Ezt érzi az étkezési rendellenesség; Lydia Lippuner
Kedvenc színem a szürke. Ma szeretem ezt a klasszikus, nyugodt színt. Tizenéves koromban egészen más volt: akkor szerettem volna észrevenni. 1,58 méteren túl kicsinek, túl feltűnőnek és mindig túl kövérnek éreztem magam.
Túl kövér, mindig is ez az érzésem volt. A mai napig nem tudom, honnan jött. 12 éves koromban azt hittem, nincs hely számomra ebben a világban. Visszahúzódtam és elkezdtem kaparni magam. De hamarosan ez a szelep már nem volt hasznos.
Ezért úgy döntöttem, hogy abbahagyom az evést. Hat hónap alatt tíz kilót fogytam. Tetszettek a bókok és a fogyásom iránti elismerés, és tovább tartottam. De mivel előtte nem voltam kövér, gyorsan alulsúlyos lettem.
A körülöttem lévő emberek reagáltak, és 13 éves koromban érkeztem a zürichi gyermekkórházba. Dühösen és rosszallóan reagáltam, de titokban örültem, hogy valaki vigyáz rám. Ennek ellenére gyakran éreztem félreértésnek a kórházban.
A klinika után még jobban lefogytam
Valójában a kezelés hatása nem tartott sokáig: Amint hazaértem, ismét régi szokásokba estem. Igen, még jobban lefogytam, mint korábban. Amikor 15 évesen csak 33 kilót nyomtam, rájöttem, hogy ez már nem mehet így tovább, és felvettem magam egy klinikára.
Ezúttal egy kórterembe kerültem, amelyet kifejezetten anorexiás betegek számára állítottak fel. Ott sokkal jobban figyeltek a mentális állapotra, és nem csak arra, hogy a tányér üres. Felfedeztem a festészetet, és művészettel tudtam kifejezni magam.
Ezen tartózkodás után járóbeteg-terápiára folytattam. Minden héten lemértem. Amikor ismét lefogytam, az orvosom azt mondta: "Ha folyamatosan fogy, akkor el kell mennie a pszichiátria zárt osztályára." Ez a mondat pánikba ejtett.
Hazamentem, és véletlenszerűen elkezdtem enni. Óriási volt a félelmem, hogy visszatérek a klinikára. Fél év alatt alulsúlyosból túlsúlyossá váltam. Olyan stressz, amivel alig tudtam megbirkózni.
A szekrényemben 34–42-es méretű ruhák halmozódtak fel, a reakciók elkerülhetetlenek voltak. Akiket alig ismertem, azt mondták: "Ó, most meghízottál." Ismét pánikba estem. Nem tudtam és nem is akartam hányni, ezért újra böjtölni kezdtem.
Étkezési szokásaim rendkívül strukturálatlanok voltak: egy nap mindent magamba tömtem, majd három napig újra böjtöltem. Semmit nem tudtam ellenőrizni és tudtam: nem tehetem meg így, szükségem van valakire, aki segít nekem.
Tehát 18 éves koromban harmadszor kerültem be a klinikára. A kórházi tartózkodás alatt az anorexia háttérbe szorult. Teljesen más függőségek váltották fel. Kábítószereket kaptam betegtársaimtól, dohányozni kezdtem és visszaéltem a gyógyszerekkel.
A túladagolás visszahozott a valóságba
Csak túladagolás után ébredtem fel a kórházban, amikor rájöttem, mennyire vagyok érintett ezekben a függőségekben. Nem akartam meghalni. A szorult helyzetem ellenére mélyen tudtam, hogy jobb lesz a helyzet. Nagyrészt otthagytam a gyógyszereket és tovább mentem egy járóbeteg pszichológushoz.
Még mindig hatalmas rendetlenségem volt az étellel. A következő két évben védett helyen dolgoztam szolgálatban. Megtanultam rendszeresen dolgozni, újra produktívvá válni és beszélni a félelmeimről és aggodalmaimról. A művészet továbbra is nagy szerepet játszott az életemben.
Ő volt és az én kivezetésem, amikor valami nyomaszt. 20 éves koromban virágüzletként tanulószerződéses gyakorlatot kezdtem, és fokozatosan megalapozhattam a munkaerőpiacot. De ez idő alatt is gyakran veszekedtem önmagammal.
A depressziós hangulat miatt néha reggel nem tudtam felkelni az ágyból. De a kés a nyakamon volt. Tudtam, hogy most működnie kell, mert emiatt már elvesztettem egy állást.
Ez kulcsfontosságú élmény volt: úgy döntöttem, hogy nem leszek többé áldozat, és megtettem a leckét. Ez idő alatt arra is rájöttem, hogy ennem kell. A munka túl kimerítő volt ahhoz, hogy morgó gyomorral végezhesse.
Ma a megelőzés nagyon fontos számomra, pontosan azért, mert tudom, hogy a közösségi média, a reklámozás és az új táplálkozási trendek gyakorolják a fiatalokat. Kezdő művészterapeutaként támogatni akarom az evészavaros embereket és együtt akarok dolgozni velük. Lehetőséget adva az ügyfeleknek arra, hogy saját testükkel és pszichéjükkel foglalkozzanak. Célom, hogy az emberek kreatívan fejezzék ki problémáikat, és így térjenek vissza erőforrásaikhoz.
Anja * 27 éves és Zürichből származik.
Olyan volt, mint egy rituálé: munka után vettem magamnak egy tortát, három péksüteményt és egy csokit. Felültem a vonatra és megettem az első három cukorbombát és a csokit. Otthon lefeküdtem a kanapéra és megettem a süteményt magamban. Nem tudtam megállni, folyamatosan történt.
E támadások után szörnyen, rosszul éreztem magam. Újra és újra arra gondoltam, milyen jó lenne, ha most minden véget érne, ha kidobhatnám magam az erkélyről.
Ez 2000-ben volt, amikor mélyponton voltam. Elmentem orvoshoz, és közöltem vele, hogy ez már nem lehetséges. Elmagyaráztam neki, hogy olyan vagyok, mint egy bulimi, aki nem hányt. Nem vett komolyan és azt mondta, hogy fogyjak.
Karcsúsító, karcsúsító, karcsúsító; egy szót, amit számtalanszor hallottam. Mindenféle diétát folytattam, és életemben már lefogytam 110 kilót és újra 165 kilót híztam. Mivel ki voltam téve a jo-jo hatásnak, a ruhatáramban négy méretben voltak ruhák.
- Soha többé nem talál férfit.
Régen más volt: gyerekként karcsú voltam. Az étkezési függőségem, amelyet falatozásnak neveznek, akkor kezdődött, amikor elkezdtem tanoncomat, akkor szabad kezem volt a pénzem átadására. Itthon gyakran kaotikus volt, ezért elkezdtem vigasztalni magam étellel.
A súlyom nőtt, csakúgy, mint a szégyenérzetem. 21 évesen hagytam a barátomat. Azt mondta nekem: "Soha többé nem találsz férfit." Hittem neki. Engem az értéktelenség és a félelem nyaggató érzése töltött el. Tulajdonképpen egyedül maradtam a következő 17 évben.
Utólag úgy gondolom, hogy ez szégyen, de határozottan meg voltam győződve arról, hogy előbb meg kell fognom magam. De kevés támogatást és kevés megértést találtam a terapeuták részéről. "Csak le kell fogynia, egészségesen kell táplálkoznia és többet kell mozognia." Ezt folyamatosan hallottam.
Kipróbáltam turmixokat, tablettákat, diétákat és elmentem az elhízás központjába. Ez az a hely, ahol orvosi segítséget kaphat a túlsúly miatt. Ezen kívül részt vettem a névtelen ételfüggők csoportjában. Úgy tűnt, semmi sem segít, alighogy lefogytam, mint megint híztam. A mértéktelen evésem maradt.
Vannak kövér táplálkozási szakemberek?
38 éves koromban végül feleségül vettem az első férfit, akivel találkoztam. Megtettem, mert azt hittem, soha senki más nem fog feleségül venni. A következő hónapokban tapasztalt nyomás rendkívüli volt: a legrosszabb félelmeim jelentek meg, és együtt dolgoztam velük.
Házasságba mentem, mint egy széndarab, és kijöttem, mint egy gyémánt. Két és fél év után szabadulni tudtam ettől a kapcsolattól. Úgy döntöttem, hogy most igazán megtalálom magam. Ami pedig a kapcsolatot illeti, nem sokkal később megtaláltam jelenlegi partneremet, aki nem hasonlítható össze az exemmel.
Szakmailag holisztikus táplálkozási szakemberként kezdtem el a képzést. Természetesen féltem, hogy az emberek furcsa pillantást vetnek rám, amikor meglátják, hogy én magam is kövér vagyok, és még mindig táplálkozási szakember vagyok. De úgy döntöttem, hogy vállalom a kockázatot, mert egyik korábbi terapeutám sem tudott segíteni rajtam. - Azt hiszem, ezt meg kell majd tanítanom magamnak - mondtam magamban.
A legtöbb diéta kudarcot vall
Sokáig azt hittem, hogy a cukor rabja vagyok, ahogyan azt a Névtelen Élelmiszerfüggők Csoportjában hallottam. De aztán rájöttem, hogy sokkal többről van szó. "A diéták 95 százaléka kudarcot vall" - mondta előadóm egy tanfolyamon.
Ez kulcsfontosságú pillanat volt. Először vettem észre, hogy nem csak én vagyok. Ettől kezdve megváltoztattam a nézőpontomat. Az első terápiás ülésen kérdeztek a célomról. - Békét akarok a fejemben, már nem szeretek verekedni - mondtam.
Apránként feladtam az összes tilalmat. Egy doboz vacsora Toffifee rendben volt. Már nem korlátozom magam tiltásokkal. Ennek eredményeként a mértéktelen evés eltűnt, mert a tiltottak vonzereje már nem létezett.
Lassan megtanultam újra érezni a testemet is. Rájöttem, hogy valami nagyobbra vágyom, amit nem tudok kielégíteni étellel. Ma jutalomként olvasok, vagy relaxálok a meditációval. Még mindig az 54. méretet viselem, de három éve ugyanazok a ruháim vannak, ez korábban elképzelhetetlen lett volna.
A súlyom túlságosan ingadozott. Ennek ellenére néha rájövök, hogy túlsúlyos vagyok: Például amikor két helyre van szükségem a vonaton, vagy nem tudok fürdeni a fürdőkádban. A ruhavásárlás sem igazán a kedvenc időtöltésem. Ezek azok a kis pillanatok, amikor szeretnék ismét egy kicsit karcsúbb lenni.
De ma már tudom, hogy a társadalom senkit sem kényszerít karcsúságra. Úgy gondolom, hogy ha mindannyian értékesnek tartanánk egymást, és nem kritizálnánk folyamatosan, akkor nem zavarna minket annyira a szemrehányó tekintet és mások elvárásai. Ezt szeretném mondani azoknak a nőknek is, akik terápiára jönnek hozzám. Mert magam is tapasztaltam, mit jelent értéktelennek érezni magam, és milyen szép, hogy újra szabadon élhetek.
Evés, evés, fulladás: Az étvágytalanság után Tina bulimia-ba csúszott. Csak amikor megtanulta magát a klinikára, megtanulta megtölteni a lyukat a táplálékkal.
Megakasztottam a hideg, fehér WC-csészét és megfulladtam. Százszor olyan érzés volt, amikor megfojtottam a korábban felemésztett ételt. De először láttam, hogy csinálom. Karcsú húgom berobbant a fürdőszobába.
Láttam rémületüket. Meglátott, szó nélkül elfordult, és eltűnt. Ez volt függőségi időm legmegalázóbb élménye.
Mivel kölyökkoromban pufók voltam, a többi gyerek folyamatosan ugratott. Tehát tizenéves koromban úgy döntöttem, hogy lefogyok. Nagyon bepánikolok, amikor 16 évesen az Egyesült Államokba mentem egy csereévre. Végső célom az volt, hogy ne hízzak, ezért minden ételt elkezdtem hányni.
Vendéglátó szüleim szélnek örvendtek. Kényszerítették, hogy hívjam a szüleimet, és terápiára kísértek. Hihetetlenül zavarban voltam. Mivel onnantól kezdve nem tudtam hányni, abbahagytam az evést és végül megszakítottam a csereévet.
Vissza Európába, terapeutám és szüleim felszólítására egyenesen klinikára kellett mennem. A súlyom már aggasztóan csökkent. A terápia nyolc hete alatt több mint 10 kilót híztam. De szörnyen éreztem magam. Zsírt evett. De mivel ennem kellett, bulimia lettem. Az éjszaka folyamán vagy amikor nem figyeltem, megtisztítottam a hűtőt és megettem mindent, amit találtam. Utána megint mindent kihánytam.
A falatozás után kilenc hónapos terhesnek tűntem
A homlokzatom még mindig tökéletes volt, iskolába jártam és meg akartam csinálni az érettségimet. De semmi nem volt közvetlenül a homlokzat mögött. Bulimám megszűnt a szégyentől és a titoktól. Rendszeresen falatoztam, amibe mindent beledugtam.
Utólag alig tudtam megmondani, mi az. Őrületben voltam - chips, szendvics, tészta, pizza, sütemény, több tábla csokoládé. A roham után kilenc hónaposnak tűntem terhesnek, és tízszer rosszabbul éreztem magam, mint a túlevés.
Először megkönnyebbültem, hogy a bennem lévő lyuk megtelt, de az érzés gyorsan undor lett. Tehát a végén megettem joghurtot és fagylaltot, megfordultam, berohantam a fürdőszobába és újra mindent kihánytam. Ami nekem maradt, az a szégyen, az önutálat és a kimerültség.
Szüleim a szomszédoknál kezdtek el ételt tárolni. Bulimikusként elhíresült hazug lettem, amikor hiányzott az étel. - Már csak nem bízhatok benned - mondta anyám. Alig tudtam normálisan beszélni a nővéremmel.
Csak hánytam otthon
A gimnázium összekötő tanára azt javasolta, hogy érettségi előtt ismét vegyen részt terápián. Megtettem, és a nyári vakáció alatt másodszor voltam klinikán. Ez idő alatt soha nem hánytam. De amint visszatértem a környezetembe, a függőségem újra elkezdődött.
Ismét kifelé az ember nem sokat figyelt fel. Sikeresen teljesítettem az érettségimet, és kereskedelmi tanulószerződéses gyakorlatot kezdtem 300 km-re a szüleim otthonától. Eleinte minden rendben ment. Nem vettek észre semmit a boltban, de otthon mindent kihánytam, amit ettem. Sosem jutott volna eszembe, hogy idegen helyen hányjak, mert undorodtam a különös WC-ktől.
De egy idő után már nem bírtam a homlokzatot. Kimerültem, és csak azt akartam, hogy minden álljon meg. Így először úgy döntöttem, hogy valamit külső nyomás nélkül megváltoztatok. Öt hónapig integrált, felügyelt, közös szállással jártam egy nappali rendelőbe, és a tartózkodásom után még egy évig az élő csoportban maradtam.
Mivel az osztályzataim jók voltak, ugyanarra a munkára térhettem vissza, és a többi hallgatóval egy időben teljesítettem a tanoncképzést. Amikor legyőztem szégyent és beszéltem a függőségről, gyakran elutasítás helyett tiszteletet és érdeklődést tapasztaltam. Legtöbben elfogadtak olyannak, amilyen voltam.
Az ételfüggőség valahogy mindig el fog kísérni
Az elmúlt nyolc évben nagyjából nagyon jól teljesítettem, és állandó a súlyom - jó érzés. Ami a régóta fennálló étkezési rendellenességből maradt, az a fogzománc csökkenése és néhány ételintolerancia.
Nem is kímélték a visszaeséseket: amikor régóta barátom elvált tőlem, vissza hánytam. De most megtanultam más megküzdési stratégiákat használni. Én sem pánikolok már attól, hogy elhízok vagy visszaesjek. Ma élvezem az ételt.
Ennek ellenére nem hiszem, hogy az étkezési rendellenességek teljesen gyógyíthatók. Az ételek és az alak gondolatai valahogy mindig kérdés maradnak. Ezért anorexiás étkezésnek vagy bulimikusnak mondanám magam, aki nem hány.
Segítségre vagy tanácsra van szüksége Önnek vagy a környezetében élő személyeknek? Különböző szervezetek és tanácsadó központok találhatók étkezési rendellenességekkel küzdő emberek számára, amelyekhez fordulhat, például az „Étkezési rendellenességek központja”, az „Étkezési rendellenességek munkacsoportja” vagy a „Svéd étkezési rendellenességek szakértői hálózata (ENES)”.