Az első 23 hét; Városi hercegnő
Azt terveztem, hogy ma írok arról, hogy milyen nagyszerű és szörnyű volt számomra ez az év, de egyáltalán nem érzem magam optimista szövegben, ezért inkább elmondom a feladatról. Elhatároztam, hogy ide írom ezeket a részleteket, és papírra, az új Moleskine naplómba, hogy ne felejtsem el őket, hátha eszembe jut még egy gyermek. Ráadásul nah, ahol orrát fordítja, találkozik egy terhes nővel, aki írásban, a tévében vagy az egész filmvásznon elmondja, milyen csodálatos terhesnek lenni. Hogy soha nem érezte jobban magát, és ha tehette, egész életében terhes lett volna. Meggyőződésem, hogy vannak szerencsés nők is. Nem tartozom közéjük. Számomra az eddigi csaknem hat hónap a legkellemetlenebb hónap, mióta magam is ismerem. Nem mondom, hogy nem éri meg. Nem azt mondom, hogy sajnálom, vagy vissza akarok menni az időben, hogy meggondolhassam magam. Csak azt mondom, hogy a terhesség nem mindig a boldogság hormonjainak összessége, fényesség az arcon és a hajon.
Az első négy hónap szörnyű volt. Félretettem azt az állandó pánikot, miszerint valami elromlik, és az embrió nem fog növekedni, ahogy az elsőnél történt. A legnagyobb hányingerrel küzdöttem. Tartós, erőszakos hányinger, amely egy másodpercet sem hagyott el a fogantatás utáni héttől a 19. hétig. A csend egyetlen pillanata az volt, amikor sikerült elaludnom. Nem tudtam mást enni, csak telemeával kenyeret. Nos, ez a nagy hányinger sem sikerült. Sem mindenféle gyógynövényes tablettákkal, sem gyömbérteával, limonádéval, menta-infúzióval, hányinger elleni karkötőkkel, nem levegővel, nem reggel 5-kor ébredéssel és torkon töltött kenyérrel (mert a legrosszabb hányinger) ez az éhgyomorra történik, és akkor csak annyit tehet a túlélésért, hogy mindig van valami a gyomrodban).
Ehhez jár még a súlygyarapodás (ennyi kenyérből gyorsan felszedtem 10 kg-ot, még mielőtt a hasam nyomát láttam volna), általános fáradtság, 15 percenként fürdőbe járás, álmatlanság, székrekedés, hormonális viharok melyeket kevesen értenek meg és megbocsátanak neked, az arcodon és a hátadon hirtelen megjelent pattanások, szédülés, plusz aggodalmak, gondolatok, rémálmok és az érzelmi csomag többi része, ami esküszöm, elsöprő.
Az is fontos, hogy majdnem 4 hónapig senkinek sem beszéltem a terhességről. Úgy kellett tennem, mintha minden olyan lenne, mint korábban, és egy görögországi nyaraláson, ahol alig tudtam tartózkodni az ájulástól a töltött tintahal láttán, a munkahelyen, valamint a küszöbömre lépő és rám talált barátok körében. egyre sápadtabb és kövérebb.
Októberben megfáztam. Piros a torokban, köhögés, láz. Nyilvánvaló, hogy nem engedtem semmit, még zöld tantumot sem. Teát ittam, citromot haraptam. 7 hét telt el. Mert igen, ez a terhesség másik igazságtalan aspektusa. Bár ez rosszabb, mint valaha az életében, és az immunrendszere kapacitásának egynegyedén dolgozik, hogy lehetővé tegye terhességének növekedését, nem szabad semmilyen kezelést vagy kezelést szednie. És nem veszed. A világ összes tablettája megszűnik. Van migréned? Elviselni. Van láza? Tegyen egy borogatást. Fáj a gyomrod? Igyon egy teát, amelynek nincs hatása.
Nos, összeszorítottam a fogam és heteket számoltam. Ami nehezen, nehezebben ment, mint annyi óra. Arra vártam, amit mindenki megígért nekem, anyák, anyósok, orvosok, könyvek, internet: a második trimeszter, az arany, mi fog adódni minden kellemetlenség megkönnyebbülésével. A jó hormonok folyni fognak (mivel a rosszakat mind elfogyasztották az első trimeszterben), tejet és mézet, bármit meg tudok enni, őrülten szexelni fogok, egyszer majd megnő a hajam, mint mások 365, a szemem úgy fog ragyogni, mint a porcelán babák és hasonlók.
Nos, ennek az aranynegyednek vége van, és még mindig beteg vagyok. Az émelygés enyhült, igaz, de még mindig rabja vagyok a kenyérnek. Még mindig 2 óránként kell ennem, ha nem akarok leesni a lábamról. Nem szexeltem, és nem emlékszem, mikor, azt hiszem, amúgy is kint volt a nyár. Ráadásul mára megnőtt a hasa. Nem tudok már lehajolni, azonnal elfáradok, fáj a hátam, savasságom és refluxom van, ezek a rossz hormonok még mindig táncolnak az agyamban.
Figyelemre méltó javulás, hogy érzem a babát. Amikor az egyik lábam megég a májamban, egyszerre tölt el szeretet és pánik. Aztán rájövök, hogy a pokolba, valóban van bennem egy férfi, érzéssel és ujjakkal rendelkező ember, és nem akármilyen férfi, férfi az utcán, hanem a gyermekem, aki teljesen függ tőlem és megtartja nézd, még csak nem is fáj, ha megüt, éppen ellenkezőleg, van kedvem megköszönni. És ott táncol minden nap reggel 11-től éjjel 12-ig, amikor leülök az ágyba.
Az egyetlen dolog, ami kényelmet hozott számomra: a matracpárna, amelynek köszönhetően 8 órát sikerül aludnom kötve, a kismama nadrág, amely melegen tartja a hasamat, és amelyek miatt nem is érdekel, hogy csúnyák, a könyvek Sophie Kinsella, az Amazon-tól rendelt terhességi bibliák és az önöktől kapott optimista és melegszívű orvos, aki biztosította, hogy nem vagyok őrült, és bármennyire is rossz és meddig fog tartani, a múlt még mindig múlik.
Hála Istennek, nem volt vérzésem, összehúzódásom vagy orvosi problémám. Mindennap fáj a méhem és a belső szerveim, de megértem, hogy normálisak és nem vagyok képes pánikba esni.
Összegzésképpen elmondható, hogy eddig, csaknem 24. héten, fizikailag a terhesség kín volt. Életem legnehezebb élménye. Hihetetlenül hosszú és fárasztó teszt a fizikai és érzelmi kitartásról. Legalább félúton mentem át. Nem remélem, hogy jobb lesz, szerintem rosszabb lesz. Azt hiszem, egyre tehetetlenebb leszek, hogy nem leszek képes vezetni, nem tudok felmászni a lépcsőn a padlásra, elkezdek vizet tartani, duzzadok, rosszul alszom, fáj a csípőm és a gerincem.
A lényeg az, hogy mindez nem igazán számít, mert bár a testalkatom terjedni látszik, a pszichém egyre zsúfoltabb. És még egy hétig összeszorítom a fogaimat, és újabb kezet teszek a hasamra, és ott várok, hogy ott egy jel legyen a tenyerem alatt, és jön a jel, és tudom, hogy megéri. De nehéz. Ne mondd, hogy nem mondtam el.
Készítek egy újabb bejegyzést hasznos dolgokkal, könyvekkel, vitaminokkal, orvosokkal, tesztekkel, árakkal, mert ezek is fontosak. Most nem csinálok semmit, és panaszkodom, hogy nem járok jól. Köszönöm a karácsonyi kívánságokat, visszaadom neked és elkészítem az újévi kívánságokat. Ne feledje, hogy a szilvesztert zokniban töltjük. Különösen erre vásárolunk néhányat. Hol talál esti zoknit, amelyet kifejezetten az évek közötti éjszakára terveztek? És úgy tűnik, hogy életünkben először délben töltjük a szilvesztert. Mert hallottam, hogy dél van az új éjfél. Csakúgy, mint a barátok közötti unalom az új szórakozás. Nyilvánvaló, hogy már nem vagyunk fiatalok. Annyira jó.