Háromféle vonzási együttérzés, szeretet és kéj
Steve és Shaaron Biddulph
A családalapítás azzal kezdődik, hogy „ő és ő” egymásra talál. Az ellentétek vonzása váltja ki a kezdeti szikrát és mozgásba hozza az élet kerekét. De a vonzás összetett folyamat. Sok szinten zajlik. Ezek megértése elengedhetetlen a boldog szerelmi élethez.
Nem minden pár találja meg egymást egyformán. Néhány pár lelki szinten találkozik. Eredeti, érdekes vagy ösztönzőnek találjátok egymás véleményét. Mások spontán találkoznak a szív szintjén; gyengéd és szeretetteljes érzések könnyen eljutnak hozzájuk. És akkor természetesen ott van a szexuális vonzalom, az az izgalmas bizsergés, amely tiszta kéj. A helyzetet tovább rontja, hogy az érzéseid nem feltétlenül esnek egybe a "tárgyad" érzéseivel. Például kéjesen vágyhat valakire, akinek csak szimpatikus vagy, vagy szeretetet érezhet valaki iránt, akit csak a vágyra ösztönöz, stb. Ez csúszós terep, főleg, ha fiatal és tapasztalatlan (vagy ebből a szempontból idős és ostoba!). Tisztában kell lennie a vonzás különböző szintjeivel, különösen a partner keresése és választása elején. Különösen a tizenéveseknek kell tudniuk megkülönböztetni a vágy e három szintjét, és nem úgy tenni, mintha fekete lennének a fehérért. Elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy meg tudja különböztetni a szerelmet a kéjtől és a szimpátiát a szeretettől, ez a szexuális nevelés valódi feladata, és sok probléma elkerülésében segíthet.
Nem könnyű fiatalnak lenni, és néhány dolgot csak tapasztalat útján lehet megtanulni. Emlékszel, mire volt szükséged a legyőzéshez, hogy végre bevalld szeretetedet álmaid lányának (vagy fiújának)? Kedvessége minden okot adott a reményre, és így végül a mélységbe ugrott, és kiöntötte a szívét. Rémületedre ijedt arcot vágott, majd a sorsdöntő szavak következtek: "Ööö, igen ... nem ... szerintem igazán kedves vagy, de ..." Szerencsére a remény kimeríthetetlen forrás, különben mindannyian kolostorokban élnénk.
Bármelyik vonzerő is meghatározó az elején, az élénk párkapcsolat előbb-utóbb magába foglalja mindhármat. Amikor a szimpátia, a szeretet és a kéj kéz a kézben jár, a hatás felejthetetlen. Az első években ez inkább véletlenül történik, ezért időnként mennydörgésbe fog esni, és azon gondolkodik, hogy valójában mit tettél jól. Az öregedéssel egyre gyakrabban játszhatod a saját mesédet. Egyre jobban meg fogja érteni, hogyan lehet kialakítani és fenntartani a mélyreható kommunikációt. És így a szerelem a boldog véletlentől az ön számára elért eredményté, a közös élmények és ismeretek tárolójává alakítja át magát, amelyből bármikor meríthet.
Most vizsgáljuk meg, hogyan működik ez a három látnivaló - és mit kell tennünk, ha hatása elhalványul. Akkor is, ha ötven éve házasok vagytok, örömmel olvassátok el ezt a szöveget, emlékezzetek és tisztában legyetek a megtett távolsággal. És ha egy kicsit fiatalabb vagy, akkor a következő oldalak még segíthetnek abban, hogy a szerelmi életedet feldobja.
Amikor két szellem találkozik: együttérzés
A szimpátia az emberi vonzerő legbiztonságosabb és legegyszerűbb formája. Szimpatikus embereket találhat, bármilyen típusú, korú és nemű. Még olyanokat is kedvelhetsz, akik alapvetően ítélkeznek feletted, vagy akik nem vásárolnak használt autót bármi áron! Gyakran kedvelni fogják az ember egyes részeit, mások pedig nem. (Ha minden tetszik, akkor csak várjon, és lássa: olyan vonásokat fedez fel, amelyek nem tetszenek, amelyek nagyon veszélyesek lehetnek.)
Megkérheti egy barátját vagy kedvesét, ha jobban ismeri őket, hogy változtassa meg egyik vagy másik viselkedését. A kapcsolatok folyamatosan megkövetelik tőlünk a viselkedésünk helyesbítését. A váltás nem feltétlenül nagy ügy. Ha erősen megfogja a hátsó masszázst (mert így tetszik), de partnere kíméletesebb bánásmódot szeretne elérni, akkor készségesen eleget tesz kérésének. A változások akkor is függőben vannak, ha beköltözik a partneréhez, és például minden étkezés után makulátlanul akarja rendbe tenni a konyhát, míg a partnere inkább halom edényt halmoz a heti takarításhoz. Lelkesedésükben egyesek extrém követelményeket támasztanak partnereikkel, például a dohányzásról vagy az ivásról való leszokás vagy a bűnözői karrier befejezése érdekében. Akár a partner változik, akár nem, mindannyian nagyobb szimpatikus szeleteket akarunk vágni, mint az unszimpatikus oldalak.
A rokonszenvnek van egy buktatója, amelyre különösen vigyáznunk kell, amikor megpróbálunk párkapcsolatba lépni: hajlamosak vagyunk kedvelni az embereket csak azért, mert szeretnek minket. Különösen akkor tesszük ezt, ha tapasztalatlanok vagy - legyünk őszinték! - kissé kétségbe vannak esve. Valójában a számunkra tanúsított együttérzés lehet az egyetlen oka annak, hogy valakit érdekelünk. Amint azonban - és ez nem valószínűtlen -, hogy valaki elhasználja rajongását az ó-nagyon-nagyszerű tulajdonságai iránt, akkor ugyanolyan valószínűséggel tapasztalhatjuk, hogy alapvetően nem szeretjük őket.
Az ismerkedés szakaszában általában nem tudsz eleget beszélgetni egymással, és órákat tölthetsz telefonon, gyakran késő estig. A puszta hancúrozásnak sokféle finom jelentése van: "Szeret engem?", "Szeretne jobban megismerni?", "Miért ásított most?" Ez egy dicsőséges bizonytalanság, amelyre egy életen át emlékezni fognak, és amikor a kimondott szó páratlan jelentőséget kap.
A viccek, átgondolt válaszok, az életeszményeinkkel, a preferenciáinkkal és az elfordulásainkkal kapcsolatos kérdések és állítások a kölcsönös próbatétel természetes elemei. „Munkainterjút” folytatunk az egész életen át tartó szerető pozíciójára. Fontos kideríteni, mi rejtőzik a mesés felület alatt: egy szörnyű pszichopata, egy reménytelenül különc különc - vagy éppen a megfelelő ember!
Mit keres?
Vannak természetesen más, bár nem feltétlenül olyan mély dolgok, amelyek vonzóak ránk. Sokan házasságkötési engedéllyel vagy anélkül lépnek kapcsolatba, mert szeretik partnereik haját, hetyke gödröcskéit, teljes mellét vagy CD-gyűjteményét. Sok sikert hozzá!
Minden esetben óvatosság szükséges. Hormonjaink a szeretet korai szakaszában a legnagyobb ellenségünknek bizonyulhatnak. A tizenéves évek közepétől működik a szeretet és a szaporodás természetes ösztöne. Ezért a fékeket gyakrabban kell használni. A legjobb választás akkor történik, ha nem siet. Ezért minden életkorban jól jár, ha kielégíti a szeretet befogadásának és megosztásának szükségességét a legkülönbözőbb barátságokkal, mielőtt belemerülne egy pár kusza szövevényébe. A magány befolyásolja megítélését, higgyen nekünk.
A kapcsolat szívből: szeretet
A szimpátia általában a kezdet, de a szerelem hamarosan követheti a példáját. Mindenki, aki tíz évnél idősebb, tudja, hogy a szerelem más és erősebb érzés. A szerelem az a „különleges” érzés, amely korlátozott számban jelenik meg, és kizárólag egy vásárló számára van fenntartva.
A szeretet bizonyos mértékű nyitottságot és bizalmat igényel, következésképpen hajlandóságot a kiszolgáltatottságra. Tanulmányozza ezt a párbeszédet egy nő és egy férfi között. A kettő a harmincas éveiben jár, és a kapcsolat elején áll. Óvatosan megpróbálnak kockáztatni egy kicsit nagyobb nyitottságot.
Te: hiányoztál. Nem hívtál egész héten.
Ő: Fel akartalak hívni. De legutóbb úgy éreztem, hogy nem akarsz látni.
Te: Azt hittem, tudod, mit érzek irántad.
Ő: Nos ... néha ennyire kritikus és hideg lehetsz.
Te: Csak nem szeretem, ha ellenőriznek.
Ő: Nem akarlak irányítani!
Te: Igen, tudom. Valószínűleg azért, mert félek, hogy újra olyan közel kerülök egy férfihoz. Úgy tűnik, nincs jó kezem a választás során.
Ő: Köszönöm a virágokat!
Te: Ó, tudod, mire gondolok.
Figyelje meg, milyen könnyen előfordulhatnak félreértések és sérülések. Csak az őszinteség - olyan vallomások, mint „hívni akartalak” és „azt hittem, tudod, mit érzek irántad” - ad lehetőséget a szerelem növekedésére.
A szerelem többrétegű, mivel a korábbi tapasztalatok, beleértve a gyermekkorot is, előtte és reményeiben rejlik. A férfiaknál ez a poggyász magában foglalhatja az anya iránti érzelmeket, egy olyan anya iránt, aki ott volt vagy nem volt ott a fiúért. A nőknél a szerető, gonosz, empátiás vagy hiányzó apák emlékei jöhetnek szóba. Lehet, hogy erősen vonzza a gazember, mert a gazemberek gyermekként szerettek. (...)
Hogy mennyire erős a szerelem érzése, nem feltétlenül mond semmit a mélységéről. Szenvedélyesen beleszeret valaki olyan gondolatába, aki valóban egy teljesen más ember. Ez egy trükkös üzlet.
A szeretet kifejezhető szavakkal, de nem szavakból áll. A szív fáj, énekel, pattog. De nem beszél. A szeretet megijeszt néhány embert. Mert olyan húrt penget, amelyet nem ismernek: az érzés birodalmát. De ne aggódj, az érzéseket könnyű megérteni!
Ha egy pár egyre őszintebben képes kifejezni érzelmeit, képesek lesznek felismerni a szorosabb közelség útjában álló akadályokat, és azokat lépésről lépésre eltávolítani. A szeretet arányában növekszik annak mértékével, amellyel elismered kiszolgáltatottságodat és érzéseidet. Ennek a folyamatnak a folyamán egyre nyíltabban derül fény valós személyére, amely - aligha fogja elhinni - nem befolyásolja a szeretetet. Fokozatosan az az érzésed támad, hogy mindent elmondhatsz, mindent megbeszélhetsz és önmagad lehetsz. Nagyszerű érzés (még akkor is, ha valami új, sötét és ködös folyamatosan felbukkan a mélyből, és újra végigcsinálja ezt a folyamatot).
A jó hír az, hogy évtizedekbe telhet, mire két ember szerelme elcsúszik. Sok minden vár még rád!
A tűz a mélyben: kéj
A vonzerő, amely a férfit és a nőt párkapcsolatba kényszeríti, fejből és szívből nő. De van egy harmadik, mélyebb szint. Tehát a pincébe ...
A szexuális vonzalom olyan erő, amely egy életen át tart bennünket. Attól függően, hogy tudatosan és ügyesen hogyan tudunk megbirkózni vele, vagy kapcsolati ingert és energiát ad, vagy folyamatosan éket hajt a partnerek közé. A szexet gyakran "állatként" becsmérlik az emberekben, mint a kőkorszak ereklyéjét, amely felborítja az érvelésünket. Valójában az emberek odaadóbbak és tartósabban szexuálisan aktívak, mint az állatvilág bármely faja. (Talán a törpés csimpánzok kivételével, akik finoman szólva is teljesen deréknek tűnnek bennünk. De ez útmutató az egész család számára, ezért inkább nem részletezzük ...)
Az embereknél a nemi vágy háttérbe szorította eredeti célját, a szaporodást. Ehelyett a szex nem kevésbé fontos szerepet játszik társadalmi kapcsolatként. Bár gyakran megosztó hatása van társadalmi szövetünkre, mégis a családokat és ezért a nagyobb közösségeket összetartó erő. Az evolúciótörténet szempontjából a felelősség és a kötelezettség viszonylag új ötlet, amely gyorsan elhasználódik. A természet sokkal erőteljesebb eszközöket használ arra, hogy tovább haladjunk. Úgy tervezett minket, hogy ne támaszkodjunk a hűség és a szeretet elvont elképzeléseire, hanem képesek legyünk a mély megadásra, ami hosszú távon több örömet és elismerést jelent számunkra, mint bármely más tapasztalat. Ezért az embereknél a szexualitás, a szeretet, a kommunikáció és a tartós kapcsolatok összetett hálózatot alkotnak. A szerelmi cselekmény magában foglalja az agyat, ezért a szex olyan fontos, különleges és nehéz szerepet játszik.
Szex és ragaszkodás
Vizsgáljuk meg közelebbről a szexuális kötődés témáját. Szexualitásunk semmiképpen sem csökken az állat késztetésére a szaporodásra. Inkább közvetlenül kapcsolódik érzéseinkhez és gondolatainkhoz, és utánozhatatlan módon tudja, miként lehet olyan személyközi kapcsolatokat létrehozni, amelyek messze túlmutathatnak a puszta érzéki örömön. Ily módon két ember között feltölti a jólét és az elengedés képességének, a biztonság és a nyitottság egyre növekvő tárházát.
Az egész életen át tartó párkapcsolat nem ritka az állatvilágban (a promcúitás is, de néhány faj kombinálja mindkettőt). Az emberi szexualitás egyedülálló minősége - az intenzív női orgazmus és a világszerte markáns záporozási évszakok hiánya, amely a legtöbb szoptató lény számára jellemző - azt jelenti, hogy a szex társadalmi életünk állandó része. Az evolúció összefüggésében a párkapcsolatok a család és a törzsi csoport szerkezetének biztonságosabbá és megbízhatóbbá tételét szolgálták. Az apák elhagyhatták az otthont vadászni, és a gyermekeket viszonylag biztonságosan nevelhették. Mivel a szülők közötti szexuális kötődés biztosította, hogy mindketten jobban kedveljék társuk társaságát, mint idegeneket.
És ezzel a szex kockázattal jár. Leegyszerűsítve: ez a kockázat az, hogy nagyon valószínű, hogy beleszeret abba a személybe, akivel szexel. Ezért csak az a célszerű, hogy ne keveredjünk olyanba, akivel a fej és a szív erős fenntartásokat tanúsít. Ezért minden kultúra gondosan figyelemmel kíséri a serdülőkori szexualitást. Ezért az idősebb generáció elterjedt előítéleteivel ellentétben a modern fiatalok semmiképpen sem adják le könnyedén ártatlanságukat. Egy nemrégiben készült tanulmány szerint a 21 évesnél fiatalabbak meglepő 25 százaléka mondta, hogy még mindig nem érinti őket. Csak a fiatalokat csodálhatja. Mert az erős szexuális ingerek ellenére a legtöbbnek sikerül megvárnia egy olyan kapcsolatot, amelyben bizonyos közelség és kiszolgáltatottság lehetséges. Aki elmulasztja a jelölést, a következő próbálkozáskor általában hamar bölcsebb és válogatóbb lesz.
Amikor a „mélyben lángoló tűz”, a szellem magasröptű szikrája és az érzelmi ragyogás a középpontban, a szívben megfertőzi egymást, akkor elképzelhetetlen energiák és nagy ragyogás gyullad fel mindhárom szinten. Érdemes várni rá.
forrás
- Steve és Shaaron Biddulph: Hogyan tart a szerelem. A pár és a férfi és a nő művészetéről. München: Beust, 2. kiadás, 2001, 35–45. Oldal (ISBN 3-89530-025-X, 16,90 EUR). Beust Verlag szíves engedélyével.
Steve és Shaaron Biddulph így írnak munkájukról: „A könyv célja alapvetően egyszerű: segíteni abban, hogy együtt maradjanak és élvezzék a kapcsolatot. Támogatni kívánja gyermekeinek csapatban történő nevelésében is (ha van ilyen). Ahelyett, hogy a válási statisztikában számként szerepelne, ez lehetőséget ad arra, hogy részt vegyen egy jelentős eseményen - nevezetesen, hogy az első generációhoz tartozzon, hogy megtanuljon élni munkakapcsolatokat. Végső soron könyvünk egyfajta önfelszabadításról szól - arról, hogy miként hordozhat több szeretetet saját életében és környezetében, amelyre annyira szüksége van szeretetre ” .
A szerzők további közleményei itt találhatók családi kézikönyvünkben
Szerzői
Steve Biddulph 1953-ban született Angliában, és most Ausztráliában él feleségével, Shaaronnal és két gyermekükkel. Ő az egyik legismertebb családpszichológus és terapeuta Ausztráliában, és a gyermekpszichológia és az oktatási tanácsadás fontos úttörőinek tanult Ausztráliában és az USA-ban. Munkájáért számos díjat és díjat kapott egyetemektől és oktatási intézményektől. Az ausztráliai Hobortban működő Collinsvale tanárok, terapeuták és oktatási tanácsadók központjának igazgatója volt.
Létrehozva 2002. június 27-én, utoljára 2010. február 19-én módosult