Féltékenység - a szeretet elvesztésétől való félelem
Pszichoterapeutaként több mint 35 éve kísérhetem az embereket a személyes válságokból való kilépéshez, hogy visszanyerjem az életörömöt, a lelkesedést és a fizikai jólétet.
A kóros és alaptalan féltékenység okai. Meg tudja akadályozni a féltékenységet? Mi segít a kóros féltékenységben? Mi a teendő a féltékenység támadása után?
A féltékenység párkapcsolati méreg. Mi a teendő az alaptalan, túlzott és kóros féltékenység ellen?
Hogyan kell kezelni a féltékenységet? Tippek féltékenységi szakértőtől Dr. Rolf Merkle.
Mi a féltékenység?
A féltékenység különböző érzések és viselkedés koktélja.
Ezek a következők: félelem, bizalmatlanság, kisebbrendűségi érzés, elhanyagolt érzés, irigység, gyanakvás, kémkedés, irányítás, bűntudat, harag és gyűlöletkeltés.
A féltékenység okai
A féltékenységben szenvedők általában a partnerüket hibáztatják ezért.
Mivel a partner ezt vagy azt csinálja (vagy nem teszi), gyanú és félelem van a partner elvesztésétől.
Valójában azonban a féltékenység oka bennünk rejlik.
Ami gyakran féltékenységet vált ki, az az önbizalom-kételkedés, a partner kapcsolatai a korábbi kapcsolatokban és/vagy a korai gyermekkori veszteségek.
1. Önbizalomhiány, alacsony önértékelés
Az érintett emberek úgy gondolják, hogy nem elég jók, nem elég intelligensek, nem elég vonzóak, nem szerethetőek.
Mivel keveset gondolnak magukról, és nem tartják magukat szerethetőnek, nem tudják elképzelni, hogy a partner szereti a szerethetetlent, és ezért attól tartanak, hogy a partner hűtlenné válhat, és otthagyhatja őket.
A veszteségtől való félelem az érintetteket folyamatos kihallgatásokhoz, állításokhoz, személyes levélben és a partner pénztárcájában való leskelődéshez vezeti.
Igen, néha az érintettek eljutnak odáig, hogy ellenőrizzék a mosodát, hajtanak társuk után, vagy ellenőrző hívásokkal bombázzák őket.
A partnernek esélye sincs meggyőzni a féltékeny partnert ártatlanságáról.
Az érintettek tudják, hogy féltékenységük és ellenőrző magatartásuk kóros. Ez az ismeret azonban kevéssé használható számukra.
Amikor úgy menekülnek fantáziájuk elől, hogy meglátják partnerüket, a veszteségtől és az elválasztástól való félelem pánikká válik, amelyet nehéz ellenőrizni.
2. A gyermekkori veszteség, traumatikus élmények
A partner elvesztésétől való félelem származhat olyan tapasztalatokból is, amelyeket a szenvedők gyermekkorban éltek át.
Egy ügyfél azt mondta nekem:
Féltékeny vagyok, mert láttam, hogy apám csal, anyám pedig otthon ül és sír.
Akkor megesküdtem magamnak, hogy semmi ilyesmi nem történik velem. Rettegek attól, hogy leszakítanak, mint régen anyám.
3. Volt partnerek viszonya
Ha a korábbi kapcsolatokban sokat csaltak meg és elárultak, a féltékenység és a gyanakvás könnyen kialakulhat egy új kapcsolatban.
Végül is nem akar megint meglepődni partnere ügye.
Az ember a mottó szerint cselekszik: a bizalom jó, az irányítás jobb.
Miért reagálnak egyes emberek féltékenyebben, mint mások?
Azok az emberek, akik egészséges önértékeléssel rendelkeznek, ismerik erősségeiket és gyengeségeiket, és gondozzák önmagukat, kevésbé érzékenyek a féltékenységre.
Gyerekkorukban megtanulták, hogy ne ítéljék meg értéküket az alapján, hogy mennyire népszerűek mások körében.
Megtanultak vigyázni saját elégedettségükre.
Az erősen féltékeny embereknek viszont, akik kóros és alaptalan féltékenységben szenvednek, mások megerősítésére van szükségük, ugyanúgy, mint a szomjúságban meghalt embernek vízre.
Csak a gyermekek szenvednek kevésbé féltékenységtől, mert gyermekkorukban nem kellett versenyezniük testvérekkel szüleik szeretetéért.
A kizárólag szerelem megszerzése anélkül, hogy aggódna annak elvesztése miatt, kevésbé hajlamos a féltékenységre.
Ez azt jelenti, hogy csak a gyermekeknél alakul ki a bizalom, és ezáltal meg is van bennük Önbizalom - a legjobb védelem a féltékenység ellen.
A féltékenység általában annak a jele, hogy kétségei vannak önmagával és vonzerejével kapcsolatban.
Ezek az önbizalom-kételkedések ahhoz vezetnek, hogy kétségbe vonják a partner szeretetét, nem tudnak megbízni a partnerben, és birtoklóak a félelem elvesztésétől.
Féltékenynek lenni nem azt jelenti, hogy kételkedj a partneredben, inkább önmagadban!
Az olvasók kérdése a féltékenységről
Barátom titokban nézi a nők meztelen képeit és pornóját az interneten. Miért teszi ezt? Annyira bántó. Nem vagyok elég vonzó számára? Miért nem nyújtom át neki?
Válaszoltam neki:
A legtöbb férfi szívesen néz pornót vagy meztelen nők képeit. Miért veszed ezt személyesen, és a viselkedését arra használod, hogy kételkedj magadban és vonzódásában? De csak azért, mert kételkedsz önmagadban.
Minél jobban látja magát vonzónak, szerethetőnek és kívánatosnak, annál kevésbé veszi személyesen barátja viselkedését, és annál kevésbé érzi magát sértettnek, sértettnek és féltékenynek.
Van-e indokolt féltékenység?
Nem lehet normális vagy megalapozott féltékenységről beszélni a partneri hűtlenség esetén? Végül is valódi félelem van a partner elvesztésétől!
A félelem a partner elvesztésétől normális és érthető ilyen helyzetben.
A féltékenység az állandó kihallgatás, az utána kémkedés, a vádak és a féltékenységgel kapcsolatos minden más érzés és cselekedet értelmében nem segít az érintettnek, a partnernek vagy a párkapcsolatnak.
A kérdések, melyeket mindkettőnek fel kell tennie ebben a pillanatban, inkább nekem szólnak: egyszeri dolog-e az ügy, vagy veszélyeztetik-e és megkérdőjelezik a kapcsolatot? Mi hiányzik a kapcsolatból annak, aki csalt?
Megerősítheti és újjáélesztheti kapcsolataikat azáltal, hogy jobban figyelnek egymás igényeire és igényeire?
Vagyis az ügy inkább alkalom arra, hogy szilárdabb alapokra helyezzem a kapcsolatot azzal, hogy felteszem magamnak a kérdést: Mi hiányzik, és mit tehetek a párommal, hogy mindkettőjük igényei (érzelmi és szexuális kapcsolatban) kielégüljenek?
Érthető, hogy egyelőre megszűnt a bizalom, és időre van szüksége, hogy újra bízhasson.
Korlátozott ideig biztosan érthető, ha gyanús vagy - a mottó szerint: Ha egyszer hazudsz, nem fogsz elhinni, még akkor sem, ha azonnal igazat mondasz.
Egy bizonyos ponton azonban elengedhetetlen a párkapcsolat és a saját belső békéje, megbocsátani és újra bízni a partnerben.
Meg tudja akadályozni a féltékenységet?
A féltékenység legjobb gyógymódja az egészséges és pozitív önértékelés és önbecsülés.
Alaptalan és kóros féltékenység általában akkor merül fel, ha keveset gondolok magamra, ezért hiszek és félek, hogy mindenki más jobb, intelligensebb és vonzóbb.
A magaddal szembeni kételyek kételkednek abban, hogy vonzó-e a párod számára.
Mivel keveset gondol magáról, nem tudja elképzelni, hogy partnere vonzónak fogja találni.
Más szavakkal: ha nem tudom szeretni magam, ha nem tartom magam szerethetőnek, akkor nem hiszek másoknak, amikor azt mondják nekem, hogy szeretnek.
Mikor kellene valamit tennie kóros féltékenysége ellen?
A két partner mindegyikének magának kell eldöntenie, mennyi a féltékenység "túl sok". Vannak, akik egy pikánsabb ételt szeretnek, mint mások.
Általában azt mondanám, ha
- a féltékeny személy partnere gyanút szenved,
- a féltékeny ember rájön, hogy ellenségesebb, mint szeretetteljes érzései vannak partnere iránt és
- A veszteségtől és az elszakadástól való félelem olyan erős, hogy rendkívül megterheli a kapcsolatot.
Mi a teendő, ha kiborultál és féltékenységi támadást szenvedtél?
Az elmúlt napokban és hetekben többször elnyomta a féltékenységét, összeszedte magát, és nem adott jelenetet partnere számára.
De aztán történik valami, és már nem tudod magad irányítani: kiborulsz, és szemrehányást teszel partnerednek szemrehányások miatt.
Minden elfojtott féltékenységed teljes erővel kitör belőled.
Még akkor is, ha féltékenységi támadása teljesen igazoltnak tűnik a szemedben, keserű szemrehányásokat fogsz tenni utána.
Partnered tanácstalan, és teljesen igazságtalanul vádolják és megtámadják.
A különbség közted és a párod között valószínűleg nagyobb, mint valaha.
Mi a teendő a féltékenység támadása után?
1. TIPP: Egy ilyen támadás után egy kis időre van szüksége, csak magának. Mielőtt beszélne erről a partnerével, tisztázza,
- miért őrült meg és
- amit a jövőben másképp szeretne csinálni.
Helyezze magát az idő helyére közvetlenül a féltékeny támadása előtt.
Mi történt benned és mi váltotta ki rohamodat? (Valami a partnered vagy egy riválisnak tartott személy viselkedéséről? Gyanús gondolatok?)
2. TIPP: Bocsásson meg magának és bocsásson meg rohamát. Irgalmazzon a reakciója iránt. Van egy oka annak, hogy folyamatosan rettegsz és félsz.
Amíg nem győzte le ezt a félelmet, hajlamos a féltékenység rohamaira. Magad megítélése nem segít senkinek, sem neked, sem a párodnak.
3. TIPP: Kérjen partnerétől megbocsátást
Még egy elmélkedési időszak után is jogosnak tűnhet féltékenysége számodra.
Bármennyire is indokolt lehet a rohama, biztosan elismeri, hogy ez nem segíti a kapcsolatát.
Senki sem szereti, ha kiabálják és vádolják. Bocsánatot kérjen partnerétől rohama miatt.
Beszéljen partnerével arról, hogy mi indította el rohamát, és mindketten keressenek megoldást arra, hogy mit tehetnének Ön és partnere másképp az ilyen roham elkerülése érdekében a jövőben.
Hogyan lehet leküzdeni a kóros vagy alaptalan féltékenységet?
Általánosságban elmondható, hogy az önterápia nagyon erős és tartós féltékenység esetén nehéz.
Másrészt vannak olyan emberek, akik sikeresen kezelték magukat egy féltékenységi tanácsadó segítségével.
A féltékenység leküzdéséhez a következő lépések szükségesek:
Az első lépés annak felismerése, hogy a féltékenységnek semmi köze a partnerhez vagy a párkapcsolathoz.
A féltékenység okai önmagadban rejlenek.
A partner nem váltja ki a féltékenységet. A saját gyanús és félelmes gondolatai váltják ki a veszteségtől való félelmet, és tönkreteszik a partner hűségébe vetett bizalmat.
A második lépés az önértékelés megerősítéséből áll, vagyis megtanulja elfogadni és elfogadni önmagát, tisztában lenni előnyeivel és pozitív vonatkozásaival.
Csak akkor hihetnek partnerükkel, ha szeretik magukat szerethetőnek, hogy szeretik őket.
Hacsak nem tartja magát imádnivalónak, kétségbe vonja partnere szeretetét, és fél attól, hogy elveszítse őket.
Ha a gyermekkori veszteséges tapasztalatok felelősek a féltékenységért, akkor ezt át kell dolgozni a pszichológiai pszichoterapeutával folytatott terápiában.
Ezek általában túl mélyek ahhoz, hogy önmagukban legyőzhetőek legyenek.
Ha a partner iránti bizalmat megrendítik a volt partnerek ügyei, akkor fontos megtanulni újra bízni.
Még ha ez nehéz is, ez a jelenlegi partnerség sikerének előfeltétele.
A harmadik lépés abból áll, hogy önállóbbá és önállóbbá válik: egyedül kimenni, barátokkal találkozni partner nélkül, saját hobbijaival foglalkozni, olyan tevékenységeket találni, amelyek kielégítenek és megnyugtatnak.