Egy keresztény tisztasági mozgalom részese voltam
Shannon Ashley jó akart lenni, helyesen cselekedni és erős keresztény lány lenni. Tehát feleségül vette, hogy szexelhessen.
Sok-sok évvel ezelőtt házas nő voltam. 15 éve telt el az esküvőm napja. Utólag teljesen el kellett volna hagynom. De legyünk őszinték - ki a példa a bölcsességre húsz évesen?.
Először láttam jelenlegi volt férjemet, J.-t, aki basszust játszott a színpadon egy dél-nyugati Illinois-i keresztény kávézóban. Zenekara csak lassan előtérbe került a St. Louis punk színtéren. 19 éves voltam. Az első gondolatom, amikor megláttam játszani: „Kihez fog feleségül menni?” Szikrát éreztem, és ez nagyon ritkán fordult elő velem.
Főiskolán voltam, és úgy éreztem magam, mint egy hal a vízből. Az előző évben Texasban voltam gyakornoknál a Honor Academy nevű álkeresztény szektában. Nem tudtam, hogy ez egy szekta, magam egy keresztény szolgálat részének tekintettem, amely megváltoztatja a világot. Pontosan ezt akartam.
A szektában heti "elszámoltathatósági igazolványokat" kellett benyújtanunk annak bizonyítására, hogy betartottuk a szabályokat: teljesítettük kötelességeinket, betartottuk a kijárási tilalmat és a pihenőidőket, és általában úgy viselkedtünk, mint a jó keresztények. Ha filmeket akartunk nézni vagy kirándulni akartunk, akkor azt előzetesen jóvá kellett hagyni. Nem engedték megnézni az első „X-Men” filmet DVD-n, mert Jennifer Lawrence „Mystique” néven csak testfestést visel. A világi zenét tiltották. Tilos volt a randevú. A gyakornokokat azért tiltották ki a tiszteletbeli akadémiáról a "nem megfelelő" kapcsolatok miatt (például amikor megcsókoltunk valakit).
Az agymosás után az egyetem volt a bukásom
Egy teljes éven át agyonmostam ezen a területen. A főiskola nem csak kulturális sokk volt, hanem az én bukásom is. Teljesen zavart voltam, annak ellenére, hogy elég józan egyetem volt, egy ilyen városban, és annak ellenére, hogy soha nem voltam részese a tipikus egyetemi buli színtérnek. Egyszerűen sokkal liberálisabb légkör volt, mint abban a keresztény környezetben, ahonnan jöttem.
Amikor visszatekintek arra az időre, látom a szexuális zavartságomat. A Becsület Akadémián töltött szakmai gyakorlatom olyan tanfolyamokat tartalmazott, amelyek bemutatták, mi az, ami elfogadható a randevúban és a házasságban - és mi nem. Az orális szex, az önkielégítés és bizonyos szexuális pozíciók még házasságban is tilosak voltak.
Az egyetemen a karom hallgatóinak és munkatársainak többsége sokkal liberálisabban viszonyult a szexhez, mint bármely más felnőtt, akit ismertem. Olyan embereket ismertem meg, akik pozitívan beszéltek a maszturbációról. Úgy tűnt, az emberek azt gondolják, hogy két házas ember között minden lehetséges - vagy akár csak két felnőtt beleegyezésével. Sokak számára, ha nem is a legtöbb, a homoszexualitás teljesen normális volt. Mindez egyszerre volt jó és rossz számomra.
Ezt háttérként mondom, hogy elmagyarázzam, miért kerültem egy nagyobb belső konfliktus szakaszába, amikor megismertem J-t. Akkor még nem volt egyértelmű számomra. Evangélikus sznob voltam, mert valójában nem tudtam jobbat. Még mindig hittem a szuper keresztény mesében. Szerettem volna jó lenni, helyesen cselekedni és erős keresztény lány lenni. Természetesen soha nem éreztem magam elég jól ahhoz, hogy megfeleljek ezeknek a követelményeknek.
Bűnösnek éreztük magunkat azért, mert "túl messzire mentünk"
Valaki egy punk együttesben J. hihetetlenül konzervatív volt. Egy másik főiskolára ment, és történelemtanár akart lenni. Akkor azt hittem, hogy szerelmes vagyok belé. A 20. születésnapomon felajánlotta. A Phalen-tónál, St Louis legnagyobb belvárosi tójánál, ami nagyon különleges hely számomra gyermekkorom óta. Vele volt a gitárja, és nekem énekelt.
Rendszeresen és keményen simogattunk, majd rettenetesen bűnösnek éreztük magunkat azért, mert "túl messzire mentünk".
Néhány héttel az esküvő előtt J. édesanyja hirtelen bejelentette, hogy hatalmas hibát követünk el - nem kellene összeházasodnunk. Sokk volt. Megszervezte a menyasszonyi zuhanyomat, és velünk tervezte az esküvőt, de az elutasítása a semmiből jött.
Amúgy összeházasodtunk, de J. édesanyja ellenállása továbbra is hatással volt. Emlékszem, hogy az esküvő előtti este az ágyban feküdtem a szállodai szobámban, és azon gondolkodtam, vajon át kellene-e mennem ezen. Még nem voltam 21 éves. De J. biztonságban éreztem magam. Azt is gondoltam magamban: "Holnap szexelni fogok."
Butaság beismerni, hogy a férjhez menni az egyik oka a nemnek köszönhető?
Így volt. Fiatal nő voltam, teljesen normális nemi vágyam. De féltem is.
A témát ma még nem tárgyalják nyíltan, de akkor még kevésbé volt lehetséges: Fiatal evangélikus nőként nehéz volt a szex iránti pozitív érzésemet kialakítani. Szigorúan vallásos módon nevelkedtem és zavarban voltam szexuális vágyaim miatt. Csak nem voltam összhangban a saját testemmel. Akkor még nem ismertem fel a szexuális szégyen rétegeit, melyeket belém oltottak.
Korán elértem a pubertást, és hormonális egyensúlyhiányom miatt kezeltek. Hatéves kortól rutinszerű "kismedencei vizsgálatok" társultak ehhez a kezeléshez. Mindig egy férfi orvos vizsgálta a magánrészeit. Emlékszem, hogyan akartam elhagyni a testemet ezeken a találkozókon, mert annyira megalázónak találtam.
Édesanyám éjjel felébresztett, és érezte a kezem illatát
Otthon anyám semmit sem akart tudni a szexualitásról. Folyamatosan figyelmeztette a húgomat és engem a szexuális erkölcstelenség borzalmaitól. Még általános iskolás voltam, amikor anyám figyelmeztetett a "magammal való játék" bűnére. Nyolc éves koromban azt mondta, hogy "legyek jó" lefekvés előtt, majd az éjszaka közepén felébresztett, hogy érzem a kezem illatát. Hogy biztos lehessek abban, hogy én jó volt.
Tudtam, hogy ez nem normális szülői magatartás. De mi volt a normális, vagy mit akart olyan makacsul megvédeni, azt nem tudtam. Aztán amikor megértettem, mi az a maszturbáció, biztos voltam benne, hogy démonok szálltak meg bennem.
Hatodik osztályban nem értettem a tampon használatát. Az iskolai nővér lazán elmondta, hogy megkérdezhetjük anyáinkat, hogy vannak-e problémáink. Amikor anyám segítségét kértem, úgy nézett rám, mintha szörnyeteg lennék, és azt mondta, hogy ez egy beteg és undorító kérés. -Mi van veled?! -Ordított rám.
Ez az 1990-es években volt, még mielőtt az internet mindenütt jelen volt, és nem tudtam csak guglizni a problémát. Olvastam különféle yahoo oldalakat a tamponokról és az első szexről, és rosszul éreztem magam ettől a gondolattól. Ugyanakkor találkoztam olyan férfiakkal az AOL-nál és az ICQ azonnali üzenetküldőben, akik illetlen dolgokról próbáltak velem beszélni. Ez nyugtalanító volt.
A nőgyógyász síkosítót javasolt
Mielőtt összeházasodtunk, elmentem nőgyógyászhoz, mert problémáim voltak a tamponokkal. "Nagyon szoros, de működik" - mondta. Megbetegedtem. Nem tudom, miért nem rendeltem utánkövetést. Azt hittem, hogy J. és én együtt meg tudjuk csinálni. J. azt is mondta, hogy sikerül kezelnünk.
Nem emlékszem, hányszor próbáltunk közösülni, miután összeházasodtunk. Csak tudom, hogy minden kísérlet hihetetlenül fájdalmas volt. Minél többet próbáltam mosolyogni és elviselni, annál lehetetlenebb lett. Az első néhány hónapban a férjemmel más módon bonyolódtunk, beleértve az orális szexet is. Rettenetesen bűnösnek éreztem magam, és az önértékelésem összeomlott.
Egy ponton olvastam egy vaginismus nevű problémáról.
A róla szóló cikkek olyan pusztítóan hangzottak, hogy elvesztettem a reményt, hogy valaha is túl leszek a hüvelygörcsön. Valahogy normálisá vált, hogy nem tudtunk behatoló szexet folytatni. Nem is beszélhettünk róla igazán: túl bűnösnek éreztem magam, és a férjem nem hozta fel.
Házasságunk két és fél évig tartott. Teljes időpazarlás volt. Egy családi lakásban éltünk az Illinois-i Egyetem délnyugati egyetemén. J. osztályba ment és dolgozott. Nem dolgoztam, mert nem tudtam vezetni. Híztam és pattanásokkal küzdöttem. Szörnyű volt. Jelentkeztem egy játékboltba, de az interjú után nem hallottam róla. Ügyes, munkatapasztalattal rendelkező lány voltam, így biztos vagyok abban, hogy súlyom és gyulladt bőröm megakadályozta az embereket abban, hogy lássák, ki vagyok valójában.
Nem csak elégedetlen voltam önmagammal, hanem J.-vel is. Eltávolodtunk és gyorsan változtunk. MTV valóságshow-kat akart nézni, és konzervatív rádióadásokat hallgatott, és egyikhez sem volt türelmem. Csapdában éreztem magam, mintha egy szobatárssal házasodtam volna össze, aki idegeimre vált. Úgy harcoltunk, mint a gyerekek. Mivel még mindig annyi keresztény szégyen volt bennem, azt hittem, hogy rohadtul elszakadnék, ha elválnánk.
Próbáltam az egészségi állapotom mélyére kerülni, de nem volt egészségbiztosításunk. Apám segített orvoskeresésben, de nem mentem el. Reménytelenül éreztem magam a hüvelyi betegségem és a depresszióm miatt is. Még keresztény voltam, és a jó keresztények akkor sem szedtek antidepresszánsokat.
Papírlemezre firkált vége a postaládában
J. elkezdett dohányozni, és megpróbálta elrejteni előlem. De mindig füstszaga volt, én pedig cigarettát és cigaretta bizonylatot találtam az autóban. Mondtam neki, hogy nem vagyok hülye, és hogy nem szeretem, ha hazudnak nekem. Talán rossz nő voltam neki, de mindig őszinte voltam. Megpróbáltam beszélni vele arról is, hogy mennyire boldogtalan vagyok, és hogy tűnt el a szerelem, remélve, hogy a róla való beszélgetés segíthet. Ehelyett a nyitottságom bántotta az érzéseit. Nem volt kész megbeszélni.
J. később béna kifogásokkal kezdett hazajönni. Megosztottunk egy mobiltelefont, és láttam szöveges és hangüzeneteket egy iskolai barátomtól. Semmi kifejezetten romantikus, de határozottan megkérdőjelezhető. Azt mondta nekem, hogy ez nem nagy ügy. De tudtam: randizni kezdtek.
Születésnapján három órás késéssel jött haza a munkából. Amíg vártam, hogy visszatérjen, felhívtam az állását. Azt mondták, hogy már nem ott dolgozik. Amikor végre eljött, nevetséges kifogásai voltak, amire nem is emlékszem.
Néhány nappal később végül kijött vele. Papírlemezre firkálta azt a mondatot, hogy már nem akar velem házas lenni, és a tányért bedobta a postaládánkba.
Igazi szívfájdalmat és hatalmas megkönnyebbülést éreztem egyszerre. Megdöbbentő volt számomra, hogy viszonya van - és hazudott nekem erről. És hogy postaládánkban lévő papírlemezzel tájékoztatott házasságunk felbontásáról. De megkönnyebbültem attól is, hogy ő volt az, aki véget vetett a házasságunknak. J. visszavitt Minnesotába, és új életet kezdtem. Anyám azt mondta, hogy szexuális rendellenességem van, és elmondta az embereknek, hogy fél, hogy leszbikus vagyok.
A házasságom most egy örökkévalóság előtti. Ma furcsának tartom, hogy milyen abszurd módon szakítottak el a testemtől, mekkora szégyen határozta meg az életemet. De most már értem, hogy a mentális betegségek és a depresszió ehhez vezethet.
Soha nem kaptam szakmai segítséget a vaginismusomhoz. Ehelyett még néhány évig küzdöttem vele. A szüzességem elvesztése furcsa és hosszadalmas folyamat volt - szinte lehetetlen erről beszélni olyan embereknek, akik még soha nem tapasztaltak erős szexuális szégyent vallásuk miatt. Amikor az emberek először kérdezik, nem tudom, mit mondjak. Nem tudom megmondani, mikor "hivatalosan" elvesztettem szüzességemet.
Végül el akarom mondani a történetemet, hogy megmutassam, hogyan tud egy darabokra szakítani egy keresztény hit - és megmutatni, hogy a depressziós ember gyakorlatilag bármit képes elviselni. Még egy olyan házasság is, amely soha nem fog kiteljesedni.
Shannon Ashley egyedülálló anya és főállású író, aki olyan közösséget akar, amely nem nehéz érzelmeket söpör a szőnyeg alá, hanem beszél róluk. Mottója: Nem arról van szó, hogy hibátlan, hanem őszinte. További szövegeit (angol nyelven) a Medium.com oldalon találja.
Itt támogathatja Shannon Ashley-t.
Fordítás: Vera Fröhlich; Szerkesztő: Theresa Bäuerlein; Fotószerkesztő: Martin Gommel.