Emetofóbia - a hányástól való félelem - Garnier Kea
Valószínűleg nincs senki, aki szereti megcsókolni a WC-csészét. A test nyomorultnak érzi magát, az íze szörnyű, az illata reflexszerűen undort vált ki belőlünk. Az egész néhány másodpercet vesz igénybe, majd általában megkönnyebbül. Sokan ezt vagy valami hasonlót gondolnak a hányásról. A test ésszerű védőreakciója. Kényelmetlen, de szükséges.
A tiszta idő, amelyet az ember hánytat az életében, nem haladhatja meg az egész napot. Még az összes lehetséges terhességet, gyomor-bélrendszeri influenzát és tengeri utakat összeadva életünk apró részét hányással töltjük. Egy nap vagy egy élet. Jelentéktelen. Tulajdonképpen.
Mert számomra ez egy nap blokkolja az egész világomat.
Amíg csak emlékszem, a lehetséges katasztrófák közül a legrosszabb számomra a hányás. Mindig ilyen volt. Valószínűleg kora gyermekkoromban érzelmi stresszes helyzet társult ehhez a folyamathoz. Azóta a lelkem a racionálisan érthetetlen és egzisztenciálisan fenyegető pánikhoz társítja a hányást. A fóbia születése. És mint sok fóbiánál, a félelem tárgya önmagában nem veszélyes - de felfogásom szerint a halálfélelem ragaszkodik ehhez a kiváltó ingerhez. A minden célra alkalmasnál erősebb ragasztó képes kezelni. A meztelen félelem és az emberi test gyomortartalmától való megszabadulása közötti elválaszthatatlan kapcsolat azóta áll közöttem és a normális élet között.
Mellesleg csak 17 évesen tudtam meg, hogy egy emetofóbia nevű betegségben szenvedtem, amikor az internet a mindennapi életbe lépett, a Google még mindig gyerekcipőben járt, és egy nap egy internetes kávézóban merültem fel ennek a témának az ötletével. keresni. Addig a pillanatig nagyon-nagyon másnak éreztem magam, mint a legtöbb ember. Még mindig az vagyok - de a jelenségnek legalább neve van.
Szinte egész gyermekkorom és kora tizenéves korom alatt alulsúlyos voltam. Ez gyermeki logikámnak volt köszönhető: ahová nem teszek be semmit, ott semmi sem jön ki újra. Ha a legkisebb hányingere is volt - és az emetofóbák aránytalanul rosszak - abbahagytam az evést. Sokáig világos volt számomra: Mielőtt hányok, megölöm magam. Fogyasztásom folyamatos elutasítása miatt hamarosan közelebb kerültem ehhez a kihíváshoz, mint amennyit szerettem volna.
Tizenöt éves koromban a súlyom 35 fontra csökkent. Az orvosok és a szüleim riasztottak, és felvettek egy klinikára. Az aktámban „anorexia” volt, vagyis anorexia. Helytelen diagnózis, amelyet sok szenvedő kap élete során. Természetesen a viselkedésem rendezetlen volt az evés miatt - de a fogyás soha nem volt a célom, és nem volt zavart testtudatom sem. Láttam, milyen vékony vagyok, és nem gondoltam, hogy szép. (Mindez a húszas éveimben megváltozott, amikor valóban étvágytalanságot kaptam). De abban az időben a motivációm teljesen más volt: ÉPPEN. NEM. SZÜNET. Éppen ez körül forgott az életem.
Még mindig hálás vagyok a klinikán töltött hat hónapos tartózkodásért. Csak amikor a terapeutaim ültek előttem, és ultimátumot adtak nekem - súlygyarapodás vagy kényszer-etetés a kórházban - rájöttem a helyzet komolyságára, feladtam korlátozó étkezési magatartásomat, és az állandó hányinger ellenére is lépésről lépésre kezdtem enni. Megtanultam különbséget tenni a pszichogén és a fizikai hányinger között, és a kellemetlenségeket különböző szintekre osztani, ami lehetővé tette, hogy a legtöbb esetben enni tudjak.
A testem lassan felépült, és a megszakított menstruációm újra kezdődött. E tartózkodás után az emetofóbia már nem volt fizikailag fenyegető számomra. Mentálisan ugyanaz a szörnyeteg maradt, aki gyanakodva figyelte a napjaimat és éjszakáimat.
Az étkezés apró rendellenességei a mai napig fennálltak - az émelygés bizonyos "súlyosságú" szintjétől kezdve csak könnyű ételeket tudok enni. Nem néznek ki olyan borzalmasan, ha hátramennének. Gyerekkorom óta alig hánytam, néha 15 évig egyszerre, egyszer sem - ezt a sorsot sok emetofóbdal is megosztom. Hányásgátló szerek, az alkohol, a körhintás túrák és az egzotikus ételek következetes kerülése, a fertőtlenítőszerek használata és az összes legelőnyösebb dátum aprólékos betartása számomra normális.
Életemben annyi kamilla teát ittam, hogy bele lehetne mélyedni.
Mindazok a „nem is olyan rossz” és „csak át kell jönnöd” mondások, amelyeket életem során hallottam - a macskának szólnak. Ha fel kellett dobnom, az inkább egy újbóli trauma volt. Utolsó gyomor-bél influenzám után hetekig öngyilkossági gondolataim voltak. A törés nem vesztette el borzalmát.
És így az emo még mindig az életem szerves része: soha nem hagyom el a házat, félelem nélkül, hogy feldobok valahova. Mindig nálam van a gyógyszeres táskám, rossz napokon táska is nálam. Útközben nyilvános WC-ket és csendes sarkokat ismerek. A gyömbérgyökér, a borsmentaolaj és az Iberogast soha nem áll távol tőlem két méterre, függetlenül attól, hogy hol vagyok. Ha ezek nélkül az eszközök nélkül sikerül elmennem a postaládába vagy a szupermarketbe, akkor az számomra igazi fénypont!
A körülöttem élő embereket, akik gyomor-bélrendszeri influenzát kapnak, hetekig kerülik; már egy másodpercig sem tudok lenyelni olyan ételeket, amelyeket gyanúsnak találok. Utálom az ATM-ek, kilincsek és nyilvános WC-k használatát, és a Sterilium Virugard a leghűségesebb társam. Soha életemben nem voltam részeg, félek minden zárt teretől, és a vakációzás távolabb áll nekem, mint a Mount Everest. Még fiatalabb koromban kétszer próbáltam repülővel utazni - ez nem volt előnyös.
Sok másodlagos félelmem szintén ezen az ősfélelmen alapszik. Az Emetophobia hozzákapcsolt. Hipochondriás félelmeimet például nagyrészt az émelygéstől és a hányástól való félelem táplálja. Fél a rák diagnózistól? Első gondolatom: Ó, Istenem, a kemó megbetegít! Ugyanez vonatkozik a gyógyszerekkel, az altatással és az intenzív fizikai megterheléssel kapcsolatos félelmeimre is.
A mai napig folyamatosan azt gondolom magamban, milyen őrült, hogy csak másodpercekig tartó dolog megbéníthatja egész életemet.
Minden terápiában, amelyet 12 éves korom óta végzek, kutattam az okokat, elmondtam nekik, elemeztem őket és rávilágítottam gyermekkoromra a terápiás zseblámpával. Nem találom A ravaszt. Azok a kellemetlen helyzetek, amelyek kiváltották és fokozták a félelmet, meg is tették. De a megtörés igazi oka a krisztusellenes számomra - nem emlékszem rá. Természetesen a téma alapvetően érintett Szégyen, az irányítás elvesztése és a félelem attól, hogy úgy teszek, mintha mások undort éreznének irántam. De mit használnak ezek a racionális magyarázatok?
Két évvel ezelőtt kétségbeesésemben abszurd módon drága hipnózis-foglalkozáson vettem részt. És ebben a transzban valaha először tudtam kialakítani egy olyan én képét, amely mentes az emetofóbiától. Azt hiszem, ezek voltak életem legboldogabb percei. Előre kóstolták, mennyire szabad lehet az ember. Milyen könnyű, milyen gondtalan.
Menjen kirándulni egy nyári ruhában, gyógyszerekkel teli zsebbel. Menj hajóra. Nyaralni menni. Mindig feszült elmém közelében - lehetetlen. A hipnózisban először tudtam elképzelni ezt a kilátást. És mindenekelőtt: kézzelfogható. Azóta vért kóstoltam, tudakozhatom, milyen lehet az élet. Mennyire gondtalanul élnek a napokban mások, akiknek első gondolata ébredésükkor nem az: „Beteg vagyok?”. Akik nélkülözik ezt az állandó testvizsgálatot, amely másodpercenként vizsgálja a gyomor és a belek állapotát. Hogy lehetséges? Olyan messze van.
De oda akarok menni. Szeretné érezni, milyen az, ha bízik a saját testében. Az életben. Magamban. Amint újra megengedhetem magamnak, elkezdem a hipnózis-terápiát Berlinben. Nem akarom életem hátralévő részét a betegség valódi fojtófogában tölteni. 33 évvel tartozik nekem.