Érzelmi biztonság, másfajta törés - Cori Grămescu
Úgy gondolom, hogy az érzelmi biztonság az az elem, amely leggyakrabban és a legfájdalmasabb módon hiányzik a felnőttkorban kezdődő kapcsolatokból. Ebben a szövegben egy kis párhuzamot fogok vonni a BDSM és az érzelmi biztonság iránti igényünk között, mivel a legújabb szürke árnyékú mozi remekmű még mindig divatban van. Az alábbiakban olvashatja el, miért gondolom az érzelmi biztonság játékát és implicit módon annak hiányát az új városi törés.
A BDSM-ben az uralom/alávetés kapcsolatának alapja a bizalom. Egy jó domináns, legyen az férfi vagy nő, fokozatosan kiépíti a hiteles, organikus kapcsolatot a szubkultúrával. Most nem azokra az olcsó pornó ságákra utalok, amelyekben két pofont csapsz a szamárra, és kész, dominálnak. A hiteles alárendeltségi viszonyról beszélek, amelyben a rabszolga tiszteletben tartja érzelmeit, és a behódolás és uralkodás teljes rituáléja kiegyensúlyozottan, meghitt és hiteles keretek között zajlik. A dom-sub kapcsolat kiépítése során a mester és a rabszolga is biztonságos környezetben fedezik fel egymást, harmonizálják és tesztelik egymás határait. Az erotikus BDSM játék lényeges eleme a jelszó megléte, amely a rabszolga fizikai, érzelmi vagy szellemi határainak elérését jelöli. Paradox módon, bár az érintettek azért vannak, hogy túllépjék a fájdalom, a megaláztatás, a megszemélyesítés vagy a fétis feltárásának határait, a dom-sub kapcsolat lényege, hogy egy szóval a játék megszűnik, a kettő azonnal visszatér a valóságba és Így ő irányíthatja, hogy bármikor leállítsa az uralmi rituálét.
E szó létezése minden bizonnyal kiegyensúlyozza a BDSM viszonyát, és biztosítja a kettő közötti szerződés betartását.
Azért szerettem volna ezt a párhuzamot kialakítani, mert az utóbbi időben beszéltem a korlátok szükségességéről, a párkapcsolatok egyensúlyának szükségességéről és azért, mert sajnos egyre gyakrabban látok és élek kiegyensúlyozatlan, hatalomra épülő és működésre kényszerített kapcsolatokat. anyagi, társadalombiztosítási igénytől vagy egyszerűen a jobb lehetőségek hiányától. Így kerültünk abba a helyzetbe, hogy világosabb, gyorsabb és láthatóbb megerősítésekre vágyunk, így éltük át gyorsan a kapcsolatokat olyan emberekkel, akiket nem igazán ismerünk, és azt hiszem, végül összekeverjük az aggódó kötődés jeleit szerelem, csak azért, mert így oktattak minket a közösségi média és az amerikai filmek.
A szentimentális és hallgatólagosan szexuális kapcsolatokban a bizalmat lépésről lépésre kell építeni. Ahogy a BDSM-ben, csak akkor kezd el gyapotozni az első alsótól, ha kissé kipróbálja a határait, pontosan ugyanezt, a párkapcsolatban, a közelségnek is folyamatosan jönnie kell. Sajnos, mivel mindannyian gyorsan dolgozunk korábban, viszonylag gyorsan elfogyasztjuk a szexuális kapcsolatot, és elképzelhetjük, hogy nagyon rövid idő után kapcsolatunk van az illetővel. Ezért az egymást követő problémák, mert a valóságban nem nagyon ismerjük azt az embert, akivel megosztjuk éjszakáinkat, szexünket és bizonytalanságunkat.
A BDSM-ben a dolgok kissé egyértelműek, mert mindenki tudja, miért vannak a börtönben. A kapcsolatokban sajnos ez nem ilyen egyszerű. A férfiak gyorsan megtanulták a mantrát: "Olyan kapcsolatot akarok, amely boldoggá tesz, de még nem találtam meg a megfelelő embert". Hogy a szegények csak nem mondják, hogy "meg akarlak baszni és eltűnni, és talán, ha a szex nagyon jó, szeretném újra látni". Rájössz, hogy az evolúció az ő esetükben működik, és rájöttek, hogy ha szépen játszanak, gyorsabban fekszenek le. Innentől kezdve, a fantázia, a jó növekedés és az anyagi lehetőségek szerint, a virágok, az étteremben elfogyasztott vacsorák, vagy bizonyos területeken a külföldi utazások, a vakáció és hasonlók,.
Sajnos ez a kétértelműség szubsztrátja, amelyben horkoló kijelentéssel indul, de az átadott érzelmi üzenet nincs összhangban a verbálisal, csak megrázza a kedélyeket. A szorongó érzelmi kötődésű partnerek bizonytalannak érzik magukat, megerősítéseket kérnek (üzenetek, telefonhívások, apró "véletlenszerű" ellenőrzések), az elkerülő kötődési stílusúak pedig el akarják magukat határolódni, fojtottnak és nyomásnak érzik magukat.
Aztán ott van ez a "jó csomag" matematika, ahogy egy volt barátom szokta mondani. Az állítólagos ártatlanság kora után elkezdődik egyfajta algoritmus a fejünkben, amely után kiválasztjuk partnereinket. Meg kell felelniük a felnőtt élet mentális modelljének. A súly abból adódik, hogy mentális modellünk nagyon "udvarias", annak megfelelően, amiről tudjuk, hogy jó lenne az életben.
Anyám, apám, nagyszüleim, a társadalom és az összes mentális konstrukciónk arról szólt, hogy az élet "hogyan kell" lenni. Mindannyian tudatosan keressük azt a jó tulajdonságcsomagot, amelyet partnerünktől kívánunk. A BDSM-ben ez a szakasz önmagában eltűnik, mert a kapcsolatok kezdettől fogva épülnek fel a törésregiszterben, ami meglehetősen messze viszi őket a társadalmi nyomás befolyási körétől. A problémánk az, hogy az aljzatban mindannyian kis perverzek vagyunk, többé-kevésbé elfojtottak, többé-kevésbé tisztában vagyunk természetes hátterünkkel. Találkoztam olyan emberekkel, akik azt mondták, hogy kiegyensúlyozott, érett társra vágynak, akivel családot alapíthatnak, és a szabadság minden estéjén minden egyes szivárgással klubokon mennek keresztül. Mivel képzettek vagyunk arra, hogy a megfelelő csomagot keressük, mivel sajnos számunkra úgy tűnik, hogy jobbak vagyunk, de természetes örömeink nem mindig illeszkednek ehhez a koncepcióhoz. Innentől pedig sok boldogtalanság és sok érzelmi bizonytalanság következik, mert öntudatlanul próbáljuk kielégíteni tudatalatti szükségleteinket, de szeretjük a PR helyes és jó társadalmi megjelenését is.
A relációs matematikával az a probléma, hogy érez. És ez az elsőtől érezhető, mind a nőknél, mind a férfiaknál. Bizonytalanságot, csalódásokat generál mindkét oldalon és még sok más, szabályokkal teli, fűzött kapcsolat alapjait teremti meg. Semmi sem folyik természetesen, ha ennek a modellnek a szem előtt tartásával indulunk, és sajnos az általunk alkalmazott érzelmi és viselkedési tréning nem fogja valódi módon figyelembe venni a természetes, meleg és szenvedélyes érzelmi folyékonyságot.
A BDSM-ben hagyományosan mindent rejtély és diszkréció borít. Nyilvánvalóan nem olyan dominánsokról beszélek, akik a BDSM-et szexmunkásként alkalmazzák. Korunk kapcsolataiban minden nagyon nyilvános. Az intimitás elképesztő pazarlása a közösségi médiában és a baráti körben, így a kapcsolat érzelmi tartalma nagyon felhígul, gyakran boncolgatja és befolyásolja mások véleménye és a fejünkben való örök összehasonlítás. Hogy a virágcsokor nem az volt, nem tudom, hogy, úgy tűnik, jobban szórakozik mással, mint velem, hogy boldogabbnak tűnik és több ajándékot kap, mint én stb. Fantasztikus zümmögés, tele boldogtalansággal.
A mai kapcsolatokban a bizalom szinte hiányzik. Mindannyian arra számítunk, hogy megsérülünk, szenvedünk, őrségben vagyunk és lelkünk megkeményedett. Talán a kérdéses videó tanulsága éppen a kiszolgáltatottság, a lelkünk érzékeny, kegyetlen és fájdalmas területei közötti érintkezés, amely lépésről lépésre megtanulja a bizalom kiépítését. Ahogy a Dóm egész érzelmi folyamata során kíséri rabszolgáját, amelyben szimbolikusan érzelmi, hiteles kapcsolatot létesít a megaláztatással, amelyet olyan erősen érzett, hogy csak a szexualizáció révén tudta internalizálni és kink, az érzelmi jóvátétel megkísérlésével, ugyanúgy, mint a köztünk lévő valódi, tudatos kapcsolatokban, meg kell tanulnunk kapcsolatba lépni a párunk és a sebezhetőségeinkkel. Ne rohanjunk, élvezzük a közelséget, és döntsünk - ha a saját tolerancia szintünkön túllépjük a határainkat - kivonulunk.
HOZZÁSZÓLÁSOK
Manapság úgy gondolom, hogy már senki sem akar párkapcsolatot, csak "előnyökkel rendelkező barátokat" érzelmi részvétel, kötelezettségek és befektetések nélkül. Senki sem akar többé címkét kitenni. Senkinek nincs ideje befektetni, minden gyorsan előrébb tart. Senki sem akarja többé megismerni a mellette lévő embert, mindenki menekül az elkötelezettség elől, és nem értem, miért olyan nehéz. Azt mondanám, hogy mazochisták, mert szeretünk bántani magunkat, de ez sokkal több. Mintha már nem bírnánk egymást ....
Néha én is ezt érzem, de azt gondolom, hogy az általánosítások nem a legjobb megoldások. Van, aki menekül az elkötelezettség elől, van, aki nem. Van, aki nem is tudja, mi ez, van, aki összekeveri az elkötelezettséget a birtoklással. Úgy érzem, hogy a megoldás abból adódik, hogy elfogadjuk a körülöttünk lévő embereket, akikkel természetesen vibrálunk, anélkül, hogy megpróbálnánk megváltoztatni őket.