néhány óra múlt az év, és nagyon nem akarok mást, mint hogy ez a furcsa 2018 a lehető leghamarabb eltelik. Ugyanakkor több kérdésem van, mint valaha életemben:
Szar, mintha jó hangulatban tenném magam, ha szomorú vagyok? Mennyi igazság jó neked? Lenyomva vagy legalább ingerülten látnád, hogy sírok? Vagy része annak, hogy nemcsak ezt mutasd meg neked, hanem azt is, hogy valamikor, eső után, egyszer csak visszatér a nap? Ellenproduktív folytatni a családi tevékenységek tervezését? Vagy biztonságot nyújt? Lett volna olyan pont, amikor a papival megmenthettük volna ezt a családot? Meddig fáj?
Ez körülbelül nyolcszázezerből nyolc. Szerencsére van néhány válasz, minden nap több.
Majdnem négy héttel az ősrobbanás után őrültként futottam körökben a tartán pályán, amelyben bíztam. Az elmúlt hetekben alig tudtam enni, túl sok bort ittam és el is szívtam, valószínűleg többet, mint egész életemben (felejtsd el, hogy megint és Isten nevében ne utánozd, általában velem ez csak a partikon történik kivételként és aztán). A 15. kör után a Runtastic hang a fülembe fecsegte, hogy éppen a legjobb időm futnám le: először hat kilométert 30 perc alatt. Furcsa módon ez a válság olyan energiákat ébresztett bennem, amelyek létezéséről korábban nem tudtam. Sok dolog nagyon simán ment az életemben - és jó volt látni, hogy ezt a széteső, fájdalmas kitérőt is képes vagyok kezelni.
Röviden: 2019 más lesz. Új kezdet lesz, és a végén minden bizonnyal jó lesz. Jelenleg még mindig szabad esésben vagyok, és vannak dolgok, amelyekkel most magammal kell megküzdenem. De halkan landolok, és ez jó érzés. Mert sok kedves ember van odalent, akik szavak és tettek által ezek a hetek alatt újra és újra megmutatták nekem, hogy vállalnak - és meg akartak engedni valakit is, aki számomra lényegesen fontosabb, mint amilyen az elmúlt két évben igaz voltam. Elég őrült, minden ember közül a papád az, aki először találkozott vele a viselkedésével és bizonyos egyéb dolgokkal (amelyeket, mint mondtam, inkább személyesen mondok el neked).
Nagyon tudatosan töltöttem önökkel ezt a nyarat és ősszel, három embernél mentünk nyaralni és nagyszerű kirándulásokat tettünk, és ő is ott van értetek, amikor ez számít. Igen: ezzel az ugrással egy bizonyos módon magával rántunk téged - de a kezedet rajta tartjuk. És még akkor is, ha két különböző sziklán szállunk le odalent, hosszú távon sikerül az első hetekben visszanyerni hűvösségünket, hogy otthon érezhesse magát a szikláján, mint az enyém, és a köztük lévő híd rövid lesz.
Ismét a kérdésére, Elli: A szétválás (bocs!) Szar, igazi szar. De az „igazán rossz” valójában más dolog. Néhány hete újságíróként írtam az egyik legszomorúbb történetet, amelyet valaha készítettem 15 év alatt. Egy nürnbergi családnál jártunk, ahol 20 hónappal ezelőttig teljesen rendben volt a világ. 2017 márciusában Andy apa és az akkor 6 éves Lina lánya megfázás miatt mentek a gyermekorvoshoz - azonnal a klinikára küldte őket. Az orvosok aznap éjjel diagnosztizáltak egy agydaganatot. Kilenc hónappal később a lány édesanyja karjaiban halt meg.
Kevesebb, mint 24 órával azelőtt találkoztam egy észak-német nővel, akinek a lányát néhány évvel ezelőtt meggyilkolták. Szemben állt velem, és könnyes szemmel és lenyűgöző karizmával jelentette ki, hogy hálás volt azért, ami korábban volt - és nem keseredett el azért, amit a jelen már nem kínált neki.
Ezek a találkozások enyhébbé tették az enyémet, problémáinkat. Szégyelltem mindazt a könnyet, amelyet az elmúlt hónapokban a szeretetbetegségtől árasztottam. Mi a különválás, mindezekkel szemben.
Nálad van Elli, és te, Theo - egészséges és nagyszerű vagy. Éppen ez számít. Ez a szerelmek közül a legnagyobb, az irántad való szeretet soha nem múlik el, az biztos. És a papidnak sem egy bizonyos szinten. Mert nélküle nem lenne a legjobb dolog, ami valaha történt velem: TE.
Minden mást (és biztosíthatlak önöket és magam is) kezelhetünk. Igért. És most talán újra le kell venni a nap bugyiját.