Az alkoholhoz való viszonyom
[R] Az első, amit 2019. december 1-én reggel tettem? Kinyitottam a hűtőszekrényt, elvettem a két nyitott üveg bort, egy vöröset és egy rózsaszínt, és a mosogatóba öntöttem. Nem először döntöttem úgy, hogy holnaptól nem iszom. Csak tovább tartott másnap estig, amikor fáradtan, stresszesen hazaértem és szükségem volt egy kis kikapcsolódásra. És a kikapcsolódás határozottan az a hatás, amelyet mindig a pohárban találtam.
Szeretem az italokat, amelyek nem édesek. És erős. Vodkára vagy ginre gondolok. A bor növeli a feszültségemet és elviszi a fejfájásomat, a sör léggömbölyűl és a fürdőbe küld. Csak akkor iszom bort, ha valamilyen szoftverre van szükségem. Ha nem keverem össze őket, nagyon jól ellenállok az italnak.
Az alkohol mindig is jelen volt az életemben. JR Ewing képe azzal a pohár whiskyvel jelölte gyermekkoromat. Nekem ez valaha a legmenőbb dolognak tűnt, most pedig 3 üvegkészletem van üveggel és kristálydugóval.
Igen, megértem milyen ismerősnek lenni. De mikor váltottam át erről az automatizmusra? Nem tudom.
Úgy érzem, hogy azok a szavak, amelyeket sokszor mondtam magamnak. Pihennem kell. Durva napom volt.
3 vagy 4 alkalommal a terápiás ülés felé vezető úton úgy döntöttem, hogy megnyitom a témát. De amikor beléptem az ajtón, úgy tűnt, ez a legnagyobb hülyeség, amit mondhatok. És már nem csináltam.
Körülbelül 7-8 évvel ezelőtt jelent meg az a szokás, hogy hazaérve, a kikapcsolódás érdekében gyorsan inni kell valamit. A pohár lazulás után pedig egy másik követte az étvágyat. Legtöbbször egy másik, pihentető film.
Komolyan kezdtem gondolkodni azon a szokáson, amelyet tavaly kialakítottam.
Az egész folyamatnak több szakasza volt.
Az első az volt, hogy ha egyszer felmerült a gondolat, elkezdtem figyelni arra, hogy mit érzek, amikor és miután megittam valamit. Először a kikapcsolódás és a megkönnyebbülés érzése jött létre, egy nagyon kellemes érzés, amely szinte mindent megérdemel, ami következik. Utána fáradt voltam, irritáció, idegek és türelemhiány következett (mert fáradt vagyok, gondoltam). És utána aludj. Ami engem leginkább irritált, az az ingerlékenység állapota volt, amelyet nem tudtam kordában tartani. Már nem tudtam türelmes lenni a gyerekekkel, pedig erőlködtem. Nem számított, hogy ittam-e egy poharat vagy többet, a hatás ugyanaz volt.
Aztán a barátnőm szorongva riasztott. Néhány hónapig ugyanezen okból abbahagytam a dohányzást, bár naponta 2-3 könnyű cigarettát szívtam el. Az a gondolat, hogy az alkohol veszélyezteti az életemet, cselekvésre késztetett.
Egy másik lépés az volt, hogy láttam, hogy Marian az edzés részeként problémamentesen feladta az étrendet. Úgy éreztem, hogy nincs hozzá ambícióm vagy erőm.
A végső kiváltót pedig egy sorozat produkálta, amelyet nemrég néztem meg. A főszereplő este jött haza, és a stressz miatt ivott. Vodka. Ez ellazít. Azt mondta, hogy alkoholista, miközben én mindig a kéjem között ingadoztam, és egy nehéz nap után megérdemlem a jutalmat.
Az első dolog, amit 2019. december 1-én reggel tettem? Kinyitottam a hűtőszekrényt, elvettem a két nyitott üveg bort, egy vöröset és egy rózsaszínt, és a mosogatóba öntöttem. Aztán abbahagytam az ivást.
Az első 3-4 napban, ahogy közeledett az este, a vágy nagyon erős volt.
December 5-én elmentem egy születésnapi partira, és kaptam egy pohár pezsgőt, amit ész nélkül megittam. Amikor rájöttem, hogy ittam, üres volt. Azonnal szédültem, önszuggesztív, több mint valószínű. Csalódtam magamban, de azt mondtam magamnak, hogy nem hagyhatom, hogy tévedésből legyőzzem magam, és tovább kell mennem.
Ma, amikor ezt a szöveget írom, december 9-e van. Úgy érzem, hogy átestem a kritikus időszakon, de azt is érzem, hogy bármikor kudarcot vallhatok. Közelednek a téli ünnepek, étkezések sok emberrel, ételek és italok. Nem biztos, hogy sikerülni fog.
Nem is tudom, mikor fogom közzétenni ezt a szöveget. De folytatom, mint egy naplót.
2020. január 12.: Nem csak az ünnepek túlélésén mentem át az alkoholt, hanem az intenzív étvágy időszakát is. Nagy volt a kísértés, főleg az ünnepi asztaloknál, sok emberrel, rengeteg étellel és itallal. Néhányszor szerettem volna egy kis szünetet tartani az embargótól, és az ünnepek után folytatni. Nem tudom, hogyan, de ezúttal nagyobb volt az ambíció, és sikerült nem. E pillanatok után, akár néhány órával később, akár másnap nagyon büszke voltam magamra.
Fizikailag kipihentebbnek, könnyebbnek, több türelemmel érzem magam. Bár néhányszor mérgelődtem valamin, és arra gondoltam, hogy egy pohár erő segít ellazulni, összességében nyugodtabbnak érzem magam.
Összefoglalva: 4 szakasz volt a legnehezebb az egész folyamatban:
- Rájön, hogy problémám van.
- Döntse el, hogy megáll, és tesz valamit.
- Ellenállni a kísértéseknek és az elmémnek, amely szabotált és mindenféle kifogást talált az ígéretem megszegésére.
- Megértem, hogy egy pohár nélkül kikapcsolódhatok és szórakozhatok, ami segít.
2020. január 30 .: A vágy, a kísértés és az ingerültség teljesen eltűnt. Fizikailag nagyon jól érzem magam, és az egyetlen dilemmám az, hogy miért vártam ilyen sokáig?!
Ha tehetném, te is.