Csak feladtam és elhallgattattam a születési traumát - ó csodálatos - blog - család, divat,
-Na hogy érzed magad, Janina? -Kérdezi kedves szülésznőm és rám mosolyog. Igen, hogy érzem magam - kérdezem magamtól. Anélkül, hogy túl sokat gondolkodnék rajta, máris válaszolok. - Valahogy nem igazán érzem magam terhesnek. Ezúttal minden olyan más, mint máskor. Általában terhes vagyok, és szinte azonnal észreveszem. Érezd a változásokat. Izgalmas mell, rántás a gyomorban - ez az. Egyébként mindig egyenesen a teljes programhoz megyek. De ezúttal? Nem, egyik sem ... ". Minden gyerek, minden terhesség annyira más. Elképesztő. Eddig ehhez képest a legkisebb hasam van a terhességi héthez. Ezt természetesen észreveszem. Azt is észreveszem, hogy nem sok minden más. Semmi sem feszült, nem érzem magam rosszul, nem vagyok túl érzelmes. Csak fáradt vagyok. És erről szólt. Valójában jó dolog, azt hiszem. És valójában tudd, hogy van még valami. Hogy valami leselkedik. Sötétben. Mélyen bennem. És valójában nem tudom. Mert hatalmas védőfalat építettem. Leküzdhetetlen. Nekem. Mert félek attól, ami mögötte lapul. És mert félek, hogy ez a védőfal megrázkódik.
A szülésznőm sok időt vesz igénybe a beszélgetésünkre. Általában mindig sok időt vesz igénybe, figyelmes, hozzáértő, igazán nagyszerű szülésznő (akiért hihetetlenül hálás vagyok). De finom antennái is vannak.
Tehát beszélünk a terhesség utolsó és ezért első heteiről, az utolsó szülésről, arról, hogy mi történt a szülés után, és hirtelen érzem a torkomban a csomót, amely szinte elfojtja a lélegzetemet. Múlt. Forró könnyek töltik meg a szemem, és megpróbálok erősebb lenni, vasalni, megpróbálom elnyomni őket - de nem sikerül. Érzem az első könnyemet, amely szabadon harcolt az arcomon. Nem akarok zokogni. Legalábbis nem. Nem mutat gyengeséget. Erre a falra gondolok, amely állítólag megvéd. A második könny, a harmadik, a negyedik. Forró és nehéz, tele bánattal és szenvedéssel.
És ott van, az első nagy és hangos zokogás, és vége, elveszítem az önuralmamat, és belezuhanok magamba. Hirtelen gyengének érzem magam. Érezd magad kicsinek Érezd magad tehetetlennek, és mintha kudarcot vallottam volna, elveszett lennék, mint valami, ami csak eltört.
A szülésznőm nyugodt hangon szól hozzám. Feláll, mögém áll, kezét a vállamra teszi, és ez erőt ad ebben a pillanatban. Mert legutóbbi születésem óta a közelség is valami, ami megijeszt. Ami nekem nehéz, amit csak legyőzni tudok megengedni. De most ezek a vállamon lévő kezek megváltásnak érzik magukat. Mintha ebben a másodpercben, ebben a pillanatban mentesítenének egy ilyen súlyos tehertől. Még mindig sírok És a könnyek még mindig melegek és nehézek. Mintha túl sokáig kellett volna várniuk erre a pillanatra. És hát ott ülök és megengedem. Kienged. Ne próbálkozzon feszült háttal és egyenes fejjel ülni. A homlokzat leesett.
Néhány perc múlva érzem, hogy a könnyek utat engedtek a levegőnek. Az elmúlt 18 hónapban felhalmozódott feszültség enged. A vastag, nehéz védőfal részben elszakadt. A védőpajzsom már nem ép. És jelenleg nem tudom, hogy ez jó - vagy rossz. A szülésznőm ismét leül mellém és rám néz. Nyugodt szavakkal mondja:
- Látja, miért érzi ezúttal annyira másként? Miért nem érzi magát terhesnek?
Az első hat hónapban sokat beszéltem a történtekről. Henry-vel. Legalább arról, hogy milyen információkkal rendelkezünk. Megpróbáltam megérteni és fel akartam dolgozni. De soha nem tudtam csak erre gondolni, aztán jöttek a könnyek, a tehetetlenség és az érzés, hogy nem vagyok elég jó. Szóval elkezdtem maszkot rakni. Hogy megvédjen. Dolgozott azon a falon bennem Kőről-kőre volt szükség ahhoz, hogy vastag és biztonságosak legyenek. Mosolyogtam, próbáltam kiegyenesíteni a fejem, egyenesen ülni, erősnek látszani. ÉN. AM. ERŐS!
Csak feladtam.
Számomra úgy tűnt, ez a könnyebb út.
És valamikor, valamikor e félelem érzése olyan mélyen el van temetve,
olyan messze elfeledett.
Az első év nehéz volt. Nehéz volt nekünk, mint párnak is. Mert valamikor abbahagytam a beszélgetést. Elhallgattam. Mert az első tíz hónapban még egy érintést sem engedhettem meg. Egyetlen sem. Egy kéz a vállamon attól a férfitól, akit annyira hihetetlenül félek és szorongok. Nehezen vettem át egy ölelést számomra. A gyengéd érintés, amit mindig annyira szerettem és dédelgettem, megijesztett a félelemtől. Gyakran csikorgattam a fogam. De sokkal gyakrabban reagáltam elutasítással. Menj innen. Ne érj hozzám. Fordíts el ELRAK. Csak ne kerüljön túl közel hozzám. Abbahagytam a beszédet. Mindig pontosan ez tartott minket össze. Beszélgetünk egymással. Már nem tudtam megtenni, ugyanakkor hihetetlenül hiányzott mindezekből. Hiányzott a közelség. Hiányzott a karja, amely általában a sziklám volt. Hiányzott a megszokott illata. Annyira hiányzott mindez, hogy fájt.
Amikor a bába aznap röviden átölel a bejárati ajtómon, viseli meleg mosolyát és elbúcsúzik, becsukom az ajtót és leülök a kanapéra. Csendes a házban. Senki más nincs ott. Sem Henry, sem a gyerekek. Ott ülök, és hirtelen mélyen kimerült és fáradt vagyok. Hirtelen újra érzem a testemet. Újra sírok. És bár sírok, bár annyira elárasztanak az érzéseim és minden, ami tombol bennem, megkönnyebbülést is érzek. Van egy szikra fény A fal leszakadt, és ezen a napon, ebben a percben azt tervezem, hogy az összes romot eltakarítom. Darabonként, kövönként. Sok perc múlva felkelek és előkapom a telefonom. Felhívom Henryt, meghallom a hangját és sírok. Nem tudok beszélni, nem mondok semmit, csak némán sírok a telefonba. És ő, csendesen hallgat. Egy örökkévalóságig érez. Aznap korán hazajön, én beszélek, én beszélek és beszélek, és beszélek, és sírok, és beszélek. Visszatértem. Megint egy kicsit az öreg vagyok, kicsit közelebb Janinához, aki valójában vagyok.
Még sok cikk a születés témájáról, beleértve a születési jelentéseket
megtalálod ITT