harang; KIVÉTELEK ECLECTIC
Az „ott” való félelem egy ideje elterjedt bennem, de mindig szívszorító szomorú gondolatként próbáltam elűzni, amit határozottan nem voltam hajlandó kihagyni.
És most felkészületlenül, fegyvertelenül és egyedül érkeztem "oda", ahogyan az élet minden fájdalmas pillanatában érezzük magunkat - az összes hiposztázist idővel képekben rögzítettük, majd nyolcadik osztályos naplókban, amelyekben ő először jelent meg egy tejszerű tenyér, kizárólag a meleg tejfecskendőből, amely alig feküdt családunk szívében kerek kék szemekkel, amelyekben egyikünk sem sejthette soha a zöld szemű macskát, mandula és határtalan később két arany irizáló galaxis, a gyönyörűnek érződő fiatal hölgy minden mozdulatának eleganciája, az a hipnotizáló személyiség, amellyel mindig lefegyverzett minket, vagy az a nemes ellenálló képesség, amellyel a közel húsz évben kitartott velünk, minden szeszély és személyiség annyira különböző.
A gyengédség során apám rituálisan követte ugyanazokat a lépéseket: karjába vette, megcsókolta az orrát, rövid prédikációt tartott (inkább anyám fülére) arról, hogy valójában csak színleli, mert a macskabetegségek veszélyesek és El tudom adni az embereknek, de ha szükséges, "csókolom a homlokára, pontosan a fülek közötti helyre, ahová a mancsok csíra nem érhető el könnyen", majd egyik kezével a karjaimba tette, a másik kéz mutató- és középső ujja egyfajta fogót képezett, amellyel lassan markolta és húzta a húsos és nedves orrát, mint egy narancssárga pamut, néha tüsszenteni kezdett, néha furcsa módon néhány másodpercig elcsavarva.
Bár soha nem tudta pontosan bizonyítani, apám meg volt győződve arról, hogy a "kedvesünknek" kék vére van, és mindent ért, amit mondunk, odáig megy, hogy megesküdjön, hogy még természetfeletti erőkkel is rendelkezik, vagy hogy Nefertiti királynő reinkarnációja.
Édesanyja többször megverte, amikor kevés volt előre megfontolásból, lopásból és a bűncselekményből való eltűnésből, egy halzal vagy egy nyers húscsíkkal, amely néhány pillanatig felügyelet nélkül maradt az asztalon - rövid, de végzetes. Máskor azt hallottam, hogy anyám rövid ideig sikoltozik, majd percekig sikoltozik - akkor tudtam, hogy valószínűleg agyarok nyomát találta a sütőből frissen kinyújtott ünnepi süteményben, a kihűlt túrós pitében vagy egy tál húsgombóban. az erkélyre kötözte.
Az anyja mindig diszkréten, finoman szerette, amint tudja - anélkül, hogy bármit is kérne cserébe, és határtalan szabadságot kínálna - először visszafogottan, mint olyan, aki változatlanul nőtt a nem beszélővel való mély kapcsolat gazdagságában, majd gyengédséggel és hűséggel, végig.
Amikor a nyaralni mentünk, a nagymamánál maradt, és minden erőfeszítés ellenére a visszaúton mindig gyengének, szomorúnak és kábultnak találtuk.
ÉN? Szadisztikusan és megállíthatatlanul, hirtelen mozdulatokkal, játékkal és fenntartás nélküli örömmel szerettem, mivel csak a gyerekek tudják érezni magukat, mint a nővérem, akiben soha nem volt, amikor a lázadásokkal teli serdülő korszak megtámadt. szisztematikusan a "rendszer" ellen, villámló szerelmek, vágyakozások, kétértelműségek, beteljesítetlen szerelmek, szorongások, csalódások, tézisek, javítások, érettségi, majd az egyetem első éve szavak nélkül magabiztos és barátságos lettem, mert köztünk nem volt szükség szavakból.
Egy hosszú nap után elég volt meghallani a csengőjét és a kenneljeit, amelyek messziről csúsztak a csempéken, és úgy éreztem, mintha újra otthon lennék. Néha este suttogva titkokat vallottam, amelyeket senkinek sem mondhattam el.
Az idő múlásával sok könnyem megkönnyebbülést tapasztalt a szoba sokszínű szőnyegén, fejével a szőrén fekve hallgatta, ahogy csavarodik.
Néha megfogtam az első és hátsó mancsait, "gépfegyverré" változtattam, a fülét két íjjal kifelé fordítottam egy extra aranyos megjelenés érdekében, és képzeletbeli geometriai ábrákat rajzoltam a barna mentén lefelé. has, vagy hagytam, hogy a szeme végtelen mélyén vigyék el, megfeledkezve a világ összes gonoszságáról.
De legtöbbször összetörtem a fejét a csókok súlya és rengetegsége alatt. Nem engedtem el egyetlen lakatlan helyet sem, amíg néhány pillanatig mozdulatlan maradt orrával a levegőben, ez annak a jele, hogy nem kapott levegőt. Az agresszióm néha felzaklatta, és nem késett, hogy értesítsen egy "első számú" stratégiai úton az ágy egyik sarkában. És ha nagyon fel volt háborodva, a bosszú pont megfelelő volt: még mindig ágyban, kissé elrejtve, egy "második számú", lepkével. Néha olyan kedves volt számomra, hogy átmeneti őrültséget okozott: meg akartam harapni, ledobni az erkélyről, mellkasig ölelni, amíg el nem fulladtam. Sokáig azt hittem, hogy hibás vagyok, mígnem olvastam az "édesség okozta erőszak" elnevezésű, meglehetősen gyakori jelenségről, amelyben az agy megfagy, amikor észreveszi egy aranyos lény létezését, és az átmeneti agresszió segít. hogy leküzdje az elzáródást.
Szavakon, szabályokon és elvárásokon felüli szeretetem volt - ő mindig "ott" volt: amikor befejeztem a középiskolát és beléptem az egyetemre, amikor az első barátommal jöttem, és vele mentem, de nem mentem és tértem haza, amikor hittem az emberekben és amikor abbahagytam a hitet, amikor elmondtam mindenkinek, hogy Londonba költözök, és valahányszor visszajövök. Tegnapig.
El kellett mondanom valakinek. Mindenkinek elmondani akartam, kevesebbet imádkoztam a visszafordíthatatlan szakadásért, amely nélkülem következett volna be. Odaadtam neki a telefont a képével a képernyőn. Rápillantott, és hatástalanul válaszolt: - Ó, igen, nekünk is van ilyen macskánk. A szavai égtek bennem, de elhallgattam. Nem tudta megérteni, mennyire tévedett. És fájdalmamban üvöltöttem a két végtelen galaxis elvesztésétől, arany irizálással, otthonról.