Hírek a Fat Land Telepolis-tól
Új-Zéland népe napjainkban a legtöbb túlsúlyos ember a földön
Ez természetesen nem véletlen. Inkább egy társadalmi kísérlet eredményének tűnik, amelyet Új-Zéland ellenőrzött laboratóriumi körülményei között nagyon könnyen lehúzhat. Jó okkal ezért Új-Zélandot gyakran New Zea-LAB-nak hívják.
Amikor Új-Zélandon letartóztatták a gigantikus és nehézsúlyú [2m, 130kg] "Mr. Mega-Upload" -ot, Kim Dotcomot, a német televízióban olyan képeket mutattak, amelyeken a "nehéz fiú" látható, ugyanolyan masszív rendőr jelenlétében és felügyelete alatt. Talán szamoai - mondta német informátorom. Ez a kép nem található meg az új-zélandi médiában vagy a YouTube-on.
Ha valóban ilyen képet mutattak Németországban, akkor egyértelmű, hogy miért történt ez: A polinéziai gárda egyértelműen Új-Zélandon helyezte el a kieli kövér embert. A kép helyi színt kapott - és egyértelművé tették, hogy bűnözőként azonosított személyt legalább olyan nehéz rendőrhöz kell kötni, hogy megakadályozza esetleges szökését. Új-Zélandon azért nem mutatták be, mert a humoros aláfestés (könnyű gondolni a "Tweedle Dee és Tweedle Dum" -ra, a két kövér srácra az Alice Csodaországban) úgymond elutasítaná a rendőri apparátus tekintélyét. Ezenkívül rasszista megvetésnek tekintenék, ha ebben a kontextusban egy különösen kövér polinézet mutatna - még akkor is, ha igaz, hogy sok maori és szamoai szenvednek rendkívüli elhízástól és a kapcsolódó betegségektől.
Amit Scheurmann elfelejtett megemlíteni igazán hülye könyvében (vagy inkább egyáltalán kihagyott), az az volt, hogy a szamoa állítólag egészséges természetű ember két vagy három generáció óta szenved a nyugati eredetű legsúlyosabb degeneratív betegségektől. Mivel a szamoaiak általában nagy emberekből állnak, a 13 éves fiúk vagy lányok most nagyon hasonlítanak magára Kim Dotcomra. És az a régi mondás, amely valaha Szamoa helyt adott - „kövér vagy, egészségesnek tűnsz” -, mára saját groteszk paródiájává vált.
Nincs ez másként az új-zélandi maoriakkal sem. Amikor Cook kapitány navigátor egyszer kikötött itt, csodálta az erős, egészséges helyieket. Hozzájuk képest az "Endeavour" fedélzetén tartózkodó angolok meglehetősen bosszantónak és kibaszottnak tűntek. Köszönetképpen vendéglátásukért, Cook néhány vödör burgonyát és pár disznót hagyott a helyi embereknek. A mezőgazdaságilag hozzáértő csendes-óceáni déli lakosoknak egyetlen generáción belül sikerült egykori énjük karikatúrájává mutálódniuk. Ma is mindenütt láthatja a maorit, aki könnyedén egyensúlyoz 150 kilót egy 1,70 méteres csontvázon.
A német turista mekában, Rotorua gyönyörű maori metropoliszában meg kell állnia a McDonald's-nál. Faragványokkal rendelkező gyorsétterem, mint a hagyományos marae, a különleges osztály ínyenc temploma. Évekkel ezelőtt dohányzókra és nemdohányzókra tagolódtak. Majdnem olyan, mint a "Csak fehérek" és "Csak a feketék" felirat. Kulináris apartheid - természetesen teljesen akaratlan. A nemdohányzó rekeszben két fehér titkárnő kortyolgat egy kávét salátájával, a dohányzórekeszben több nehéz maori család, akik megkaphatják dupla hamburger csomagjukat egy áron, az extra nagy burgonyával, kólával és más köretekkel együtt eltűntetni. A Glimmstengel mindig várakozik.
Az elmúlt évtizedben érkezett szomáliak, akik kezdetben tetőtől talpig elférnek saját kalapjuk árnyékában - orsó férfiak, akiknek, ahogy Új-Zélandon mondják, egyik cseppről a másikra kell ugrálniuk a zuhany alatt, hogy egyáltalán átnedvesedjenek - időközben szintén tágulni kezdenek. Feleségei sokkal erősebbek - és nem csak azért, mert úgy tűnik, hogy állandóan terhesek. Az elhízás "civilizációs betegsége" eljutott hozzájuk is. Ugyanez vonatkozik az indiánokra, a dél-afrikai és a - kínaiakra is.
A tudósok szeretik ezt annak tulajdonítani, hogy a nem európaiak hajlamosak a cukorbetegségre. Inkább úgy tűnik számomra, hogy az ország egész étkezési kultúrája rendetlenségben van. Mert különösen a mai fehér-új-zélandiak - hasonlóan fehér amerikai társaikhoz - a szuper nagyságú fatlandiak.
40 évvel ezelőttig a tipikus fehér új-zéland úgy nézett ki, mint Sir Edmund Hillary, a Mount Everest mászója. Hillary ideális esetben megfelelt az új-zélandi önképnek. A tipikus új-zélandi férfi még 50 éves korában, kissé kopasz vagy hibás fogakkal és a szokásos károkkal, amelyek a motorkerékpár súlyos esése után következtek, soványnak és fittnek, erősen ivónak, munkaképesnek, olvasni vágyónak, tanulni vágyónak látszott. Többé-kevésbé azonos dolgokat lehetne mondani az ország nőiességéről. Általában egy kicsit kerekebb az alja körül, de mindenki ismerte a párnáról szóló Hemingway-idézetet, amely alatt már nem kellett lecsúsznia.
Új-Zélandon ma minden utcai kávézóban leülhet egy barátjával, kortyolgatva ugyanazt a “latte” nevű, rossz ízű húslevest, és fogadhat, hogy ki számít tíz perc alatt masszívabban túlsúlyos nőknek vagy férfiaknak. Kíváncsiak vagyunk - nem különösebben magas anyákra, akik sem „terhesek” sem elöl, sem hátul, de még mindig kétszáz angol súlyt nyomnak, miközben erősen pöfékelnek, és eléjük tolják gyermekeik baglyjait? Apróság, itt tucatnyian jönnek. Azok a nők, akiknek tele a szekere hizlaló ételekkel, ahol azt akarják mondani: "Még mindig nem vagy elég kövér?" Minden szupermarketben, bokrokkal. És mi van a férfiakkal? Is! Michelin férfiak, akiknek a test közepén nehéz úszógyűrűk vannak, gyakran az alhas felálló férfiak formájában. Emberi groteszk, amit nem akarsz elképzelni a mosdóban. És ha figyelmen kívül hagyja a szuper kövér kategóriát, és csak a valahogyan háziasított 100 kilós gömbölyű normális embereket veszi figyelembe, akkor minden oldalról ugrálnak minden oldalról, mint vicces bukdácsoló labdák néhány gyermekjátékban.
Igen, természetesen van hagyomány Új-Zélandon sok zsírral. Egyszer, amikor az ország még mindig mezőgazdasági exportáló ország volt, mindenki számára jóléti programmal, például az iskolatej ingyenes volt az ország összes iskolás gyermekének - mert rengeteg ilyen volt. Az összes többi tejterméket, beleértve a vajat és a sajtot is támogatták. Tehát alig halhatott éhen. Aztán Maggie Thatcher megszabadult az iskolatejtől Angliában. Új-Zélandon is megszüntették az iskolatejet, de az iskolai kóla már elérhető volt, de természetesen nem ingyen. Mivel a magas cukortartalom akadályozta az órák menetét, minden iskolában bevezették a Cola mesterséges édesítőszerrel. Olyan édesítőszerrel, amelyről Amerikában több mint egy kicsit gyaníthatóan rákot okoznak. De hogy is lehetne másképp? Gyanítom, hogy az új-zélandi gyerekek már egy nagy amerikai tanulmány részesei
A sajtot és más tejtermékeket továbbra is lelkesen gyártják Új-Zélandon, de már nem támogatják őket. A hazai piacon "világpiaci árakon" értékesítik - függetlenül attól, hogy az új-zélandi sajtot féláron kínálják Németországban. Bárki Európában, aki megtanult választani például a Tilsiter, a Schweizer, a Gouda, az Emmentaler és hasonlók között, az Új-Zéland négy elemi vajsajtját kissé gyengének találja. Általában műanyagba csomagolva, egy kilós tégla formájában, az „Enyhe”, „Ízletes”, „Colby” és „Edam” típusú sajtok színes faggyúnak tűnnek - míg a sózottabb, nagyon törékeny „Ízletes” - A Variant inkább a régi germán láptestek sírjaira következtetne, mint egy érett Cheddarra. Összességében elmondható: egészségtelen dolog. Természetesen a magas ár véd a túlzott fogyasztás ellen, de a hagyomány oda vezetett, hogy az átlagos család éppúgy költ tejtermékekre, mint az autó benzinjére. Ennek ellensúlyozására az idős és fiatal emberek addig kocognak az aszfalton, amíg a térdízületek el nem olvadnak vagy a csípő el nem törik.
Közben lapoztam. Íme egy éttermi áttekintés: A 60 éves, göndör hajú, karcsú, fekete öltönyös férfi (természetesen őt személyesen is ismerem) élvezettel ír arról, hogy egy új francia étkezőben lakomáztak, amelynek hangulata a fényképen egy 1930 körüli pályaudvarra vagy hullaházra emlékeztet. A következő oldalon egy igazán kövér hölgy mosolyog rám. Hozzászólásod címe "Csokoládé mennyország". Valamiféle gyümölcs-alkoholos italról van szó, amelybe a csokoládét ízfokozóként pürésítik. És - Ó! Elfelejtettem a szupermarket hirdetéseit: sonka, sajt, bor, pizza. Aztán egy bejegyzés a hegyekben való kocogásról, mert mint mondtam, valahogy meg kell szabadulni a zsírtól. És így tovább és tovább. - Fogyasszon, fogyasszon! a jelszó. Nyilvánvaló, hogy a fogyasztástól való tartózkodás lenne az egyetlen igazi.
Vajon mit csodálkozik ezen a ponton, valójában még mindig gyártanak Új-Zélandon? Nos - vannak Peter Jackson, Hobbit és Tintin filmek. Ez utóbbiban a "Tim" (Tintin és Struppi) játszik főszerepet - és ha közelebbről megnézzük Mr. Dotcom képét a homlokán lévő farával, akkor természetesen felfújható hasonlóságot tapasztalhatunk a filmhőssel. Ezért említik ilyen gyakran a médiában? Az eltorzult emberi alakok az új-zélandi filmek különlegességei, lásd Avatar. Mindenesetre: Az új-zélandiak ezt megtehetik, és olcsón is csinálják, ezért tartják őket "mobiltelefonos mexikóiaknak" Amerikában.
Másképp? 30 évvel ezelőtt még azt mondhatta, hogy a lakosság fele tanította a másik felét. Minden második új-zéland tanár volt vagy lesz valamikor egy tanár. Az olvasás, a helyesírás és hasonlók már régen átmentek a lakosság belső szívéből, még akkor is, ha most mindenki "hüvelykujjával beszélgethet", és rosszul tévesztheti az aposztrofákat. Amikor az idei „Dominion-Post” - ez az az év, amikor Új-Zélandot kiemelik a frankfurti könyvvásáron - néhány hírességet kérdez hangos olvasási tapasztalataikról, ők válaszolnak: „Enid Blyton”, „Pony- Könyvek "és" A bálna lovas ". Egy sportember kényszeredetten olvassa újra és újra Monte Cristo grófját. Az ellenzék vezetője pedig a magány száz évét nevezi meg legmegdöbbentőbb irodalmi tapasztalatának. Számomra úgy tűnik, hogy a cím felvázolja az ország szellemi légkörét - akaratlanul, de elég gyorsan.
Az új-zélandiak által tömött dolgok egyértelműen egészségtelenek. A Kínából származó mogyoróvaj ártalmatlan lehet, de az ottani higiéniai feltételek (kulcsszó: halálos tejpor csecsemők számára) bizonyosan nem alkalmasak arra, hogy bizalmat keltsenek ezen a területen. Alapvetően minden, amit a szupermarketben kínálnak, potenciálisan mérgező. Csak a szupernyereségük egyértelmű, egyértelmű, túlzott, indokolatlan. Magától értetődik, hogy sem a "bio" ételeket, sem a professzionálisan elkészített ételeket nem kínálják a kis jászolban. Az amatőröket a helyi konyhákban nem érdekli más munkalehetőségek hiánya - abban a reményben, hogy a lehető legjobb vágást hozzák létre néhány olcsó alapanyaggal. . Nem tudom, hány darab hengerelt lapos szendvicset aprított sárgarépával és hideg csirkével/tofuval kellene ennem, mielőtt a következő falra köpnék. Vajon a szójaszósz csöpög le a karomon a könyökömig, a gyömbér, fokhagyma és hagyma chutney miatt görcsöl a gyomrom?
Bizonyosan sok oka van annak, hogy ez az egész zabálás - a kávézókultúra, valamint a hűtőszekrények és fagyasztók apró harapnivalókkal és a helyi közösségben régóta elhullott állatok mamutszeleteinek teljes feltöltése - nem éri el az új-zélandiakat. A hormonhús, amint azt Németországban az emberek évtizedekkel ezelőtt tudták, egészségtelen. Ki ne ismerné a verset az amerikai ösztrogén csirkék veszélyeiről, amelyeket aztán nagy mennyiségben felfaltak, mert annyira olcsók voltak?
A hegye zsugorodik, a mell megduzzad. Nemsokára ő lesz az anya képe.
Új-Zéland Gondwanaland maradványa, ahol az emberek kevesebb mint ezer évvel ezelőtt jelentek meg. Az itt növekvő és nőtt növényekkel az emberek soha nem találkoztak teljes fejlődéstörténetük során - mostanáig. Szinte minden új-zélandi számtalan allergiával küzd. A vegyipari cégek gyomirtókkal mérgezik a tájat, a híres Orange ügynök, amellyel Vietnamot megsemmisítették, Új-Zélandról - New Plymouth varázslatos városából, a Dow Chemical Company egyik fióktelepéből - származik, és természetes, mint "teljesen ártalmatlan" gyomirtó szer, Évtizedek óta permetezik a helyi mezőkön.
Ez az egyik oka annak, hogy Új-Zélandot New Zea-LAB néven is ismerik. Ez egy olyan laboratórium, amelyben az amerikai vállalatok nagyobb méretű társadalmi kísérleteket hajthatnak végre, gyakorlatilag kérés nélkül - és többnyire hívatlanul. Például annak érdekében, hogy saját géntechnológiával módosított vagy más módon szabadalmaztatott növényeiket az új-zélandi termelők és fogyasztók szemére tudják tenni, ezeknek a vállalatoknak a csatlósai - akiket itt "kormányként" aposztrofálnak - nem sokkal karácsony előtt megpróbáltak úgynevezett "Élelmiszer-törvényjavaslatot" - egy törvényjavaslatot, amely szabályoznia, szabályoznia vagy akár meg kell tiltania a hazai zöldségfélék termesztését a kertben, de a kisebb piaci kertekben is - hogy vágtában rohanjon végig a jogalkotási folyamaton. Valahogy nem így jött. Legtöbbször létezik ilyen törvény, aligha fordult másra, de akkor a tájban rögzített tényként. Aztán ezt mondja: Gyönyörű új Monsanto ország - és ha saját paradicsomot termeszt, akkor jön a rendőrség.
PS: Ó, igen, paradicsom. Miután megtartotta a víz alatt a szupermarket gyönyörű pánikparadicsomját, a paradicsomnövények szép illata ismét eltűnt. Lehetséges, hogy ezt az aromát csak a kannából permetezik ...?