Étvágytalanság, bántalmazás, drogok; És még mindig élek! "
Erős nők - erős történetek!
Anorexia, bántalmazás, drogok: "És mégis élek!"
Az életem sok színes cipősdobozban van. Régóta nem néztem rá. Miért? Az életem annyira tele van munkával és találkozókkal, hogy nem tudok megnyugodni. Most egy műtét kényszerített engem pihenni, és először vettem fel újra a cipősdobozomat.
Aztán megláttam egy fotót, amely 18 évvel ezelőtt készült: karjaim vékonyak, mint a vonalak, a lábaim lesüllyedtek a székben. 41 kiló 1,67 méteren. Étvágytalanság. Akkor még nem arról szólt, hogy vékony legyek, mindig karcsú voltam. De soha nem éreztem magam értékesnek. Mind vékonyabbak, jobbak és értékesebbek voltak.
Értékes! Olyan fontos szó! A saját értékének ismerete és az önálló állás hosszú időt vett igénybe számomra. Jó 20 év.
Visszanézek egy hosszú, sziklás útra, és valami mégis életben tartott. Élni akarásom! De ez csak azután következett be, hogy fizikailag és szellemileg kimerültem.
A női menedékházban kötöttünk ki
Nehéz gyermekkorom volt. Apám elismert férfi volt, kereskedelmi művész volt, jó munkái voltak, remek autója, nagy háza és édesanyám mellette, gyönyörű magyar nő. Sajnos egy agydaganat beárnyékolta az életét. A műtét után nem volt ugyanaz, és alkohollal együtt bevette a tablettáját. Nem tudom, hogy kisgyerekként hányszor avatkoznék közbe, amikor megütötte anyámat, miközben a nővérem feldobott. Harmadik alkalommal, amikor olyan erőszakos volt, hogy anyámnak eltört a karja, a női menedékházba kerültünk, és soha nem mentünk vissza.
Új otthonunk egy kis lakás volt, anyám teljesen el volt borulva, ivott, én pedig nagyon féltem - nem volt semmi stabil az életemben. Továbbmentünk egy másik városba, ahol új mostohaapánkhoz költöztünk. 13 évesen az a nagy megrázkódtatás, amikor meglátogattuk apámat: öngyilkossági kísérlet, sürgősségi orvos, mentőszolgálat. Hogyan tehette ezt velünk? Nem működött, de a bizalom elmúlt. Csak így távozott volna - nélkülünk.
Újra elkezdtem táncolni
A tánc mindig olyan dolog volt, ami miatt egy saját világomba süllyedtem. A csúcsmodellek, Cindy Crawford, Claudia Schiffer és Co. példaképek voltak az én időmben, én is szerettem volna olyan lenni, mint ők, karcsú és gyönyörű. Szóval ott kezdtem figyelni a súlyomat. 52 kiló, nem kellene több. A súlyom az enyém volt, végre én irányítottam instabil életemet. Valami, ami az enyém volt.
Aztán 15 évesen a sorsdöntő párt. Egész este kényelmetlenül vettem észre, pillantása átfúrta, megijesztett. Valamikor túl fáradt voltam és lefeküdtem, míg a többiek az emeleten ünnepeltek. Amikor újra felébredtem, éreztem a lélegzetet magam mögött, a kezeimet, és hirtelen valami belém hatolt hátulról. Megdermedtem, mintha megfagyott volna, a lélegzetem szinte elakadt, nem, nem, ezt nem akartam. Valamikor vége volt, és nem emlékszem, meddig ültem döbbenten a fürdőszobában, és tovább gondoltam: Mi történt!? Amikor a barátom leült mellém, én könnyezve mondtam: „Nem akartam!”, Csak annyit mondott: „Ez normális, szinte minden nővel előfordul”. Azóta gyakran gondolkodtam azon, hogyan mondhatná ezt.
Aztán elkezdtem magam harcolni
Néhány héttel később bátorságot vettem, elmentem egy tanárhoz, és könnyezve meséltem az esetről. De ahelyett, hogy támogatott volna, azt mondta: „Nos, Tina, ha ilyen körökben lógsz, akkor nem kell csodálkoznod azon, hogy valami ilyesmi történt veled!” E mondat után a dolgok lefelé mentek: Saját hibám volt, értéktelen voltam és így kezdődött a harcom magam ellen.
Szűk étkezési tervet készítettem. Nem engedhettem az éhséget, le kellett győznöm. A mérleg 45 kilót mutatott. De a többiek vékonyabbak, szebbek, értékesebbek voltak. Ezen kívül elkezdtem dohányozni, ami leküzdötte az éhségérzetet. 43 kiló - közelebb kerültem a célomhoz.
Folyamatosan jöttem a klinikára
Időközben azonban tájékoztatták az iskolát és anyámat. Amikor először ültem az orvosnál és mondta az anorexia szót, csak arra gondoltam, mit akar tőlem most!? - Klinikára kell mennie - mondta. Ott minden héten 400 grammot kellett felszednem. Hogyan tehették ezt velem? Az előírás szerint ettem a kötelező étkezésemet, és hízott. Utáltam a testemet, amely minden nap egyre kövérebb és dagadtabb lett. Az étel rosszul, undorítóan hatott, nem érdemeltem meg, és újra hánytam. De a terapeuták azt mondták, hogy ne használjam a WC-t, miután ettem. Tehát 2,5 órán át velük kellett ülnöm a szobában, és hagytam az ételt megemészteni.
Amikor elértem a 48 kilót, heti egy órára beengedhettem a városba. Találtam egy új barátot, aki ugyanolyan boldog volt, mint én. Együtt vettünk hegyeket élelemből, mindent beledugtunk és a végén újra felhúztuk. Alkohol is volt. Az egész sokáig nem ment jól, el kellett hagynom a klinikát: a mentő levélre "Nem lehet kezelni" írták.
De az ördögi kör folytatódott. Folyamatosan jártam klinikákra, és kénytelen voltam hízni. Jól tettem, hogy legalább elhagyhassam a szobámat. Más módszereket kerestem, hogy megbirkózzak a nyomással. Elvágtam a karomat. Engedje el a nyomást, érezzen fájdalmat, érezzem újra magam, de végül üresség lett.
Lelőttem magam - ecstasy, LSD, kokain, heroin
Nem tudtam tovább táncolni, mivel az a borzalmas éjszaka elvesztette a testérzetemet. Új barátokat szereztem, akik csodálatos tablettákat kaptak, hogy lebegjek a kilenc felhőn. 4-5 ébren voltam ébren, valamikor 7 nap lett belőle. Ecstasy, LSD, kokain - mit vettem, hogy ne vegyek észre semmit a való világból? De mindig többre volt szükségem, mert a testem unalmassá vált.
Már nem volt étvágyam, csodálatos volt, egyre közelebb kerültem a 40 kg alatti súlyhoz. De sajnos egyre rosszabbul lettem, depressziós lettem, nem láttam több értelmét az életnek, szimatoltam a heroint, ami valamikor már nem okozott rúgást. Nem tudom, hogy az orvos adta-e sokat a lelkiismeretemnek, vagy legalábbis ez a baleset rettegett mindannyiunkat.
Teljesen normális volt, ha alkohol vagy kábítószer hatása alatt hajtottunk. A főút közepén volt, amikor két égő autóhoz értünk, amelyek frontálisan egymásnak csapódtak. Sikoltást hallottunk, olaj szivárgott, oda rohantunk. Egy kisbaba visított abban a kocsiban, mindenütt vér. A balesetet okozó személy részeg volt. Ez rettenetes pofon volt számunkra.
Először az élet már nem volt buli
Meg akartam próbálni, mit kezdjek az életemmel. Remek háziorvosom, jó terapeutám volt és szilárd élettervem volt. Az étkezés menetrendje, a vérvizsgálatok, minden héten mérni kell. A szabályok egyértelműek voltak. Nincs további csökkenés, nem engedtem, hogy 40 kiló alá kerüljek. Sem drog, sem alkohol, csak utolérni az iskolát. És amint elértem a 45 kilót, balett hetente egyszer.
Utolértem az iskolámat és balettozni mentem. Természetesen nem volt könnyű, a tükörbe pillantás mindig haragot váltott ki, mert kövérnek találtam magam. De végre volt mit harcolni. 20 évesen végre el kellett döntenem, mit akarok szakmailag csinálni. Táncolni!
Táncpedagógusként tanultam
Vettem minden bátorságot, elmentem a meghallgatásokra, és megkezdhettem a színpadi táncos és táncpedagógus képzést. Elkezdtem tanítani, fellépni és fellépni. Lassan azon kaptam magam, hogy a súlyom 50 és 45 kiló között ingadozott, folyamatos küzdelem volt.
A gyerekek és a fiatalok szívesen jártak hozzám, én egy táncos csoportban táncoltam és zenei társulatot vezettem. Szükségem volt valamire. Most először tudtam megtenni valamit, és ez nem éhezett, harcoltam magam ellen, hanem magamért harcoltam.
Ennek ellenére egyedül voltam, és a közelség megijesztett. Nehéz pillanatokban, amikor éjszaka félelem jött, amikor nagy volt az üresség, ott volt az alkohol és a megbízható barátom, az étvágytalanság. Mindig támogatást nyújtottak nekem. De ezt már nem akartam. Tehát elvégeztem egy újabb terápiát, és segítséget kaptam a nők sürgősségi telefonszámán.
Hosszú évek óta stabil vagyok, súlyom 53 kg, néha még több is. Saját balettstúdióm van, az augsburgi Poledance Akadémia, és minden nap várom a kis és nagy táncosaimat. Erőssé akarom tenni őket, a tánc révén megmutatni nekik, hogy egyediek, szépek és értékesek.
Erős nők - erős történetek: És mit kell elmondanod?
megcsináltam!
Vigyázzon magamra, értékelje önmagamat, ezt ma meg tudom csinálni. Természetesen vannak hátrányok az életemben, és ha őszinte vagyok, gyakran azt gondolom, hogy könnyű lenne visszalépni a régi forrásokhoz, elfelejteni, néhány pillanatig szabadnak lenni. De mit veszítenék el! A mai életem túl értékes ahhoz, gyönyörű, ahogy van.
Ezért olyan fontos számomra, hogy ezt továbbadjam más nőknek: Meg tudod csinálni! Ne add fel! Minden szenvedélybeteg, nem számít a függőség, tudja, hogy hiányzik valami. Örökké elbújhatunk, éhen halhatunk vagy megihatunk, de a függőség mindig győz a végén.
De az élet sok mindent kínál. Nézem a cipősdobozomat. 20 évbe telt, mire erős lettem.