Bulimia, hányás, önutálat, fogyás, sportfüggőség és a kiút ebből a pokolból

Mindenkinek, aki erre az oldalra érkezik a Google-on keresztül: Ez NEM a bulimia kezelési útmutatója. Könyörgöm: SZEGYE A FENÉT! CSAK NE induljon el. NE dobja el magát!

bulimia

Feldob. Feldob. Feldob!

Gondolkodásom annyira korlátozott.
Frusztráció . fulladás . stb.
Még miután lehúztam magam és dezodorral leporoltam magam, hányás illatú vagyok.
Hogy látom magam?
Undorító és undorító időjelenségként, amely szintén elmúlik.
Igen, annyira undorodom magamtól, hogy rosszul érzem magam.
A tükörrel való szembenézés felkelés után olyan, mint egy traumatikus élmény.
Álljon ott, és bámulja a tükörben lévő tükörképemet, és próbálja tagadni, amit látok.
NEM! EZ NEM IGAZ.
Igen, ez így van, és az elégedetlenséget alig lehet visszaszorítani.
A gyűlöletet a tükörbe vetett tükörképem felé hajítom.
Tükröződik és visszadobják rám.

Vége lehet?
Vagy egyszer étkezési rendellenesség, mindig étkezési rendellenesség. ha csak a fejében?

Minden félelmekkel kezdődött . félelmek, nem elég.
Soha nem foglalkozik a saját testével, és hirtelen kénytelen foglalkozni vele.
Gyermekkoromban elkövetett összes támadás kezelése, amelyekre csak most lettem figyelmes.
A félelem, hogy lehet, hogy nem szeret először, amikor meglát.
És mindaz a piszok, ami rám ragadt, és amit csak fel akartam ismerni.
A bulimiám influenzából fakadt.
Hánytam és nem fogyott, utáltam magam és nem fogyott, kínoztam magam és nem fogyott.

Mély álomba merülni, sokáig nem ébredni. Éhezj, éhesítsd ki belőlem a gyűlöletet, ha az nem engedi magába fojtani.

Költözés Németországba!
Távol a szüleimtől, a problémáimtól.
Dobd szabadon. egy héttel a szüleimnél tett első látogatásunk előtt.

2000. április 8
.valójában el kell felejteni. Igazából nekem nem tűnt fontosnak, és még nem is.
. Nem érzem magam bűnösnek, szinte "félelmetes" közömbös számomra.

A rémálom még csak most kezdődött.
Miután visszaköltöztünk Ausztriába.

2000. június 23
. Puke vödröm és szép, hangulatos esténk lesz.

Fojtson el belőlem mindent, akár napi 7-szer és gyakrabban.
Az etetési támadások hihetetlen méreteket öltenek.
Az evés-hányás rituálé közötti hézagok pótlása órákig tartó önpusztító gyakorlással.
A penge lesz az egyetlen barátom. Minden hideg, hideg vagyok, és semmi sem jut át ​​hozzám, biztosan halott vagyok.

2000. augusztus 15
. Egész nap nem ettem mást, csak egy körtét, és nem éreztem magam éhesnek sem, de minél közelebb van az este, annál nagyobb szükség kell valamit belém tömni. Sikerrel: Most rosszul érzem magam, nehezen tudok tükörbe nézni. És mi van, ha ránézek magamra, és vékonyabbnak érzem magam, és a valóságban öntudatlanul minden alkalommal a gyomromba húzódom a tükör előtt, majd durván nézek ki a mindennapi életben. Egyedül a görkorcsolya nem elég nekem ... Többre van szükségem.

2000. augusztus 24
.Este aztán a következő sokk: 2kg-mal több, mint reggel. És hogy bár alig ettem valamit. És mit tanulok belőle? Csak hányás nélkül nem működik.

. és fogyok, szinte minden nap 200g körül fogyok .
. és élvezem ezt az állapotot .
. és folyamatosan agresszívebbé váljon; valószínűleg ez az egyetlen érzés, amely még mindig fennáll ebben a haldokló állapotban .

vékony, agresszívebb árnyékává válik

2001. január
55,6 kg-nál megfordul az árapály, annak az akkori gyógytornászomnak köszönhetően, aki hetekig figyelemmel kísérhette hanyatlásomat és önmagammal való pusztító kapcsolataimat. Ő hívta a pszichoterapeutát, és ő kapott időpontot nálam, és ajánlotta nekem a Strunz könyveket.

Megkezdődik az ügy irányításának kísérlete:
pszichoterápia
Az egészséges táplálkozás
Ésszerű gyakorlat
A súly, a testzsírtartalom, az ételek, az italok, a hányás és a testmozgás aprólékos megjegyzése (kezdetben kalóriaszámítással)

Az első dobási napok, amelyek idővel hetekké válnak.
Újra hízok.

Az egészséges, alacsony zsírtartalmú étrend és a napi futóedzés ellenére most visszatértem a régi 68 kg-os súlyomhoz.
Sírva állok a szekrény előtt, és kiveszek mindent, amit nemrég vásároltam, és elbúcsúzom attól, hogy vékony vagyok.

A kérdés, hogy ez hogyan alakul a jövőben, megijeszt.

Borzasztóan kövérnek érzem magam, meggyőződésem, hogy én is az vagyok, terjedelmesnek érzem magam és szégyellem magam a testem miatt.

.Éhen két hétig . Két kiló elment három nap alatt. Reméltem, hogy hízni fogok, amikor ráléptem a mérlegre, hogy vége legyen a rémálomnak.
Karácsony - Kotznachten
. Megint elkapta a régi hányásos gondolkodás.

Nem tudok többet enni, a gyomrom annyira fáj, hogy a testem vonaglik, amikor eszem. Mindent újra, gyorsan, mielőtt felrobbanok, vagy a fájdalom megőrjít . Teljesen gyengének érzem magam, de a belső elégedettség a minden mocskolás mézes jutalma.

2002. április 24-től mentes vagyok a pukektól és a karcolásoktól. A terápiát egyelőre befejeztem, hogy egyedül kipróbáljam. És ez abban az időben, amikor úgy tűnt, hogy minden újból rosszabbá válik.

2003. október végén, több mint egy év után, hatalmas visszaesés történt. A helyzet a fejem felett növekszik: kemoterápia, új a házban, Sebastian Németországban, depresszió, halálvágy. 10 napon belül 5 kg-ot nyomott, naponta lemészárolt egy borotvapengével, két hatalmas idegösszeomlással, amelyek közül az egyik majdnem az utolsó leheletemet jelentette. Visszatérése után minden ismét kiegyenlítődik, visszanyerem az irányítást magam és étkezési rendellenességem felett. A kemoterápia súlyingadozása számomra túl sok volt.

2004. október
Részmunkaidős munkát kapok Sebastian irodájában. A napi rutin hiánya a bulimiás tevékenységek hatalmas növekedéséhez vezet. A fogaim remegni kezdenek, de kiderült, hogy valószínűleg ez a bölcsességfog, nem a bulimia. De a zománcnak vége.

2005
A gasztroszkópia kimutatta, hogy sem a gyomrom, sem a nyelőcsövem nem sérült meg a bulimikus évek miatt. Havonta 1-2 alkalommal hányok.

2005. december
Ismét rosszabbá válik, a kékből megnövekedett súlygyarapodás, az a lendület, amely megtiltja a futást, és különösen a közelgő ünnepek középpontjában áll a gondolkodásom és a cselekvésem egyetlen ponton: a súlyomon. utálom magam.

2006. január
Az abszolút összeomlás után most jön valami, amire nem számítottam volna.
Valami szép.
Amint ösztönösen megéreztem, hogy terhes lehetek, egy kapcsoló ment a koponyámba, amely lelket és testemet meleg vattába burkolta. Most úgy érzem, hogy nekem már nincs rá szükségem, mert a kicsi szüksége van rám, egészségre van szüksége, és meg kell győződnöm arról, hogy ez jól megy-e bennem. Most ez a legfontosabb. Minden önbizalom-kétség, mint a kioltás, boldognak érzem magam: o)

2006. március 7
Át kell adnom a kicsinket a csillagoknak.
Még mindig instabilnak érzem magam, de ez annyit adott, hogy nem tudok csak meggondolatlanul kidobni.

Kicsi, megígérem, hogy megpróbálom.

2008. január
Nem tudom, hogy vége-e a karácsonyi szertartásnak. Hányás nélkül megőrültem volna, vagy nem tudnék működni. Nem tett semmit. Utálom a karácsonyt! Emellett nem láttam okot arra, hogy ne öblítsem le magam a WC-n. Értéktelen vagyok! Akkor miért zavar?

2009. február végén
Diagnózis: III. Fokú reflux oesophagitis, azaz a nyelőcső magas fokú gyulladása
2 hétig éhezni, fogyni, és hirtelen nem bírja elviselni a gondolatot, hogy újra 64 kg-ot kell mérnem.
A dehidratációs tablettáknak és a "mérsékelt" hányásnak 62 kg-nál kell tartanom, bármi is legyen a költsége. Ezenkívül az új infúziós terápiával a hasítás nem olyan jó négy hetente. A feszültségoldás hiányát pótolni kell. Ergo - a gyomor ismét fáj.

2011. április
Először a stressztörés, járásképtelen, enyhe súlygyarapodás, majd egy fertőzés, majdnem 4 hétig nem tudott enni és hányni.
Ennek eredményeként a következő visszaesés. Először csak felesleges dolgokat és étkezési támadásokat fojtogat. Még a szokásos étkezéseknél sem áll meg gyorsan.
Továbbra is kérdés, hogy tudok-e még valaha járni. És az új súlyom, amelyet tavaly egy hónapon belül hízottam étrenddel, fehérjeturmixokkal és intenzív futóedzéssel, most - annyira mozdulatlan - veszélyben van. NEM TUDOM ezt elviselni!
Annak ellenére, hogy a gyomorhurut ismét súlyosbodott.

2011. május
Az ereszben esőtől. Pukét éhezés követi. Aztán amikor eszek valamit, nem tudom elviselni, hogy bármi is legyen a gyomromban. Csak joghurtot és dinnyét eszem. Ami kezdetben jól működött. De most még azt sem bírom! Mivel a súly stagnál 55 kg-nál.

2011. június
Az éhezés szerves részévé válik. Egy kis keringési összeomlás kergeti a következőt - a vércukor folyamatosan a térdemben lóg, és fel kell dobnom. Mélypont 53,6 kg-nál. Hashajtók, vízelvezető tabletták, húzzák ki az összes ütközőt. Egyenlítsen 54-nél, és szó szerint dobjon fel. Az új futások pedig több mint kiábrándítóak. Folyton azt mondtam: "Tudom, hogy ennem kell, ha futni akarok." Hm.


( . Egy novella.

2011. november
Eleinte csak hálás voltam, hogy újra futni és enni tudtam. Ami óhatatlanul következik: Radikális súlygyarapodás, legfeljebb 61 kg!
Puking támadások üldözik az etetési támadásokat, mindent, ami "felesleges", újra kiköpnek. De még az egészséges dolgok is meghíznak.

Fuldoklott, majd felhúzta
Egyél vagy teljesen utasítsd el
A társadalom meg fogja ütni a gyomrod
,Az émelygés még fokozható! "

Tölcsér a szájába tolt
Tedd vödörbe!
Rúgjon hátulról, előre tolva
Kínzás a "megfelelő vágásért"

Mindenki akarja, túl sokan csinálják
Kövesse a média diktátumát
Belehalsz valaha?
A lista hosszú, nem sikerült

Egyél, egyél, zabálj
Kilóval és még többet
Az endorfinok átáramlanak a testen
Tedd boldoggá és ürítsd ki

Többet, többet, tedd oda
Mielőtt a boldogság érzése eltűnik
De valamikor sajnos vége
És a bűntudat még mindig megtalál minden alkalommal

Hogyan kakil, üt és fojt meg
A szemed égni kezd
Meg fogja érteni, jó gyerek!
Kezdje el elismerni a teljes bűnösséget

,Te undorító VALAMI, undorító magad!
Megértette végre, hogy senki nem akarja így magát?
Ó, igen? Azt tervezi, hogy most megváltoztatja?
Akkor hagyd abba a nyafogást, csinálj valamit, és csendben!

Ugyanaz a színház akár napi 6 alkalommal
És valahányszor esel neki
Nem tud vagy nem akar megérteni?
Ezzel a válasszal egyedül maradsz

,Kövér vagy és csúnya!
A fajod kihalt.
Magasnak és karcsúnak kell lenned.
Elrontottam az étvágyat? "

Nem, ez nem mehet így tovább
Halkan besurrant a következő fürdőszobába
Utolsó ellenőrzés, ajtó zárva
És fél óra már eltelt

Ott állsz most sápadt arccal
Az egész tested őrülten remeg
A torkod rettenetesen vakarja, ezt elfogadod
Mert bűnös lelkiismerete elégedett

Kijönni a WC-ből, mintha semmi sem történt volna
Mosolyogj ártatlanul, vegyél egy mély levegőt
Senki sem kérdezi, hol jártál
Érezheti az illatát, de senki sem reagál rá

,Jól néz ki a korábbiakhoz képest! "
Vajon ez valóban bóknak számít-e?
Tényleg olyan vakok az emberek?
Kik voltak ezek a szabályok?

Elfogadható ilyen magas áron?
Ahol nem minden, de az ÉLET a tét?
Cégünkön múlott, minden további nélkül
Nem számít, ha valaki meghal.