CSID Mi történik az orvosral 10 lépés a minőségi szexig - CSID Mi történik az orvosnál
A rutin, az idő hiánya, a saját testére való kevesebb figyelem vagy a napi gondok csak néhány tényező, amely a szexuális élet leromlásához vezet.
Abban a pillanatban, amikor két jó barátként érezzük magunkat és viselkedünk, nemi élet nélkül és érzéketlen érzékszervekkel, ez jó riasztási jel lehet házasságunk vagy kapcsolatunk számára.
Ha egyre inkább fantáziálunk kollégánkról vagy munkatársunkról, akkor egyértelmű, hogy megindult a lavina.
Természetesen úgy érezhetjük, hogy egy másik kapcsolat megkezdése vagy a pillanatnyi szexuális lehetőségek kihasználása boldogabbá tehet minket.
A szexuális vágy visszaszorítása, az intimitás csökkentése a párban, a szabadidő kiosztása a munka javára az a minta, amely megismétlődik minden jövőbeni kapcsolatban, mindaddig, amíg nem teszünk egy kis erőfeszítést a párban való összhang fenntartása érdekében, és élünk kiegyensúlyozott család.
Simona Grigore pszichoterapeuta úgy véli, hogy a kapcsolat visszahozható a vízvezetékre, mindaddig, amíg a két partner nem felejti el, melyek voltak azok a dolgok, amelyek egykor összekötötték őket. Tudja meg, melyek a szakember véleménye szerint azok a tényezők, amelyek hozzájárulhatnak a kielégítő nemi élethez. Itt van, amit a pszichoterapeuta mond a CSID-ről!
Olyan napszakot választunk, amikor elegendő időnk van arra, hogy megbeszéljük, hogyan érezzük kapcsolatunkat, itt és most. Gondoskodunk arról, hogy a mindennapi életben semmi ne zavarja ezt az intervallumot, amelyben úgy döntünk, hogy megkérdőjelezzük önmagunkat és kapcsolatunkat.
Sokszor az „én… "És hajlamosak vagyunk azt mondani, hogy "Te tetted ...", "Nem akartad". Ezért előnyösebb, ha figyelembe vesszük az önkifejezés módját, mert így megkockáztatjuk, hogy a beszélgetést a partner felé címzett folyamatos és idegesítő kürtvé alakítsuk (tu! Tu! TU!). Így csak egy védekező vagy támadó reakciót kapunk tőle, és szem elől tévesztjük az eredeti gólt. Az a kifejezés, amelyet használnak: „úgy érzem…”, „észleltem…”, „nekem úgy tűnt…”, majd helyet adunk a másikhoz fűződő viszonyban, felkérve őt, hogy fejezze ki: „Számodra hogyan Ez?"
Feltételeztük, hogy fennáll a konfliktus veszélye, de tanácsos minden alkalommal emlékezni arra, hogy mindaddig, amíg a konfliktus a kapcsolatban van, és nem azon kívül, és egy harmadik személy jelenléte adja, és a párban a harmónia helyreállításának szándéka mindkét fél számára fenntartja a célt, az előtér a legfontosabb szempont.
Naponta 10 perc minőséget szánunk a párra. Aztán vannak ölelések és simogatások, szavak nélkül. Ez az idő bármikor lehet, reggel vagy este, de nagyon fontos, hogy részesei legyünk a napi rutinnak, és hogy a testek fizikai szinten, nem feltétlenül verbálisan találkozzanak.
A ruha nagyon fontos, és a hajfésülés módjától kezdve a testápolásig, a viselt ruhákig kezdődik mind szabadban, mind otthon. Látni fogjuk, hogy egy bizonyos állapotot hoznak létre számunkra, mind magunk, mind a körülöttünk élők számára. Sokszor, amikor ezeket a szavakat halljuk, a védekezési mechanizmusok azt mondják vagy gondolják, hogy nincs elég időnk és hajlandóságunk mindezzel foglalkozni. De mit tennénk?
Minél jobban felveszünk egy ügyes ruhát, amely kiemeli testünk egyik erősségét, egy olyan szempontot, amelyet életünk párja egyszer megbecsült, annál jobbak lesznek a belső érzések, és ez kívülről is látható lesz.
A nők és a férfiak testápolása több mint nélkülözhetetlen. A kellemetlen testszag vagy az étel szagában átitatott ruha (attól a pillanattól kezdve, hogy együtt főztünk) soha nem lehet vonzó, még akkor sem, ha bizonyos mögöttes okaik vannak.
Az a vászon, amelyet teljes pompájában viselünk, amikor körbejárjuk a házat, vagy szárazon helyezzük a padlóra minden más mellett, vagy véletlenszerűen hagyjuk a kanapén, a szenvedély halála. Az adott fiók felülvizsgálata nagy plusz lehet a másik szeme csillogásában.
Azoknak a neveknek, amelyeket párként használunk, megvan a jelentésük. Amikor kiabálunk, vagy ha hallani akarjuk magunkat a mellettünk lévő ember előtt, akkor legtöbbször nem neveket használunk, hanem simogatásokat, például "csirke", "lélek", "szerelem", "baba", "katicabogár"., „Egér” stb. Természetesen minden szeretettel együtt felhasználva nagyon különleges helyzetbe hozhatják partnerét.
A két partner között gyakran jön létre szülő-gyermek kapcsolat. Ez fokozott érzelmi kényelmet hozhat. Ugyanakkor a neuropszichológia azt tanítja nekünk, hogy az elég gyakran ismételt viselkedés idegi szinapszisokat hozhat létre az agyban, és ily módon megváltozhat egy bizonyos cselekvés érzékelése.
Ha úgy érzem, hogy a párom olyan aranyos, és csajnak hívom, idővel ez a csirkém nem jön el hozzám, hogy szexuálisan megérintsem. Érvényes az a verzió is, amelyben a két partner olyan beceneveket használ, mint „anyu” vagy „apu”. A szeretet kifejezése megnyilatkozásokkal és vonzalmi gesztusokkal, a partner nevére hívása, hosszú vagy rövid formában, visszahozhatja a felnőtt személyiséget a kapcsolatba, és egy felnőtt felé normális szexuális impulzusok adódhatnak.
Heti egy órát szánunk csak a házaspár találkozására, ügyelünk arra, hogy ne legyen más zavaró tényező, és vigyázunk, hogy ne töröljük vagy halasszuk el. A tény, hogy tudjuk, hogy létezik ez a megbeszélt találkozó, segít megszervezni. Az elménk a hét folyamán úgy fog működni, hogy fizikailag és szellemileg is jelen vagyunk. Így a párban az intimitás helyreállítása hozzájárulhat a bűnrészességhez, a találkozási pont tiszteletéhez, az adott pillanatra vonatkozó gondolatokhoz, amikor semmi mást nem kell csinálnunk, csak tiszta és legyünk egyszerűek.
A testek megérintése kulcsfontosságú tényező a szexualitás felébresztésében, és az egyik legegyszerűbb módszer a kölcsönös masszázs. Természetesen nem egy professzionális masszázsról beszélünk, hanem egyszerűen arról, hogy miként fedezhetjük fel partnerünk testét érintéssel, mindkét partner számára kellemes illatú olaj vagy krém használatával. Ettől a pillanattól kezdve hagyjuk, hogy megtörténjen a jövő.
"A változás belülről történik, de amíg nem csinálunk mást, mint amit megszoktunk, addig a dolgok változatlanok maradnak, még akkor is, ha reméljük, hogy változás következhet be. A csoda bennünk van, csak hozzá kell férnünk. Az egyéni vagy páros pszichoterápia jelentős támogatást jelenthet ebben a tekintetben "- teszi hozzá Fr.Simona Grigore pszichoterapeuta a történtekért, doktor?