Elválasztás A gyerekek tudni akarják, mi történik ezután
Prof. Dr. Sabine Walper
Az utódok szenvednek, ha a szülők elválnak. Hogyan tehetik könnyebbé a felnőttek számára.
A szülők számára a szakítás megkönnyebbülést jelenthet, amikor kapcsolatuk véget ér. A gyermekek számára ez először katasztrófa. A rossz osztályzatoknak, a viselkedési problémáknak és a saját kapcsolati problémáinak azonban nem feltétlenül kell következniük. A következő interjú arról szól, hogyan lehet mérsékelni a különválás vagy a válás negatív hatásait.
"Néhány évvel a szülők különválása után nem tudtunk azonosítani a váló gyermekek általános hátrányait a hagyományos nukleáris családokban nőtt társaikhoz képest" - mondja Sabine Walper professzor. A müncheni pszichológus hat éven át kísérte a tanulmányt, amelynek során Németország-szerte élő gyerekeket kérdeztek meg különböző családi konstellációkban. Ennek alapján kidolgozta a „Gyermekek látva” tanfolyamot. Célja a szülők érzékenysége az elválás során utódaik igényeivel szemben. Megkérdeztük a szakértőt, mi a fontos.
Nem lenne jobb a gyerekeknek, ha a szüleik együtt maradnának?
Valójában többnyire az áll fenn, hogy a gyermekek (még) jobban szenvednek szüleik elválasztásától, mint maguk a szülők. Ennek ellenére nem lenne jobb a gyermekek számára minden körülmények között, ha a szülők együtt maradnának. Mert az a családi élet, amely csak homlokzat, amely mögött heves harc folyik, nagyon megterheli a kicsiket. Ami viszont az élet része, és a gyermekek számára sem jelent problémát, alkalmi érvek. De végük és megbékélésük kell. Állandó nyaggatás, rumkritika és anya és apa vitája - ezt a gyerekek nem tudják kezelni.
Ez azt jelenti, hogy a gyerekek jobban meg tudnak birkózni egy világos vágással?
Igen, de csak akkor, ha nincs teljesen felkészületlenül a szülők döntésére. Biztosan érezted már, hogy anyával és apával már nem minden megy jól. Az USA hosszú távú tanulmánya azt mutatta, hogy a különválás hosszú távon jobban megterheli a gyermekeket, ha ezt még nem jelentették be.
Mikor van a legjobb ideje elmondani gyermekének, hogy anya és apa elválnak egymástól?
Csak akkor, amikor ketten megbeszélték egymással és egyetértésben vannak. A két partner nem mindig egyformán értékeli a helyzetet. Az egyoldalú szétválasztási impulzust nem szabad könnyedén adni a gyermek előtt, amíg az elválasztásról komoly döntés nem születik. Egy párnak - különösen gyermekkel vagy gyerekekkel együtt - természetesen soha nem szabad könnyedén veszélyeztetnie a kapcsolatát, de mindig felteszik maguknak a kérdést: Hol állunk? Változtathatunk valamit jobbra, vagy már nincs esélyünk? A gyerekeket is csak akkor kell beavatni, ha egyértelmű, hogy az elválás megtörténik. De az utolsó pillanatban sem. Még mindig elegendő időnek kell lennie arra, hogy a gyermek a szülőkkel beszélgetve képet kapjon arról, hogy milyen lesz jövője a különélő szülőkkel. A jó kivitelezéshez elengedhetetlen, hogy a gyermek ne érezze magát teljesen tehetetlennek a meglepetéstől.
Konkrétan: Hogyan tanítsam meg egy négyéves gyermeket, hogy a szülők különítsék el őket?
A legfontosabb mindig az, hogy - ha egyáltalán lehetséges - beszéljen a kicsivel. Mondd el neki, hogy minden tovább fog menni. A gyermekeknek sok gondozásra és odafigyelésre van szükségük ezekben a nehéz időszakokban. Szüksége van valakire, akinek van bátorsága felhozni bármit, amivel a gyerek elő tud állni. Sok szülő ezt nehezen éli meg. A szakítás gyakran szótlanul hagy. Az érintettek többségének csak sikerül megszelídítenie saját érzéseit. A gyermekek számára abban a pillanatban a legfontosabb, hogy valaki leüljön velük, és azt mondja: „Gondoltunk rá így és úgy, nem kell félned.” Mivel a különválás mindig félelmeket vált ki a gyermekekben. Megkérdezed magadtól: „Mi lesz velem?” Különösen a gyerekeknél a bűntudat és a stresszes gondolatok is előfordulnak, például: „Már nem vagyok fontos anyukámnak, amikor elhagy minket?” Még akkor is, ha ez nehéz és némi erőfeszítést igényel, meg kell A szülők most beszélnek gyermekükkel.
Mit kell figyelembe venni?
A szülők semmilyen körülmények között nem vállalhatnak egyoldalú hibát. Ez nemcsak a gyermek és a vádlott szülő kapcsolatát érinti. Gyakran előfordul, hogy az asztalok megfordulnak, és az állítások visszaélnek azzal, aki elkészítette őket. Egy másik fontos szempont: Tegye világossá a gyermek számára, hogy nem ez a szakítás oka. Ez az üzenet nagyon fontos, különösen a kisgyermekek számára, mivel gyakran látják magukat problémának szüleiknél és hibáztatják őket a különválásért.
Ha figyelembe venné gyermekeit annak megfontolásában, hogy a dolgok hogyan mehetnek tovább?
Mindenesetre. A szülők még kisgyerekekkel is könnyedén megbeszélhetik, hogy mik az igényeik. Szükségük van azonban egyértelműen megfogalmazott alternatívákra. Például azt kell megkérdezniük: „Csak hétvégén akarsz meglátogatni apát, vagy a hét folyamán is?” Vagy „Szeretnéd otthagyni a kézimunkákat anyukánál vagy apánál?” Óvodás kortól kezdve a kicsiknek meg kell engedni, hogy beleszóljanak a kapcsolattartásba. formálni akar egy másik szülőt. Ha a gyermekek ellenállnak, és ha először nem akarják látni az anyát vagy az apát, akkor ezt el kell fogadni. Akkor jobb nem nyomást gyakorolni, hanem türelmesnek lenni.
Hogyan sikerül a szülőknek a problémák ellenére sem elhanyagolniuk gyermeküket?
Legtöbbjüknek ezt nem sikerül könnyedén megtenni, mert ebben a stresszes időszakban sok mentális erőre van szüksége. Ha észreveszi, hogy a feje nem elég tiszta a gyermek számára, előfordulhat, hogy megkérhet egy másik személyt, akiben megbízik, hogy tartsa szemmel a gyereket. Tehát vigyázhat magára, hogy szemmel tudja tartani a gyereket. Arra is mindig szánjon időt, hogy megtapasztaljon valami szépet utódaival. Ez jót tesz a gyermeknek, a szülőnek és a gyermekkel való kapcsolatuknak. De még ez sem mindig könnyű, ha a bánat és a csalódás még mindig túl friss, mert a szülőknek vissza kell vonulniuk a gyermek jóléte érdekében, és például el kell nyelniük a volt párjuk iránti haragot.
Tehát ez azt is jelenti, hogy a szülőknek továbbra is együtt kell működniük?
Ha ez új érvek és kölcsönös sérülések kiváltása nélkül megoldható: igen. A volt partnerek célja egy stabil együttműködés kiépítése legyen, amely megkönnyíti mindkettő számára, hogy továbbra is ellátja szülői feladatait. Sokat segít, ha mindketten értékelik egymást szülőként. Ez általában nagyon nehéz, különösen a szétválasztási szakasz elején, mert általában sérülések történtek. Akkor túl könnyű hajlamosak csak negatívan látni a másikat. Az, hogy a pároknak mennyire sikerül elhagyniuk ezt az érvelési időt, és a legrosszabb esetben az eszkaláció mögöttük, az a résztvevőktől és a bekövetkezett sérülések típusától függ (mindkét oldalon). Fontos, hogy a kettő visszataláljon a megfelelő kommunikációhoz, mert erre van szüksége ahhoz, hogy továbbra is együtt nevelje a gyermeket. De a szülők egymáshoz való hozzáállása is fontos a gyermekek számára. Kívánom minden gyermeknek, hogy szüleik minél könnyebben kijöjjenek. Nem szabad eljutnia odáig, hogy egy gyermeknek később el kell döntenie, kit hív meg esküvőjére, az anyát vagy az apát.
Milyen tippeket adsz a szülőknek, hogy a kommunikáció újra működhessen?
A tisztelet, a fegyelem és a jóindulat segít. Ha egy szülő aggodalomra ad okot, akkor ragaszkodnia kell ehhez az egyetlen aggodalomhoz ahelyett, hogy „mindent letennének az asztalra”, és a vádakat a lehető legalacsonyabban tartanák. A legjobb, ha a saját igényeiről beszélünk, és úgynevezett I üzeneteket küldünk, például "Nem tudom kezelni ..." az "Újra megvan ..." helyett. Különösen hasznos, ha megmutathatja elismerését a másiknak, amikor valami jót tett - ez értékes „pénznem” a kapcsolatokban, különösen ebben a nehéz átmeneti időszakban.
A különválás gyakran azt jelenti, hogy az egyik szülő elköltözik: Hogyan lehet kapcsolatot tartani a gyermekkel?
A térbeli szétválasztás mindig pénzügyi és időköltségekkel jár. A volt partnereknek ezért tisztázniuk kell, hogy melyik megállapodás lehetséges. Például, ha a gyermek még nagyon kicsi, akkor a legegyszerűbb megoldás az lenne, ha az elköltözött szülő látogatna meg. Ennek előfeltétele azonban, hogy a volt partnerek ilyen sok kapcsolatot elviseljenek. Ellenkező esetben tisztázni kell, hogyan kerül a gyermek a másik szülőhöz. Ha a gyerekek idősebbek, a távolságtól és az utazási lehetőségektől függően ésszerű számukra a szülők közötti ingázás. A szülőknek mindig előzetesen meg kell beszélniük, hogy a gyermeknek jelenleg mi kell, vagy mit kell tennie, például a házi feladatokról. A másik szülőnél való ilyen tartózkodást el kell keverni a mindennapokkal és a kötelességekkel, ez jelzi a gyermek számára a normális életet.
Meddig kell a gyerekeknek legyőzniük szüleik szétválasztását?
Ez nem mondható el világosan. Többségük nagyjából két-három év után új egyensúlyra talált. Ezután megbékélnek azzal a ténnyel, hogy a szülők elváltak - még akkor is, ha a szülők alkalmazkodtak a megváltozott helyzethez, és sikerült megoldaniuk konfliktusaikat.
forrás
Barbara Weichs, Baby und Familie/GesundheitPro interjújának felülvizsgált változata
A cikk további cikkei itt találhatók családi kézikönyvünkben
Szerző
Dr. professzor Sabine Walper 2012-ig kutatott és tanított a müncheni Ludwig Maximilians Egyetemen. Azóta kutatási igazgatóként tevékenykedik a müncheni Német Ifjúsági Intézetben. A Familiennotruf München e.V.-vel közösen kidolgozta a „Gyerekek egy pillantásra” tanfolyamot. Ezt a Német Gyermek Liga 2007-es Megelőzési Díjával tüntették ki.
Készült 2008. július 23-án, utoljára 2014. május 8-án módosult