Boldog keresztény házasság (I) - A JOGOSSÁG hozzáállása és hogyan gyengítheti a házasságot
A keresztény házasság magasztos hivatás. Ahogy Pál apostol tanítja, olyan ez, mint Krisztus és egyháza - Krisztus a vőlegény és a menyasszonyi egyház - kapcsolata. A vőlegény arra hivatott, hogy önfeláldozással, altruista módon szeresse és védje menyasszonyát. "Férjek, szeressétek feleségeiteket, még úgy is, ahogy Krisztus is szerette az egyházat, és önmagát adta érte" - írja Szent Pál (Efézus 5:25).
A szeretet valami relációs, és a tökéletes szeretet tökéletes ikonja a legszentebb Szentháromság személyeinek (Atya, Fiú, Szentlélek) kapcsolata. Megértjük ennek a szeretetnek a természetét, mert az egész emberiségre ömlik, különösen Jézus Krisztus önáldozatában a Golgotán. Szent Pál ezt a kenotikus szerelemnek nevezi (ami önmagát kiüríti), főleg, amikor arra emlékeztet minket, hogy Krisztus az isteni előjogokat az emberi természet felvállalására hagyta, hogy megváltja. A szeretet annyira kategorikus, megkérdőjelezhetetlen és teljes volt, hogy a mi helyünkben az Ő halálához vezetett.
A keresztény házasságban a valódi és igaz szeretet Jézus Krisztus önfeláldozását igyekszik utánozni, aki emberré vált és köztünk lakott (és Aki a mai napig hű egyházához). Az áldozati szeretet összhangban áll azzal a nagyszerű parancsolattal, hogy jobban szeressük felebarátunkat, mint önmagunkat, így tisztelve Istent (Máté 25: 36–40). Ilyen szeretet a férj és a feleség között, még ha tökéletlen is, és nem is mindig valósul meg, az az, amit Krizosztoma Szent János kis gyülekezetnek nevez, és biztosítja a család egészségét és stabilitását, amely annyira szükséges a gyermekneveléshez (Chrysostom János, XX. Szentbeszéd) .
Ezeket a jelentéseket megerősíti az esküvő ortodox szolgálata. A szertartás során a Szentlelket hívják a férjek egyesítésére "egy elmében és egy testben", és jó gyermekeket adnak nekik Isten hitében és félelmében való nevelésre. A házasság szellemi célja szorosan összefügg a szülői hivatással. Ha a szerelem megfelelően megértett, mindig a szomszédra irányul - először a férjre vagy a feleségre, majd a gyerekekre.
Házassági kérdések: Indoklás (túlzott elvárás, hogy egy bizonyos cím szerint kezeljék)
A Gonosz azonban folyamatosan megpróbálja megrontani Krisztus szeretetét. A házasság és a család pedig a társas kapcsolatok összetettsége és közvetlen jellege miatt termékeny talaj az ilyen próbák számára. Ha a házasság szellemi kiszolgáltatottságának ez az elképzelése eltúlzottnak tűnik számunkra, emlékezzünk arra, hogy ez még Krisztus és egyháza közötti kapcsolat szintjén is megtörténhet. Szent Pál azt írja a korinthusi egyháznak: „Eljegyeztem egy emberrel, hogy igaz szűzként mutathassalak be Krisztus előtt. De attól tartok, hogy semmiképp sem, ahogy a kígyó rávette Évát finomságára, így elméjét meg kell romlani elméjének tisztaságától, amely Krisztusban van ”(2 Korinthusbeliek 11: 2-3). Ha az egyház meg tudja gyalázni a Krisztussal való szent kapcsolatot, akkor biztosan megsérülhet a kapcsolatunk egymással.
A korrupció finom formája pedig az igazolás érzése. Akkor fordul elő, amikor a házastárs vagy a szülő úgy véli, hogy jogosult előnyökre - a cím alapján, a házastárssal szemben - szeretetből, együttérzésből, boldogságból, őszinteségből, engedelmességből stb. Az igazolás együtt jár a túlzó elvárásokkal. Amikor az egyik családtag úgy érzi, hogy mások nem válaszoltak az ő elvárásaira, a düh és a "felhasználás" érzése eredményez.
A probléma akkor merül fel, amikor maguk az események teszik próbává az elvárások teljesülését vagy sem. Az elvárások eltúlzott várakozásokká váltak, és azoknak való megfelelés nem okoz olyan érzéseket (általában haragot), amelyek befolyásolják a kívánt célok elérésének képességét. A konfliktus megoldása gyakran a célok megváltoztatásáról szól. Valójában azonban valóban változásra van szükség a felfogás megváltozásához: az igényes elvárások állapotától az elvárásokig vagy a preferenciákig.
Néhány példa segít jobban megérteni a folyamatot. Egy anya jogosnak érzi magát arra, hogy szeretetet és tiszteletet kapjon a lányától: "Én csak az anyja vagyok." Egy apa úgy érzi, hogy a fiának hallgatnia kell rá, és követnie kell a tanácsát: "Én vagyok az apa, meg kell hallgatnia és meg kell tennie, amit mondok neki." Ugyanez a helyzet a férj és a feleség között is: "Csak a felesége vagyok, nekem kellene ..." vagy "Csak a férje vagyok, nekem kellene ..." Amikor a családtagok nem felelnek meg az elvárásainknak, jogosnak érezzük magunkat, hogy haragudjunk. Vagy úgy érezhetjük, hogy méltatlanok vagyunk az elvárt célhoz, és haraggal, depresszióval stb. Mindenesetre bárkit, akit "emésztenek" ezek az érzelmek, nem lesz képes arra, hogy megcsinálja, amit kitűzött.
Az igazolás megértésének kulcsa annak felismerése, hogy valahányszor kifejezzük azt az elvárást, amelyről úgy gondoljuk, hogy automatikusan a címünkből fakad (például: apa, anya, férj, feleség stb.), Ilyen téves szemszögből működünk. A megoldás az, ha megértjük, hogy egy bizonyos "cím" nem jelenti automatikusan a garanciát a meghatározott viselkedéseknek.
Igényes elvárásaink ellenszere a szereteten alapuló preferenciák vagy elvárások fejlesztése - vagyis házastársunk vagy gyermekünk jó és jólétének vágya, inkább az impozáns helyett. Ahelyett, hogy elvárásainkat megalapozottnak éreznénk, úgy tekinthetünk rájuk, mint meghívásra másokra - meghívásra a javukra.
Urunk és Isten nem kényszerített senkit a címének használatára. Ehelyett elismerte, hogy az engedelmességet és a tiszteletet szabadon adják.
De aztán hogyan adhatják fel a házastársak és a szülők a túlzó elvárásokat, de mégis „megszerezhetik” a családtagok kívánt viselkedését? Először is, a házastársak és a szülők hatékonyabban hajtják végre ezt a cselekedetet, ha nem fogyasztanak haragot vagy depressziót. Másodszor, a megfelelő célok elérésének leghatékonyabb módja a családban az, ha világosan megfogalmazza vágyait és elvárásait. Így azok következményei is, ha nem teljesítik őket. Jézus ugyan nem arra használta a címét, hogy bizonyos viselkedéseket korlátozzon, de nagyon világos volt a szavainak való engedelmesség vagy nem engedelmeskedés következményeivel kapcsolatban.
Vegyünk egy példát egy gyermekről, aki tiszteletlenül beszél az apjával, hogy megértse, hogyan alkalmazható ennek a példázatnak a tanulsága. A túlzott elvárásokkal összefüggésben az apa érzelmi szempontból válaszolt volna a tisztelet hiányára (valószínűleg harag, valószínűleg még egy érv is, mivel apja címét nem ismerik el megfelelően).
Kiegyensúlyozott és végső soron konstruktívabb megközelítés az, ha kilépünk az igazolás és a túlzó elvárások kereteiből (amelyeket ez a jövőkép feltételez), és a kérdést egyértelműen megfogalmazott és megfogalmazott elvárásokként fogalmazzák meg. Az apa azt mondhatja: "Két ember nem így beszél egymással. Korábban azt mondták neked, hogy ha tiszteletlen szavakat használsz, akkor nem engedhetik be a tévébe. Tehát ma este nem lesz TV. Holnap ehelyett megpróbálhatja újra. " A következmények egyértelmű kifejtése - nem az érzelmi kitörések, amelyek abból a csalódásból fakadnak, hogy nem bántak velünk a címünk szerint - a kívánt viselkedésbeli változásokat idézik elő és erősítik a családi életet.
Az ortodox házasság és család hivatása az, hogy férj és apa legyen Krisztus képére. Az igazolás - vagy a címünk szerint kezelendő állítás - a Gonosz finom műve, egy olyan mű, amely aláássa, sőt megsemmisítheti az egységet, amely szükséges ennek az isteni hivatásnak a teljesítéséhez. Vezesd, tanítsd és ami a legfontosabb, szeretd feleségedet és családodat intelligenciával, együttérzéssel és megbocsátással - ugyanúgy, ahogy Krisztus szereti egyházát.