Egy részem; A rendbontók

Hertzog Laura vendégszereplése

Amikor 2011-ben megismerkedtem vele, elhittem, hogy mindez álom. 16 éves voltam, és még azon a nyáron kezdtem el a középiskolát. Most tél volt, egészen pontosan január. Egy diszkóban mutattak be minket, és egy vezeték azonnal ott volt. Többször is találkoztunk, és február 12-én végre kettesben voltunk. Ha igazán szerelmes voltam, vagy csak szerelmes voltam abba az érzésbe, hogy látszólag tetszett neki ... nem tudom!

Csak azt tudom, hogy hat hónap elteltével nem csak levette a rózsás szemüvegemet, hanem bunkóval és figyelmeztetés nélkül letépték a fejemről. A következő két és fél évben nyugodtan megmenthettem volna magam. Veszekedés, harag, állandó viták, véget nem érő viták, sok könny részemről és ez az agresszió. Ez a puszta ereje volt annak a 190 cm-es srácnak. Rohadt közel volt az arcom mellett többször.
Régi lakásának gipszkarton falán lévő lyuk csak egy számtalan történetet mesél el, amelyekben csak össze tudta magát szedni, hogy ne üssön meg engem, hanem egy tárgyat.

Feltéve, hogy a kapcsolatunk pislogásszerűen működött. Állandóan elvált tőlem, és néhány nappal vagy órával később visszatért.
Időközben az övem alatt volt az Abiturom, és kettős tanulmányokat kezdtem. Tudat alatt csak azért irritáltam jobban, mert olyan karriert futottam be, amikor ő „csak nővér volt” - ahogy ő szokta hívni. Nagyon szerette volna egyszer elvégezni az Abitur-ját, és legszívesebben tegnap kezdett volna tanulni.
Ha jól tudom, a mai napig nem tette meg, nem azért, mert túl hülye volt, nincs bátorsága ilyen lépésre!

Az egyetemen és a munkahelyemen megtudtam, hogy rajta kívül vannak más emberek is, akik kedvesnek gondolják magukat. Sokat kezdtem beszélni, néha olyan témákról, amelyeket izgalmasnak találtam! Volt, akinek tetszett a zeném. Gyűlölte, szinte csak azt hallottuk, ami tetszett neki.
Március 1-jén eljött az idő! Egész éjjel nem tudtam aludni, addig dobáltam és töprengtem, amíg elhatároztam, hogy elválok tőle. Amint átgondolták ezt a gondolatot, elaludtam, mint egy csecsemő.
Másnap eljött hozzám, és volt egy ilyen sztereotip szakító beszélgetés, amelyben nem akarta látni, hogy komolyan gondolom, amikor szakítok!
Ugyanolyan dühös, mint korábban több százszor, elhagyta az otthonomat, csak hogy soha többé nem tér vissza.

Június közepéig abszolút rádiócsend volt ... amíg egy falusi fesztiválon újra összefutottunk. Rendkívül kedves volt velem, még bocsánatot is kért minden hazugságért, amelyet rólam terjesztett, és nagyon szépen beszélgettünk több mint egy órán át. Az ezt követő hetekben többször találkoztunk, hogy együtt kávézzunk. Mindig a szüleim autójában értem el a találkozási pontot (nagyon jól ismert gyorsétteremlánc), és mindig nagyon kellemes esték voltak, amikor eszmecserét folytattunk a múltról, a jelenről és a jövőről.

Aznap este megbeszéltük, hogy rövid időn belül újra találkozunk a Whatsapp-on keresztül, de nem volt szüleim autója, mert el akarták hagyni magukat. Miután tájékoztattam róla, javasolta, hogy vegyen fel.

Röviden be kell dobnom valamit. Teljes hasi ember vagyok. A belemnek mindig igaza van. A fejem csak nem akar ilyet látni. Egy döntés előtt állok, és a belem azonnal igent vagy nemet mond. És akkor a fejem beleavatkozik ... mindig mindent békében akar átgondolni, mérlegelni a helyzetet, stb. És végül a legtöbb esetben mindig ugyanarra a következtetésre jut, mint a gyomor percekkel, órákkal vagy napokkal ezelőtt már húzott. Bízhat a gyomromban!

Elolvastam az üzenetet a javaslatával, és a gyomrom azonnal hangosan felsikoltott, hogy nem szabad ezt megtennem. - Mi van vele? a fej azonnal válaszolt. - Szóval kérem, nem először találkozik kávéval, és mindig nagyon kedves volt, most ne így viselkedjen. A fejem következtetése abban a pillanatban teljesen logikusnak tűnt számomra. Parancsot adott a gyomrom pihenésére, és néhány óra múlva beszálltam a volt barátom autójába.

A gyomrom azonnal érezte, hogy valami nincs rendben. Valami más volt. Folyamatosan beszélt kapcsolatunkról és a legmagasabb hangon dicsérte. Egész este elmagyarázta nekem, mi hiányzik belőle, és hogy csak egy estére szeretne mindent feleleveníteni. A gyomrom ismét szidta, a fejem ismét azt mondta: "Ne őrülj meg, nagyon jó, amikor végre meglátja a kapcsolat pozitív oldalait."

És akkor meg akarta mutatni a lakását ...
Amit eleinte tett, amíg be nem álltunk a hálószobája ajtókeretébe.
- Csak még egy csók, szeretnék még egy utolsó csókot! szavai voltak, de mielőtt még választ tudtam volna megfogalmazni, máris megvalósította tervét. Valahányszor lehúzta az ajkát az enyémtől, azt mondtam: "Nem!" vagy "Nem kellene ezt tennünk!" Nagyon szorított az ajtókerethez, és már nem tudtam, mit tegyek.

Néhány perccel később az ágyára vetett, és rám vetette magát. Folyton azt motyogtam, hogy "Nem!" Minden ruhadarabbal, amelytől megkönnyebbült, azt mondtam: "Hagyd abba!" Megragadott, akárcsak mindig, és olyan rossz érzés volt. Majdnem 100 kilogramm hevert rajtam 1,90 m-es férfiak között. Élénk volt, nem erőszakos, de durva. Nagy kezeivel csak két helyet tudott a testemen, a melleimet és az ágyékomat, mint mindig. Olyan szorosan gyúrta a melleimet, hogy fájdalmamban nyögni kellett, számára örömjel, mert nem sokkal később ...

Olyan feszült voltam a félelemtől, hogy hihetetlenül fájdalmas volt. Minden milliméter, amit megmozgatott, gyűlöletet, félelmet és fájdalmat váltott ki belőlem. Feladtam, miután hangosan és világosan mondtam a „Nem” -et, ami 100-szoros érzés volt, már nem tudtam, mit tegyek. Abbahagytam a felállást és elengedtem. Ha most továbbra is mozdulatlan marad, akkor nagyon gyorsan megy, gondoltam.

Már nem tudom, meddig "engedtem". Csak néhány perc volt? Órákig éreztem, míg végül hirtelen kinyílt a lakása ajtaja (közvetlenül a hálószoba ajtajával szemben, amely nem volt becsukva!) És szomszédja ott állt, és egyenesen ránk nézett.

Ijedten ugrott le rólam, hangosan felnevetett és amikor az első sokknak vége lett, sarkon fordult, és kuncogva távozott a lakásból. Még egy millimétert sem mozdultam, amikor rám nézett, lehúzta az óvszert és vigyorogva nézett rám. - Kár, hogy ezt nem tudtuk befejezni! Ezekkel a szavakkal megragadta a ruháit és öltözködni kezdett.

Még mindig bénultan, mert elárasztott ez az egész helyzet, bámultam rá. - Jobb, ha most hazahozlak! - mondta, lehajolt és újra megcsókolt. A testem minden izma azonnal megfeszült. "Kérjük, ne!" sikított bennem, ő elszakadt tőlem, és elhagyta a szobát. Hallottam, ahogy cigarettát gyújtott a konyhában, amikor végül felálltam és felöltöztem.

További események nélkül hazavezetett. Már nem sokat beszéltünk. Amikor kijöttem, jó éjszakát és édes álmokat kívánt, lehetőleg ma este, undorító vigyorral az arcán. Megpróbáltam lenyelni a torkomban lévő csomót, és felkiáltottam: - Jó éjszakát! mielőtt beléptem a bejárati ajtón és egyenesen a fürdőszobába.

Azonnal lezuhanyoztam, az összes ruhámat a piszkos mosodába dobtam. Olyan piszkosnak éreztem magam. Mintha megcsaltam volna magam, és most el kell távolítanom minden nyomot, hogy ne tudjak róla.

Sikerült, legalább egy ideig. Két hónap múlva új kapcsolatot kezdtem, amely a mai napig tart és valóban csodálatos! Két évbe telt, mire megértettem, mi történt. Új párommal való közösülés során, már két éves kapcsolat után, először kaptam egy visszaemlékezést. A tetején feküdt, gyengéd és szeretetteljes volt, mint mindig és hirtelen ... sikítottam, sírtam, annyira féltem tőle, hiperventilálni készült.

Mint mindig, csodálatosan reagált! Azonnal elhúzódott tőlem, átölelt és csak sírásra és sikoltásra késztetett. Simogatott és folyton azt mondta nekem, hogy velem van és megvéd, hogy minden rendben van, szeret.

Ezzel a visszaemlékezéssel elmentem a terapeutámhoz, aki körülbelül 6 hete kísérte végig depresszióm. Miután néhány órán át alaposan beszélgettünk a történtekről és „róla”, elmondta a legfontosabb szavakat, amelyeket bárki mondott nekem aznap este. - Miért nem harcoltam vissza? Hogyan lehettem ilyen ostoba, és csak elengedtem? Miért nem próbáltam meg legalább? " Megértően rám mosolygott, és kissé oldalra hajtotta a fejét. - Nem ismerem, de elmondhatom, ahogy leírta, a tudatalattija helyes döntést hozott aznap este. Nem harcoltak vissza, mert ez csak rontott volna a helyzeten. Erőszakossá vált volna. Nem állt volna meg! "

Ma, két és fél évvel később, beszélhetek róla, le tudom írni, „megbirkózom”. Több mint egy év szétválás után csak be akarta bizonyítani nekem, hogy még mindig engem irányít. Az egója nem tudott megbirkózni azzal a ténnyel, hogy otthagytam, és így kitettem.

Akkor, mint most, nem jelentettem. Továbbá? Elég okos volt ahhoz, hogy óvszert használjon, és mivel nem volt erőszakos, nem voltak zúzódásaim vagy hasonlók. De engem nem ez zavar. Kifizeti számláját, karmáját, sorsát, Isten vagy bármi más, amit nevezni akarsz, gondoskodik erről. Ami engem zavar, az nem a tett, mint olyan, vagy a képek, nem!

Nem szeretem, hogy ez az életem része, és úgy döntött, hogy én nem tudtam irányítani. Ötven év múlva még mindig magammal kell vinnem, bármennyire is vannak jelen a képek, nem volt részem a döntésében.

És ismét megerősítést nyert, hogy a legritkább esetben ez a "furcsa részeg a bokor mögött", de a legtöbb esetben sajnos valaki, aki közel áll hozzád. Valakit, akit szerettem, életem három évét töltöttem és bíztam benne ...

---