Csak én vagyok; egy súly Beszélek az életemről
Ha már egy ideje követsz, tudod a mérlegemet, és megőrültem.
Nos, végül is szinte igaz.
Életem első 32 évének sikeres lefogyása után, ha csak a fogyókúra fázisait vesszük figyelembe, úgy döntöttem, hogy mindent abbahagyok.
Rájöttem, hogy ez a spirál csak egy jó adag fájdalomhoz hozott boldogságot. Az a bűntudat, hogy nem maradok vékony, nem tudom, hogyan fosztjam meg magamtól minden nap és minden étkezésnél ezeket az ételeket, amelyek annyira rosszak nekem. Pontosan azokat, amelyek úgy tűnt, hogy be vannak írva a genetikai kódomba, mint az ad vitam eternam betiltását. Az a szomorúság, hogy nem felelek meg mások elvárásainak . a saját testemen ...
Végső hiperkorlátozó étrend után, ahol még a paradicsomhéjat sem szabad enni, 20 kiló 2 hónap alatt elveszett és visszavitt bennem, azt mondtam magamnak, hogy létfontosságú, abba kellett hagynia.
Rátértem a BIG ötletekre, és elkezdtem a kognitív pszichoterápiát. Apránként figyelem nélkül, irigységgel és megnyugvással tudtam enni csokoládét, zöldbabot szerettem volna, anélkül, hogy alávetném magam. Az étellel megnyugodtam, és másokkal azonos szintű szükségletnek tekintettem. Apránként az evés kiürült ettől az érzelmi töltettől.
Ennyi út alatt többnyire sokat beszéltem.
Ember lettem, és már nem vagyok teher.
Hosszú az út az elfogadáshoz és az önmagammal való békéhez.
Eltoltam az összes mérleget, olyan törékenynek éreztem magam ...
És akkor a hétvégén nem tudom, miért álltam szemben ezzel az ábrával.
Vettem, utáltam.
Míg néhány másodperccel azelőtt, hogy csinos voltam, aztán irtózatos lettem, csak azt láttam, hogy ez a két alak megsemmisítette mindazt, ami lehettem.
Ezután eszembe jutottak Ariane Grumbach szavai.
Csak azok a számok voltam? Tényleg befolyásolták a társasági életemet, az írás örömét, a fotós szememet, az emberekkel való kapcsolataimat? Ennyire más lennék, ha változatosak lennének?
Olyan erős a múltbeli győzelmek közül, tele ezekkel az új szenvedélyekkel, tőlem kinyilatkoztatásokkal, felemeltem a fejem.
Ezt az erőt kerestem a továbblépéshez, ami arra késztet, hogy mindennap egy kicsit jobban szeressem magam, csakúgy, mint aki belül vagyok, és amely csak kívül tud játszani!
18 megjegyzés
Nehéz elkülönülni attól, ami évek óta mindennapi életünk része. Az egyetlen módja annak, hogy elhatárolódjak ettől, az az, hogy abbahagyom a súlyomat és nem látom magam a fotókon. Ha tudom elkerülni a tükröket, igen, de ez nem könnyű vagy fenntartható. Szomorú, de ez így van.
Kívánom, hogy sikerüljön meghaladnia a mérföldkövét, különösen azért, mert nagyon csinosnak találom a kis négyzet alakú vágását, a poénjait és a személyiségét, az édesanyád édességét és a blogkészségedet.
Annyira megértem ezeket a szavakat.
Csak néhány hónappal békültem meg a testemmel a második 5 hónappal ezelőtti születésem óta, amikor a pajzsmirigyem úgy döntött, hogy az oldalamon játszik, és megszabadít egy további 6 kg-tól.
És félek attól a naptól, amikor felém fordul.
Nehéz "csak" számoknak lenni, amikor nem szeretjük őket ...
Egy dolog biztos: a súlyod nem az, amire emlékszünk rólad.
Valóban nem a fogyás a legfontosabb, hanem az, hogy békében legyél önmagaddal. Örülök, hogy láthatod, ahogy továbblépsz.
Annak ellenére, hogy nagyon meghatottan olvastam a bejegyzésedet - mert szeretnék legalább nem lenni -, hálás vagyok neked, hogy megosztottad velünk az utad !
Többek vagyunk ennél! Egyáltalán nem volt ugyanaz az utam, de ugyanazon a ponton vagyok. Csak úgy élek és szeretem magam, amilyen vagyok. Sokkal pihentetőbb.
Köszönöm.
Amíg ez egy 2 jegyű szám, rendben van? nem?
Nos, ezt mondom, de a magam részéről remélem, hogy lefogok 2 kg-ot, így rettenetesen nevetségesnek kell tűnnem számodra.
De számomra ez nem kép kérdése: tudom, hol vannak ezek a kg-ok, de nem találom csúnyának, különösen attól tartok, hogy ezzel nem ér véget, ha nem veszek egy kis irányítást magam felett. és tétem az általános hangnem, nem pedig a derékvonalam.
De nem rendeződtek volna a kilogrammok, mert elvesztettem az elevenségemet? Kezdek csodálkozni.
Nem ! Nem csak számok vagyunk! Sem a méretarány, sem a nadrágméret, sem az életkor, sem a forgalom (aggodalmam jelenleg lol).
Hacsak nem tudom, találom magam csinosnak a görbéimmel, valahányszor lemérem magam, 15 napba telik, míg túllépek rajta. Nem hiányzik. Grrr !
A súlyhoz képest nekem sokat segített az a kinyilatkoztatás, hogy kövér lehetsz és szép is. Tehát a gyönyörű kövéreket keresem a magazinokban és másutt, hogy rendszeresen emlékeztessenek rám, és ez segít !
ah a súly, ... itt van időszakonként, néha csinálok vele, néha csak kidudorodásokat látok, az biztos, hogy már nem mászom fel ezt az átkozott mérleget .
Olyan rossz helyzetben vagyok, hogy bármit megválaszoljak erre… szóval csak egy dolog szól Mrs., sőt, én is azt vettem észre, hogy boldogabb vagyok, ha kevesebbet költenek a skálán, és boldogabb vagyok, ha félretettem a számológépet, ami a fejemben van, amint Leülök enni ... Olyan nehéz megtalálni az egyensúlyt a „gyere, nem érdekel” és a „jaj cefre, légy óvatos, ne legyen 3 M & M” ... csókok között
Akár sovány, akár kövér vagy, nem könnyű szeretni önmagad, hosszú út vezet önmagad elfogadásához, de mindenesetre szép eredmény lesz!
Idén arra törekedtem, hogy lefogyjak, a terhességből megmaradt súly, és több mint elértem a célomat. Többet akartam, sikertelenül, és 1 hónapig abbahagytam a javítást. Jól érzem magam így, és ez a legfontosabb.
Miért nézzük mindannyian (vagy szinte mindannyian) ilyen kritikusan a fizikai megjelenésünket? Hogyan került oda társadalmunk? Erősen bátorítom Önt ezen az úton, hogy elfogadjon.
Írhattam volna ezt a cikket. Ez így igaz. Szóval annál hülyébbnek érzem magam, hogy így flörtöljek a mérlegemmel, hm.
Míg egész fiatalkorom alatt túl sok probléma nélkül elfogadtam magam, két éven keresztül nagy súlyt híztam, és most felfedezem ezt a haragot a testem ellen, amely csak azt teszi, amit akar, és ezt a gyűlöletet a kidudorodások és az én dobozom ellen. De hé, próbálok perspektívába helyezni a dolgokat, és mindenekelőtt nem akarok diétázni ... Meglátjuk
A lényeg az, hogy megtanulja szeretni önmagát, és ne teher legyen, ez nem lehet könnyű, de megfelelő csókjai vannak
Megállapítottam, hogy minél kevésbé mérlegelem magam, annál kevesebb kérdésem van, és annál stabilabb marad a súlyom. Nem kérek többet, hogy stabil maradjak egészséges testsúlyom mellett, függetlenül attól, hogy 20 éves korában 53 kg és 30 évesen 56 kg.
Leginkább a nadrágomra hagyatkozom. Amint már nem érzem jól magam a kedvenc nadrágomban, hízom.
A szoptatás abbahagyása óta hízom, főleg a combom és a gyomrom, de nincs okom panaszra.
Megértem, hogy nehéz lehet nem tetszeni a tükörképednek, bármi is legyen a súlyod.
48 vagy 70 kg (terhes), még mindig van egy kis kettős áll. Családi örökség ... utálom, de nem tehetek róla, szippantás:-(
Bátorság!
A vékony bennem nem rossz, másrészt amikor lehunyja a szemét, és a kövér önmagára néz, ez nem a buli a fejemben.
Nem számít, milyen vagy kívülről, a barátnőm vagy, és szeretlek, ahogy vagy !
Mondd el magadnak is, hogy az emberek nem úgy látnak, ahogy te. Számolja meg, hány barátja van, és meg fogja érteni ... Mindannyian úgy látunk benneteket, amilyen a belső válasz