Ha a; Barátok; elvész a tapintat

Az élet mostoha szempontból

Évek

Szűrés hónap szerint

2020 augusztus
2020 július
2020 május
2020 április
2020 március
2020 február
2019 április
2019 január
2018. december
2018. november
2018. október
2018. augusztus
2018. július
2018. május
2018. április
2018. március
2017. szeptember
2017. augusztus
2017. július
2017. május
2017. március
2017. február
2017. január
2016. december
2016. november
2016. október
2016. szeptember
2016. augusztus
2016. július
2016. június
2016. május
2016. április
2016. március
2016. február
2016. január
2015. december
2015. november
2015. október
2015. szeptember
2015. augusztus
2015. július
2015. június
2015. május
2015. április
2015. március
2015. február
2015. január
2014. december
2014. november

Szűrés kategória szerint

Aktuális téma
Tábornok
Bajorország
Berlin
Blog felvonulás
Bremen
Coaching/tanácsadás
A gyerekek
Az új család
A partnerség
A gyönyörű oldalak
A mostohaanyák
Az apák
Elsősegély, támogatás, tanácsadás
Ex & Next
Fórum
Kapcsolattartó csere
Legolvasottabbak
Alsó-Szászország
Észak-Rajna-Vesztfália
Partnerség és második család
politika
nyomja meg
Helyes helytelen
Támogató csoportok
STEVIE - Az egyesület
Susanne Petermann
Türingia
tippek és trükkök

Szűrés kulcsszavak szerint

Kezdőlap ›Fórumok› Általános ›Amikor a" barátok "elveszítik tapintatukat ...

Sok olyan történetet olvastam, amelyben az apa a gyermekét részesíti előnyben az új feleség mellett, vagy ahol a mostohaanyák problémái a barátok és ismerősök körében kevésbé számítanak ...

Négy éve vagyok együtt a férjemmel, aki a kapcsolatunk elején azt is mondta: előbb a lánya, majd én. De a férjem soha nem így élt. Viszonylag rövid idő elteltével szavamnak nagyobb súlya volt, mint a kicsiknek, és kérésére a nevelés és a viselkedés kérdéseibe is belekötöttem. És büszkén mondhatom, hogy a férjem soha nem "szúrta meg a hátamat" a kicsi.

Most a férjem szívroham miatt volt kórházban - amit a kicsi, KM és a család nem élhet át.
Tehát a helyzet nagyon nehéz és megterhelő számára, és jelenleg csak pszichésen építem fel és nyugtatom meg, amit sikerül megcsinálnom.
Most tegnap felvettem a kórházból, és kérésére a főnökéhez hajtottunk, akivel szintén barátok vagyunk. Körülbelül 3 perc alatt minden építési munkám megsemmisült, ami engem nagyon idegesített. Aztán jött nekem a kalapács. Miután az idegeim teljesen leromlottak, jött a nagyon lelkes mondat - nem szabadna sorban állnia - oka volt folytatni - a lánya ....

A férjem először csak azt mondta, hogy ez nem igaz.
Akkor a főnök egyértelműen azt mondta, hogy a feleséged is fontos, de valószínűleg a lányod fontosabb neked ...

A férjem aztán megpróbálta egyértelművé tenni, hogy te és én egyaránt fontosak vagyunk számára, és hogy nincs rangsor neki . Ezt egyszerűen elutasították.
Most azt kell mondanom, hogy ezek után elég dühös voltam. Persze, ez sokk számomra és nehéz is, de az idegeimet is elhagytam és még mindig otthagyom ... és ez nekem túl sok volt. Biztosan tudom, hogy a kicsi a szívében van - végül is a gyermeke. De hogy a barátok ilyen pillanatokban kezdik így - senkinek sem kell ...

Most eldöntöttem magamnak, hogy nincs szükségem ilyen barátokra, és hogy minimális szinten tartom a kapcsolatot.

A férjem nem volt elragadtatva, de megért engem.

Mi lenne veletek ?
Tapasztalt valami hasonlót, mit tett - vagy mit tenne?

Nem szabad elvárni, hogy olyan emberek, akiknek alig van ötletük és nincs saját tapasztalatuk, bármit is megértsenek. A szétvált apák vagy a második családok helyzetét általában teljesen tévesen értékelik. Arra gondoltam, hogy időpazarlásként beszélek erről gyanútlan emberekkel. Néha előfordul, hogy a tanácstalan tanácstalanná válik, amikor valamikor ő maga válik a szétválás atyjává. Aztán kiesnek a felhőkből, és hirtelen hallgatnak, amikor valamit mondasz róla.

Szerintem helyes, hogy nem akarja pazarolni az idejét egy ilyen valakivel. A férjednek úgyis problémája lesz, mert neked semmi közöd a főnökhöz, de nagyon sok van neki ...

Csak egyáltalán nem számítottam rájuk, mert a fiuk maga is elváló apa, és több mint elég problémája van az EX-vel ....

Arra számítottam volna, hogy legalább akkora tapintattal kell foglalkozni, amikor nem ülök közvetlenül mellette ....

A férjem már mondta, hogy ezt majd tisztázza, amikor visszamegy dolgozni.
Ezt aztán neki kell eldöntenie.

Csak örülök, hogy valóban mellettem áll, nem tudom, mit tettem volna, ha hirtelen másképp alakul.

De az nyugtat meg a legjobban, hogy utólag a fekete festményt is ilyennek látta, és most visszatért azon az úton, amelyre kitűzött.

Nem, még ha a rokonokat is érinti, még nem a saját tapasztalata. Apám sem ért semmit, csak néhány pontatlan standard képletet hoz fel, amikor arról beszélek, hogy apámként különváltam. Tehetetlen kívülálló ott.

A férjednek sem szabad tisztáznia semmit, nem is szabad erről beszélnie. Hierarchikus kontextusban túl könnyű az igazolás vonalára kerülni. A lényeg a cselekedet. Tehát ne beszéljen a terhekről, és magyarázza sokáig, miért nem tudja elviselni őket (nem értik), hanem dobja el a terheket: nincs túlórázás, nincs „munkába hurcolás”, karrierlehetőségek keresése ... a legjobb munka hiábavaló, ha stresszt okoz szorozva egy vitatott szülői kapcsolat stresszével. Mindkettőnek le kell mennie, különben a családból családi sír lesz.

ó ember, milyen hülye! Nagyon sajnálom, hogy ezt hallgatnia kellett. De ahogy a mondás tartja, az igazi barátokat csak rossz időkben ismerik fel ...
Úgy látom, hasonlóan hozzád és Erichez, korlátozd a minimumra a kapcsolatot, és ne mondj többet. A férjednek is vonakodnia kell magyarázkodnia. Aki nem akar megérteni és mindenekelőtt nincs empátia, annak nincs szüksége további magyarázatra.

Mit csinál a férjed a megélhetésért, talán visszaléphetne?

Egyébként csak néhány barát van, akikkel komolyan beszélek a témáról, mert csak kevesen értenek hozzá ... Csak a legjobb barátommal (még különálló gyerekkel is, mostohaapákkal) és olyan barátokkal beszélhetek, akiknek hasonló/hasonló problémái vannak és értsd meg ezért. Nem is beszélek erről sokat a szüleimnek, mert egyszerűen nem akarom megterhelni őket. Egy ideje az itteni blogon keresztül privát kapcsolatban állok egy másik olvasóval, aki nagyon hasonló helyzetben van, mint én. És nagyon hasznosnak találom ...

Nagyon jól át tudom érezni, hogy ez bosszant. Sajnos csak túlságosan is ismerem az ilyen élményeket. A férjemnek van egy biológiai fia és két mostohagyereke (néhai felesége gyermekei), nekem pedig egy fiam, aki az apjával él, és akit csak három hetente látok. A férjem körüli ismeretségi körben csak a gyerekeiről kérdeznek, hogy vannak, stb. A beszélgetés témája: Az egyik mindig a mostohaanyja, ó, a szegény elvesztette anyját olyan fiatalon. A fiamat soha nem kérdezik meg. Szinte mintha nem is létezett volna. Házasok vagyunk, és a fiam is a családom része. Gyakran nagyon stresszesnek találom az egész helyzetet. A férjemnek nagyon kevés értelme van ehhez, és ez engem nagyon megbánt. De nem szabad mondanom semmit, különben csak komolyan félreértem.

Üdvözlettel
Christine

előre, hogy ne legyenek félreértések, ennek nem kritikának kell lennie, hanem pusztán érdeklődésből: Megkérdezhetem, hogy miért él a fia az apjával, és miért látod csak 3 hetente?

Sajnos ez így van, gyakran az emberek csak arra kérdeznek, ami jól látható ... ha a fiad csak 3 hetente van ott, akkor egyszerűen nincs annyira jelen a baráti körben, és talán ezért nem kérdeznek - rossz szándék nélkül.
És akkor azt gondolom, hogy sok olyan ember is furcsa, amikor a gyerek apával él, és nem az anyával (nem hiszem!) És tudat alatt látja, hogy az anyát nem érdekli a gyermeke és ezért ne kérdezd ... ?!

Mindenekelőtt szomorú, hogy a férjed nyilván nem érti ... Hány éves a 4 gyereked?

Üdvözlettel
Christine

hú, ez most megdöbbent ... valahogy azt gondoltam volna, hogy a gyereked a legidősebb, és a gyereke a "kicsi", és nem fordítva.

Először is nagyon tisztelem azt a döntésedet, hogy nem fiadat mozdítod el, hanem hagyod, hogy ő maga döntsön. Azt hiszem, csak néhány anya képes erre, és ez azt mutatja, hogy Ön egyike azon kevés anyáknak, akiknek (és nem csak elméletileg) sikerül szemmel tartaniuk a gyermek jólétét. Nyilvánvaló, hogy már korábban is volt jó kapcsolata, ha váltási modellje volt (én így értettem meg). Még akkor is, ha valószínűleg soha nem jutunk el oda, valahogy vigasztaló, ha olyan elvált gyermekek anyjait találjuk meg, akik nem fordulnak teljesen szabadon, és megnehezítik a gyermek és apa életét. Ez legalább egy kis reményt ad nekem, még akkor is, ha személyesen nem segít nekünk ...

De ami most megdöbbentett, hogy a gyerekei már ekkorák. Mind a három még veled él? 22 évesen költöztem el (alaptanulmányaim után), és ez szerintem és a legfelsõbb idõszakban tényleg késõ volt. Mindig nagyszerű kapcsolatom volt a szüleimmel, de valamikor a saját útját akarja és kell!
És a második kérdés, ami eszembe jut: A mostohalányoknak már nincs biológiai apjuk? Mert legalábbis az én világomban az lenne a helyzet, hogy ha az anya meghal (ami szörnyű veszteség, függetlenül attól, hogy hány évesek a gyerekek), akkor a gyerekek az apához mennek. Vagy nem akart/volt/nem volt szabad kapcsolatba lépni?

Miért nem költözött hozzád a férjed, elvégre felnőtt gyermekei vannak? Azt hiszem, nagy "áldozatokat hozol" a férjedért, akit biztosan nagyon szeretsz, de ezt valamilyen formában vissza kellene szerezned. A lányok terápiára mennek? Meggyőződésem, hogy ebben a korban nehéz megbékélni a bánattal (mikor halt meg az anya?) És talán a kisebbiknek van egyfajta "poszttraumás stressz-rendellenessége", de akkor sürgősen szakmai és képzett segítségre van szüksége ...

A gyerekek edzenek vagy tanuljanak?