Collabo - boldogság megtalálása egy brutofób világban; Október tíz
. vagy hogyan hagytam abba, hogy a derékvonalam megakadályozza az életemet.
Kövér vagyok. Mindig kövér voltam. A kövérség meghatározta életem menetét. Hatással volt arra, ahogy örökké magam fogom érzékelni. Miért? Mert 5 éves koromban azonnal megértettem, hogy feltétlenül én vagyok az, akit mások látnak bennem. Vicces, mert gyerekkoromban nem igazán emlékszem, hogy bókokat kaptam volna magamról. Csak sértés és megrovás a súlyom miatt. Mindig „túl sok voltam”, és mindig úgy éreztem, hogy nem vagyok elég.
Nincs értelme ujjal mutogatni azokra az emberekre, akik így éreztem magam. Olyan időszakban nőttem fel, amikor az anorexia és a bulimia elbűvölő volt, az egyetlen ruha nem nyújtható anyag volt, egyenesen deszkaként készült, és szupermodellek uralkodtak a tetején. Az aerobic volt a nők első számú csoportos tevékenysége, és a Slim Fast átalakíthatja testét, ha nem bánja az étkezések kihagyását. Úgy nőttem fel, hogy néztem, ahogy anyám étkezési helyettesítő bárokat eszik, minden egyes étkezéskor megszámolja a kalóriáit, és a veszteséges győzelmeket ünnepelem a Súlyfigyelő mérlegelő éjszakái után. Egyébként a 90-es és 2000-es években egyáltalán nem tartották normálisnak vagy rendesnek a túlsúlyt, és erre tizenéves koromig emlékeztettem. Az iskolában tapasztalt zaklatás nagyon erőszakos és agresszív volt, és gyakran el akartam menni. 15 éves koromban sikerült fiatalon életemben először lefogynom - amit az elmúlt 15 évben nem tudtam megtenni annak ellenére, hogy olyan fizikai erőfeszítéseket tettem, mint a tenisz, a karate és a jazzbalett. anélkül, hogy megfeledkezne a pszichológus heti látogatásáról.
Ennek az új szabadságnak az őrülete sok emlékezetes pillanatot adott nekem (jót és rosszat is), de az volt a fontos, hogy éltem. A súlyoldalon több hullámvölgyem volt. Kezdődött fiatal felnőtt életem, és felfedeztem magamban az irányítás nagy szükségét. A testmozgással és az étkezések csökkentésével nagyon intenzív megszállottság alakult ki. Egy pillanat alatt nagyon lefogytam, és elkezdtek ömleni azok a bókok, amelyeket még soha nem sikerült megszereznem. De mint minden jó dolog, ez is nagyon rövid életű volt. Szomorú voltam, hogy egyedülálló voltam. Amikor nincs jól, akkor azt teszem, amit mindig is megvigasztaltam: eszem. Gyakran, amikor híztam, egyes családtagok úgy érezték, hogy elengedem. És ez téves volt (úgy tűnik). Húszas éveim közepéhez közeledtem. Nem tudtam így viselkedni - mondták. Gyorsan meg kellett találnom valakit, akivel tölthettem az életemet.
Szünetet tartok, hogy elmondjam, csodálatos családból származom, amelyet imádok. Olasz eredetűek vagyunk. A családom nagyon klassz, konzervatív és modern is. De ami a jövőmet illeti, húszas éveim elején elég konzervatívak voltak. Őrült, mert ma, amikor anyámnak mesélek erről, csak nagyon rosszul érzi magát, amiért ilyen hatással volt rám. Nem szereti ezt hallani. Nem hibáztathatom őt túlságosan, mert ugyanúgy beszélt vele nagymamám, aki szintén nem jelentett kárt lányainak. De valamikor le kell állnia. Meg kell szakítanunk a ciklust.
A depresszió nagyon szorosan követett engem, így csalódást okoztam a családomnak kövérséggel ÉS egyedülállóval. Szomorú, kíváncsi voltam, mi a bajom. Miért nem volt barátom 6 éve? Miért volt az egyetlen férfi, aki szeretett engem, szívtelen, pszichológiai problémákkal? Ma ezt akarom mondani az olajbogyónak: "Nem te vagy a probléma. Kedves, kedves, intelligens vagy, akkora szívvel, mint a föld, és hívogató személyiséggel. Ne kételkedj önmagadban! Természetesen nem mondtam magamnak ilyesmit, és senki sem biztatott arra, hogy független nő legyek, akinek nincs szüksége férfira. Őszintén hittem abban, hogy életem véget ér, még mielőtt elkezdtem volna.