Az erotika újrafelfedezése a párban
Az általam megismert párok közül sokan panaszkodnak arra, hogy elvesztették az együttlét relaxációját, az egymás örömét, az intimitás pillanatai örömének és elégedettségét. Hiányoznak egymásnak. Szexuális vágyuk eltűnt, és mindig "sietősnek" vagy túl "elfoglaltnak" és más problémákkal vannak elfoglalva. Felelősség, nyereség, aggodalom és egyre kevésbé intim életük. A kapkodás, a fogyasztás és az eredmények nyomása, a problémák azonnali megoldására való hajlam vagy kötelesség, a gyors megoldást igénylő végtelen "vészhelyzetek" - sajnos, aggasztóan hirtelen és agresszív módon - betörtek a páros és a családi élet intim terére.
A párok gyors megoldásokat keresnek, azonnali eredménnyel, mint a szakmai életben. És mégis, az elégedetlenség, a csalódottság, az elégedetlenség nő. Az alacsony nemi vágy sok pár esetében a leggyakoribb probléma az elmúlt 20 vagy 30 év "szexuális forradalma" ellenére. Aztán a szexuális problémát továbbra is a nő vagy a férfi hibájának, hiányának, fogyatékosságának tekintjük. Amit "meg kell javítani". A szexualitást, az erotikát azonban újra meg kell határozni, újra kell jelezni mind a párok, mind a gyermekek számára, a szexuális nevelés révén.
Vágyunk arra az érzésre, hogy partnerünk kívánja, de most sok pár súlyos és nagy kihívással néz szembe: nevezetesen az egyik vagy mindkét partner alacsony szexuális vágyával. Vannak olyan párok, akik elvesztették vitalitásukat, energiájukat, szenvedélyüket, örömüket. Úgy érezni, hogy élve, élettel teli, vágyott. Azok a párok, akik szexelnek, és már nem éreznek semmi különöset. Unatkoznak, vagy túl kevés örömük van ahhoz, hogy élvezzék.
Azok a párok, akik azt csinálják, amit jónak tartanak családjuknak vagy gyermekeiknek, de el vannak kapcsolva, elszakadtak saját érzékiségüktől. A nők elszakadtak a saját testüktől és az erotikától, a férfiak pedig az érzékeny oldaluktól. Azok a párok, akik szeretni akarnak, hogy a legmélyebb értelemben találják magukat, örömet és közelséget érezzenek. Megnyílni és megtapasztalni a kiszolgáltatottságot, a teljes elhagyást, bizonytalansággal élt, ugyanakkor bizalommal és bizalommal élt a másik iránt.
Mindezt olyan körülmények között, amelyekben a család túlélése, gyermekeink jóléte és egyensúlya függ a párostól. És a pár, energiája és vitalitása. Szexualitása.
Miért veszik el a nemi vágy?
Ennek számos oka van, de egy pár bizonytalanság vagy személyes probléma - szorongás, depresszió vagy munkahelyi problémák, a pár megoldatlan problémái, ismételt veszekedések, harag és harag, valamint a szexualitással kapcsolatos meggyőződés - a fő szabotőrök közé tartoznak. És ezek a koordináták befolyásolják szexuális vágyunkat.
Másrészt az a kultúra, amelyben élünk, kamatoztatja az eredményeket, a sikert, a teljesítményt, a „tévedésre” és a büntetésre való odafigyelést, az elhagyást, az elutasítást. A másik megítélése és értékelése, a „diagnózis” és a másikhoz való hozzáállás „hibásnak”, és azt meg kell javítani. És mindegyik "szexuális rendellenességekként" alakul ki azokban az emberekben, akiket eláraszt a helytelen szükséglet nyomása, valójában önmaguk "kijavítását". Egyre több szó esik "impotens" férfiról vagy "hideg" nőről. És olyan filmekből, zenékből vagy magazinokból származó üzenetek, amelyek dicsérik a teljesítményt, és azt üzenik, hogy a szexualitás olyan dolog, amit gyorsan megkapsz, örömmel, azonnali jutalommal. Sajnos mind a nemi életet, mind az erotikát hatalmas mértékben befolyásolja a fogyasztás és az individualizmus.
Az előadás és a spontaneitás mítosza
Legyen kész a szexre bármikor, bármikor, ilyen mérgező üzenet, főleg a férfiak számára. Ez alapvetően az "előjáték" és a szex közötti szakadást jelenti. Mintha az előjáték valami másodlagos dolog lenne, és csak ezután következne az "igazi szex", a szexuális kapcsolat "megfelelő". Tehát folytassuk: az előjáték szexet, szeretetet jelent. De vajon lehetséges-e a szexuális vágy otthon, gyermekekkel, felelősséggel és gondokkal? Vagyis a szexet akarni, mint az elején, de egyszerűen, "spontán". Nos, nem spontán létezik. A szexualitás elsősorban a kapcsolatot jelenti, nem a pontos és kész igények kielégítését. Ez nem valami, ami a hálószobában kezdődik és ott ér véget. És NEM, nem arról van szó, hogy mit csinálunk, hányszor és hogyan. A számokról, pozíciókról, gyakoriságról. A szexualitás újrafelfedezést, felfedezést, kíváncsiságot jelent. Nem ismered teljesen a partneredet, de mindig megtalálhatod és újra felfedezheted. A szexualitás egy utazás, a tiéd hozzád és a tiéd a partneredhez. Ez egy erotikus tér, ahol a legkiszolgáltatottabbak vagyunk, és ahol bizonytalanságot tapasztalunk, a biztonság és a bizalom terében vagyunk.
Tehát tudatosan, nem spontán módon. Kapcsolat, öröm, felfedezés, kíváncsiság, nem pedig teljesítmény révén.
Az autonómia és a magabiztosság fenntartja a pár szenvedélyét
Az autonómia és a bizalom a saját szexualitással való jó kapcsolat legfőbb alapja. De amikor bizonytalannak, bizalmatlannak érzed magad, amikor nem kényelmesen éled a magány pillanatait békével és elmélkedéssel, vágyakozással, akkor több partnerre van szükséged, hogy megnyugtasd szorongásaidat és tehetetlenségedet, és kevésbé kell az intimitás és a gyógyulás iránti igény és vágy. az erotika.
Amikor nem tudod, mit akarsz, és csak arra van szükséged, hogy a másik megnyugtasson, megnyugtasson, megadjon, hogy neki köszönhetően boldognak és jól érezd magad, akkor fennáll annak a veszélye, hogy a szexuális életedet ez mélyen befolyásolja.
A közelség egyszerűen öröm adását és fogadását jelenti, nem pedig a szorongásunk csillapítását. Autonómnak lenni, különösen egy nő esetében, azt jelenti, hogy közel áll a saját szexualitásához és erotikájához, felnőttkori igényeihez, képesnek lenni meghittnek lenni, kapcsolatba lépni az érzéseivel, az igényeivel és a sérülékenységeivel. Végül is vonzódunk egy olyan férfihoz, akinek társaságában jól érezzük magunkat - megnevettet minket, és mindenekelőtt jól érezzük magunkat körülötte.
Hívja meg partnerét erotikus terére
Hogyan fejezi ki szexuális vágyát? Milyen jeleket használ és hogyan továbbítja? Közvetlenebb vagy közvetettebb üzenetek útján kezdeményezi a megközelítést? "Barátkozunk ma?", "Tudod, eltelt egy hét, nem csinálunk valamit is?", "Hülyeségeket is csinálunk?". Hogyan hangzanak az üzeneteid? Jöhetnél közelebb? Nem igazán. Inkább nyomásnak, adósságnak, szemrehányásnak hangzik. És ez egyáltalán nem szexi. Meg kell hívnia a másikat egy erotikus térbe, ahol úgy érzi, szeretné, biztonságban érzi magát, bízik. Hagyja, hogy könnyedén újranyíljon, ellazuljon, újra kapcsolatba lépjen vele, majd veled, csak a tiédben. Magabiztosságra van szükségünk ahhoz, hogy megnyílhassunk. Végül két felnőttről beszélünk, egy nőről és egy férfiről, akik erotikus kapcsolatban vannak. És ezt mi, párok gyakran elfelejtjük: túl sok más szerepbe kerülünk - szülői, szakmai stb. - Elfelejtve minket. A pillanat mélysége, érzelmi életünk, felfedezésünk és fantáziáink, hogy érezzük magunkat. Hogy teljes mértékben megéljük szexualitásunkat és újra felfedezzük erotikánkat.
Petrovai Domnica klinikai pszichológus, kognitív-viselkedési pszichoterapeuta, a Mind Education és a Páriskola alapítója.