Egy férfi arról fecseg, mi folyik a férfiak fejében Wonder woman
Miért nem mondanak soha a férfiak az új frizuráról és tíz másik férfi viselkedésről, amelyeket soha nem fogunk megérteni. A JOY szerzője, Maximilian Reich betekintést nyújt a férfiak fejében zajló eseményekbe.
Ennek a történetnek a bemutatásához szerkesztőségünk kiválasztott egy videót, amely ezen a ponton kiegészíti a cikket.
A videó lejátszásához a Longtail Ad Solutions, Inc. JW lejátszóját használjuk. További információ a JW lejátszóról adatvédelmi irányelveinkben található.
Mielőtt megjelenítenénk a videót, szükségünk van az Ön beleegyezésére. Bármikor visszavonhatja beleegyezését, például az adatvédelmi kezelőnkben.
A férfiak megértése nem olyan egyszerű. A JOY szerzője, Maximilian Reich megpróbálja közelebb hozni hozzánk neme nézőpontját, és elmagyarázza, mi történik valójában a férfiak fejében.
10 férfi viselkedés és mit jelent
Őszintén szólva, keresztbe kell szorítanom a barátom, hogy soha ne rabolják el. Tanúként kudarc lennék. Mondhatnám, hogy szőke és vékony, feljön a mellkasomhoz, és egy nagy csészét visz maga előtt. A leírás elég a barátaimnak, de valószínűleg egy fantomművész számára sem.
Sajnáljuk, de nem vesszük észre a haját a kádban, vagy azt, hogy a nappali sarokban lévő két méter magas cserepes növény nem mindig volt ott - hogyan láthatnánk, hogy levágták a tippjeit és a sörényét most 23,5 helyett 24 centimétert mér?
Miért érzékeli új frizuráját, mint még soha
A probléma az, hogy nem törődünk a hajjal (például a cserepes növényekkel). Hagytuk, hogy fél évig növekedjenek, aztán elmegyünk a fodrászhoz, és azt mondjuk: Kérem, rövidítsék újra. Aztán a fodrász megkérdezi: "Fülek szabadon, vagy hagyja őket letakarva?" És ez minden. És te? Pixie-cut, crop-bob és dip-festék - mi ez az egész?
A férfiak különbséget tesznek hosszú haj, rövid haj, szőke vagy barna, konty vagy lófarok között. Finomabb változásokat nem látunk. Ez a korlátozott figyelem jelensége. Senki sem láthat mindent, ezért csak a számunkra fontos dolgokra szorítkozunk. A férfiak számára ezek: mosolyuk, szemük, mellük mérete, fenekük, nyakuk, lábuk - a mást csak nagyon korlátozott mértékben érzékeljük. És ezért az „új” frizurád számunkra mindig a réginek tűnik.
Miért nem kérünk útbaigazítást
Csak magunknak: amikor egyedül vagyunk az autóban, természetesen valamikor útbaigazítást kérünk. Nem vagyunk hülyék. Még akkor is, ha tovább várunk, mint a nők. De ha az utasülésen ül: nincs esély. Van valami köze az ambícióhoz, a versengéshez, és hogy őszinte legyek, egy kicsit hibás vagy.
De először is az első: 1. Nagyravágyás, mert minden embernek tolvaj öröme van abban, ha valamit létrehoz maga. Lehetőleg a saját kezével. És ha a barátod célja az útkeresés, akkor szerencséd van. Egy barátom öt éve épít házat. Még! A felesége egyáltalán nem lelkes.
2. Verseny: Amikor valakitől segítséget kérsz, beismerés, hogy a másik kompetensebb. Hőssé tesszük barátunk előtt, és gyenge gyengékké teszünk, akiknek segítségre van szükségük. Ez nem egy olyan állapot, amelyre törekszünk.
És ezzel eljuthatunk a 3. ponthoz, veled. Folyamatosan hallom a nőktől: „Erős férfit akarok” és „Olyan férfit akarok, akire támaszkodhatok.” Vagy a kedvenc mondatom: „Olyan férfit akarok, aki mindenről gondoskodik.” Megértem. De akkor azt is meg kell értened, hogy nem haladunk azonnal jobbra és nem tekerünk le az ablakon a mottó szerint: "Én síp vagyok, de a gyalogos úgy néz ki, mintha minden problémára lenne megoldása."
Tippem: A következő piros lámpánál csak kérjen útbaigazítást egy járókelőtől. Akkor időben érkezel, anélkül, hogy neki csupasznak kellene lennie.
Miért mérjük magunkat mindig más férfiakkal
Minden csoportban minden férfi az akar lenni, akire mindenki felnéz. Csodálni és irigyelni akarja, és nem sajnálni. Alfa akar lenni. Tudja, hogy a gnú hogyan csinálja? A koponyájukat egymásnak dönglik. Zack - és az eset világos.
A férfiak nem futhatnak teljes sebességgel állandóan az idegen fejek ellen. Másképp vigyázunk rá: Az iskolában mi fiúk mindig karbirkóztunk szünetben. És még akkor is, ha Finn óvodás korom óta a legjobb barátom - amikor első rendezvényét egy rendezvényügynökségnél kezdte, akkor is tudni akartam, hogy többet keres-e nálam.
Szeretünk versenyezni a kosárlabda karika alatt, a pókerasztalnál vagy a Playstation előtt. És természetesen mindegyikünk feltűnés nélkül bekukkantott jobbra a férfi szobába. Ti, nők, „butaságnak” hívjátok. A pszichológus „társadalmi összehasonlítás elméletének” nevezi.
Azt mondja: Annak, hogy a „FIFA” -ban megvertük négyéves húgunkat, nincs értelme. Csak akkor tudjuk meg, hogy mire vagyunk képesek a Playstation-n, ha egyenlő ellenféllel mérjük össze magunkat.
Miért nem lát minket sírni?
Azt hiszem, nyolcéves voltam, amikor utoljára valóban sírtam. Futballoztam a nappaliban, és közben egy vázát összetörtem. Büntetésként anyám elvette tőlem a televíziómat, és aznap este nem láthattam a „Knight Rider” -t, ehelyett a „Dr. Stefan Frank - az orvos, akiben a nők megbíznak ”. Akkoriban az iskola udvarán ilyesmi miatt zaklatták az embereket.
Szóval a szőnyegre vetettem magam, doboltam az öklömmel és zokogtam, míg a takony végigfutott az államon. Nem szép látvány. Az egyik oka annak, hogy nem sírunk a közönség előtt. Egy másik: A könnyek annak a jele, hogy megérintettek minket - és senki sem szereti elismerni, hogy csillogó páncéljának van egy gyenge pontja.
Az "Armageddon" című filmben ez az egy jelenet van: Bruce Willis meghal, és elbúcsúzik lányától. Húszszor láttam már ezt a filmet, és még mindig több folyadék gyűlik össze a szememben, mint Jupp Heynckessel a búza sörzuhany után. Röviddel az állás előtt mindig kifogással búcsúzom a konyhától.
Minden második férfi egyáltalán nem sír, ahogy a Német Szemészeti Társaság megállapította - a többiek pedig négyszer ritkábban sírnak, mint a nők. Ha egyáltalán, akkor csak önsajnálatból, amikor a barátnő hirtelen elrepül, vagy ha az „Armageddon” be van kapcsolva.
Miért rögzülünk a melleken
Tehát először is: sajnálom a folyamatos gyomrálást. De a védelmünkben azt is meg kell kérdeznem: Mit gondolsz, miért van ott egyáltalán két melle? Legalábbis a szoptatáshoz nem, ez egyértelmű. Minden más élőlény egy buja C-csésze nélkül megteheti.
A melleket oda kell nézni. Sajnálom, de ezt nem tudom Rainer Brüderle-től, ez a természet törvénye. A folyamatos lét biztosítása érdekében fontos volt, hogy az őskori férfiak kiválasszák a legtermékenyebb nőt. Mérőként mindig szorosan figyelte a mellet. A kövér és szilárd kebel fiatalságot és termékenységet ígért. A kicsi, megereszkedett mell viszont nem volt eladási pont.
Egyébként: A tudósok feltételezik, hogy a mell az alsó képe. Amikor a primitív ember elkezdett felegyenesedni, a nőstény nőstény szexuális attraktorként töltötte be a célját. Ezért az elöl lévő nő természete a férfi szemmagasságában két fenék formájában formálta a melleit .
Furcsán hangzik, tudom. Vessen egy pillantást a fotókra, hogy megtudja, mennyire nehéz megmondani, hogy dekoltázst vagy feneket néz-e. Ezért a "kőműves dekoltázs" kifejezés. Téves az az elmélet, miszerint a férfitábor fenékre és mellre oszlik.
Miért nem vagyunk féltékenyek, amikor más férfiak külsővel vetkőznek veled?
Hogy őszinte legyek, még tetszik is nekünk. Serdülőként Milo iskolabarátommal délutánonként leültünk a Playboy-kollekciónkra, és arról beszélgettünk, melyik Playmate-mel szeretnénk együtt lenni. Minden férfi szívesen játszik társával. A megjelenésed? Kisebb ügy.
A lényeg, hogy férfiak százezrei már mezítelenül látták és álmodtak róla. Egy hollywoodi csillag is alternatívaként működne. A férfias logika a háttérben: Bárki, aki hódít egy nőt, akinek már rengeteg férfival vágták a fogát, elismerést érdemel teljesítményéért.
Ezért büszkén mutatja be fogását a versenyen. Kézen fogva vezeti át a bárban, és örömmel regisztrálja a jelenlévő urak tekintetét. A nő státusszimbólumként, a szegény férfi Ferrari, hogy úgy mondjam.
A férfi általában azt mutatja, hogy milyen ördög. Lásd az övtáskád mobiltelefonját vagy a trófeát a strandröplabda második helyéért az 1993. évi nyári táborban a kandallón.
Mielőtt riogatnál a fajtám miatt, vagy rókaördögöt teszel fel a Facebook-falamra: Téged is lenyűgöz a trófeakiállításunk. Lehet, hogy nem veszi észre, de bebizonyosodott, hogy egy férfi vonzóbb a nők számára, ha gyönyörű nők veszik körül. A mottó szerint: Ha még ő is őt akarja, akkor neki tényleg nagyszerű csuka kell lennie!
Miért alszunk el szex után
A hollywoodi vígjátékoknak csak egy cselekményük van: először a párnak virága van, majd szépen ölelkeznek. Nekem másként működik: az orgazmussal úgy zuhanok a matracra, mint egy lelőtt medve a mohára.
Kicsit aggódva gugliztam, és eljutottam a diagnózishoz: narkolepsziám van! - Nem, ne ess pánikba - nyugtatott meg az orvosom. - Ez teljesen normális.
Most már tudom: a szex után a vércukorszint csökken. Ez megnöveli a prolaktin hormont - és ez viszont minket, férfiakat aludt el. A nőknek továbbra is hálásaknak kell lenniük a hormonért. Mert ez kiváltja a fiasítási magatartást és gondoskodó apákká változtat bennünket.
De két másik erő nyom minket a párnába: Egyrészt a férfiaknak több izma van, ezért több energiát használnak a matrac sportolásakor.
Másodszor, más az izgalmi görbénk, mint a nőknél. Időre van szükséged ahhoz, hogy bejuss a papucsba, és még a szex után is bújós kedvben vagy. Az ember számára viszont egy csupasz kebel látványa elegendő ahhoz, hogy az ív felfelé lőjön - és a csúcspont után gyorsan beesik a pincébe. Ez az emelkedés és ereszkedés kimerítő!
Miért ne mondaná el nekünk, hány férje volt?
Csak azért veszíthet, mert egyszerűen nincs rá helyes válasz. Csak két szeretőd volt? Ez biztosan jól megy a helyi lelkésznél - de minden más férfi számára az ideális nő az anya és a prostituált keveréke: tapasztalt, romlott és más férfiak által nagyon keresett (lásd 6. pont).
A gyengéden két szerelmes nem ezt javasolja. Másrészt a túl sok sem jó. Ha elmondja, hogy eddig tizenegy férfival feküdt le, akkor azt halljuk: "Jobb keményen dolgozni, összehasonlíthatom a teljesítményét tizenegy másik sráccal." Elég megfélemlítő.
Látnod kell a különbséget: A szexhez egy nőnek elméletileg csak egy bárba kell mennie, és bólintania kell, amikor az első Heini azt kérdezi: "Hé, basszus?" Természetesen a legtöbb nő természetesen ilyen esetlen hangszedővel lenne erőszakosan rázza a fejét.
A férfinak valami eredetibb dolgot kell kitalálnia, igazam van? De ez azt jelenti: amikor egy férfi sok nőt meghódított, gyakran eredeti volt. Nagyot tett. És ettől válik hőssé.
Tippem: az egyetlen elég magas szám ahhoz, hogy ne hasonlítson Szűz Máriára, és mégis elég alacsony ahhoz, hogy ne tévesszük össze a Szent Kurvával, Mária Magdalénával. Ez az egyetlen szám, amely ellen nem tud kifogást emelni. És persze hazudott róla!
Miért van vele probléma, amikor a barátnőnk többet érdemel, mint mi
A nők olyan férfit akarnak, akire felnézhetnek. Ezért legyen magasabb, mint 1,70 méter, és többet keressen, mint te. Az ElitePartner tanulmánya szerint a férfiak 75 százaléka viszont jól élhet egy szegényebb nővel. Miért kellene csodálnia egy alattad lévő férfit a vállalati ranglétrán? És a sikert pénzben mérjük. Természetesen elavult azt mondani: az ember a kenyérkereső. De a szerepek ilyen megértése még mindig szilárdan a fejünkben van, mivel Alice Schwarzer és Ursula von der Leyen még mindig sok előadást tarthat.
Eltávolítjuk a testszőrzetünket, megtanulunk főzni és kibírjuk. Mi határoz meg minket akkor férfiként? Egy ideig kimentem Johannával. Jól fizetett modell gazdag szülőkkel. Végül a kapcsolat felbomlott - a szabadidős tevékenységek miatt is.
Kaszinókba, a "P1" -be és a wellness-üdülőbe akart menni; pénztárcám a kocsmákat, a mozit és a helyi fedett uszodát szaunával preferálta. Az, hogy fizetett, nem a táskában jött. Nyilvános megaláztatás volt, amikor az étteremben átvette a számlát. A pincér pillantásai sokat beszéltek: „Bírod? Nincs büszkeséged? "
Miért szeretjük azokat a nőket, akik cserbenhagynak minket
A flörtölés egyfajta játék számunkra, a sport a fiúk között a bár-estén, mint a földimogyoró csattanása az idegenek nyakába. A nők nélküli este olyan, mint a vasárnapi szó: értelmetlen. Nem akarjuk, hogy a bárkacérkodás tovább váljon. Csak viccel. Kivéve: a hideg vállat adja nekünk.
Miért nem akar engem? Jól nézek ki, eredeti vagyok. Mi bajod van? Ezek a kérdések megőrjítenek minket. Aztán ott van a kihívás. Olyan, mint a tenisz. Csak akkor válik igazán érdekessé, ha az ellenfél megnehezíti az Ön számára.
Ha Ön a Steffi Graf des Flirting, akkor csak két lehetőség áll rendelkezésére, hogy lerázza a stalkert: Hagyjon mindent és meneküljön át a WC-ablakon - vagy: Világosan elmondja neki, hogy nem érdekli őt és mi az oka (Javaslatok: "Csak a teljes szakállú ázsiaiakat szeretem", vagy ha teljes szakállú ázsiai: "Sajnálom, most szakítottam a föld legnagyobb seggfejével - és elegem lett a férfiakból").
Ez eloszlatta a miért okozó kérdését, és a legegyszerűbb srác számára is világossá tette, hogy a további ásás értelmetlen. Vagy: Mély pillantással mondd el neki, hogy úgy érzed, hogy ő a megfelelő ember, de az esküvő után meg akarod várni a szexet, és addig fogd meg a kezét. Ez mindig működik. Igért.
Amivel a nők elriasztják a férfiakat
Sokkal. Például a müncheni „089 bár” pultjánál álltam a legjobb barátommal, Finnel. Karcsú barna hajolt át vele, aki nagyon megtette Finnrel. Terve: rendeljen két sört, majd szóljon hozzájuk. De erre nem került rá.
Mert hirtelen ott állt mellette. Te: "Hello. Megkérdezhetem, hogy hívják egy ilyen vonzó férfinak? "Finn:" Ööö ... a neve Finn. "Ő:" És van kedve Finn velem táncolni? "Magához szorította magát. Finn: "Jobb, ha van, van egy barátnőm." Aztán meghúzta az ujjam, és a teraszra mentünk. A lényeg az, hogy elmenekülj ettől a nőtől. A férfiak nem szeretik az agresszív nőket. Ez úgy ijeszt minket, mint egy futó gyermek galambot.
És amit a férfiak nem akarnak
Vagy egy másik példa: Thomas. A szegény zokni az interneten találkozott egy lánnyal, akinek a klikkje nem egy nő volt. De egy billió srác. Természetesen minden jó barát. Azt mondta. "Ez volt életem három legrosszabb hónapja" - mondta Thomas később egy sör mellett. - Minden partin, ahová elrángatott, a barátai rám néztek, és valószínűleg azt gondolták, mit akar tőlem ...
Ezenkívül ezek az okok szerepelnek a nem megyünk listán:
Ragaszkodik ahhoz, hogy a jövőben Evian itassa meg Bitburger helyett.
Beteg szeretetet érez minden iránt, rajta a "Hello Kitty".
Egyszer a legjobb barátjával volt.
Súlya miatt mindig a fülében van.
Három hét múlva azt mondja: "Szeretlek."