Hogyan élheted túl szüleid halálát Ohhh

  • FELIRATKOZÁS
  • Részt venni
  • Utalvány
  • Belépés
  • Blog
  • Podcast
  • Hírlevél
  • Hangcikk
  • Blog kategóriák
    • Aktuális ügyek
      • Minden hozzájárulás
      • Diszkriminációellenes
      • feminizmus
      • fenntarthatóság
    • Szülõvé válás és szülõsség
      • Minden hozzájárulás
      • A minta hét
      • Az iskola rovata
      • Személyes szövegek Stefanie Luxat
    • Jó hangulat és egyéb érzések
      • Minden hozzájárulás
      • 10 dolog, ami jó kedvre derít
      • A nagy kérdés
      • Emo történetek
      • Végül Om Podcast
    • Receptek és táplálkozás
      • Minden hozzájárulás
      • Étkezés, valami jó
    • Lakás és lakberendezés
      • Minden hozzájárulás
      • Ház és kert
      • Gyere be, a házi túra
    • Divat és szépség
      • Minden hozzájárulás
      • A visszatérés ellenőrzése
    • Szerelmi kapcsolat
      • Minden hozzájárulás
      • Feleségül vesz
    • Utazási és városi tippek
      • Minden hozzájárulás
      • A legjobb öröm
      • Utazási és szállodai tippek
      • Étel- és vásárlási útmutatók
    • Munkahelyek és pénzügyek
      • Minden hozzájárulás
    • Barkács vagy vásárlás
      • Minden hozzájárulás
      • Dekorációs ötletek
      • Potocki Andrea barkácsolásai
      • Vásárlási tippek és kedvezmények
    • Végül én előfizetés
      • Minden hozzájárulás
  • rólunk
  • A csapat
  • Hízelgés
  • Kapcsolatba lépni

Szöveg - Tanja Roos

szüleid

Tanja Roos vendégszereplése. Korán és gyorsan egymás után veszítette el szüleit. Most két fia (Jonathan 2 év, Victor 5 hónap) anyja, és boldog házasságban él Münchenben.

Hogyan éled túl a szüleid halálát? Megpróbál válaszolni.

Rövid

Egyáltalán nem. Mindenki meghal valamikor.

Élni azt jelenti, hogy valamikor készen állunk a halálra.

Szeretni azt jelenti, hogy valamikor készen állunk a búcsúzásra.

Hosszú

A szülők halála után az egyetlen lehetőség a túlélés, vagy teljes, boldog és sikeres élet lehetséges?

A szüleim mind meghaltak. Anyám három hónapon belül agresszív leukémiában halt meg. A diagnózis nem sokkal a 18. születésnapom után következett be. 44 éves volt, gyönyörű és az élet kellős közepén, ahogy gondoltuk. Papám hét évvel később elvette a saját életét. Egy vonat elé feküdt szülővárosunkban, Salzburg tartományban. Egy szép őszi napon. Kék ég és napsütés. Közvetlenül a vasútállomáson.

Amikor erről beszélek, általában kevés kérdést kapok róla - az emberek egyébként is elkerülik a halál és az öngyilkosság témáját. Az emberek valószínűleg nem akarnak foglalkozni életük végességével. Annyit tudunk és szinte mindent ki tudunk számolni, de a halál és az, ami utána következik, egyetlen rejtély marad.

Ha azonban mindkét szülő meghalt, akkor Ön óhatatlanul a következő a sorban.

Hirtelen felnőtt vagy. A saját halálod egyre közelebb kerül. Gyereknek lenni vége. Örökké. Mindig két lehetőséged van, amikor szenvedést tapasztalsz: elpusztulni miatta vagy tovább fejlődni. Trauma vagy átalakulás. A továbbfejlesztést választottam, és szeretnék egy kis vigasz és reménysugár lenni azok számára, akiknek hasonló tapasztalataik vannak.

Amikor 2003. december 14-én édesanyám karácsony előtt meghalt, nekem egy világ omlott össze. Nemcsak anyukám volt, hanem a legközelebbi bizalmasom és a legjobb barátom is. A kemoterápia nagyon gyengítette testét, és amikor tüdőgyulladást kapott, egyre gyengébb lett és mély álomba merült. Amikor a kórházba jöttünk hozzá, már az intenzív osztályon volt, már nem volt elérhető. Gyönyörű anyukám beteg és gyenge, kopasz fejjel és csövekkel a szájában. Eszközökhöz csatlakozva sápadtan és mozdulatlanul feküdt. Látása - sokk.

A nővérem, a papám és én éjjel-nappal vele voltunk a következő napokon és éjszakákon. Egy orvos komolyan mondta: „Anyád élete egy szálon lóg” - ezek a szavak ma is a fejemben vannak. Olyan volt, mintha letépnék alólam a földet. Nem tudtam többet enni és inni. Rosszul voltam. A december 14-e előtti napokban egész életemre emlékezni fogok. Csoda reményében. A görcsös ragaszkodás anyám életéhez. Ne akarja ezt elhinni. A tanácstalanság. A zsibbadás és a bénító félelem. Megsimogattam, több százszor elmondtam neki, mennyire szeretem, és hogy semmilyen körülmények között ne haljon meg. Sírni kezdett. Újra és újra. Halála nem volt lehetőség számomra. Nem tudott meghalni. Nem úgy. Nem olyan korán. Nem így.Még nem is búcsúztam el tőle. Nincs több beszélgetés vele. Amikor utoljára beszéltem vele, ideges voltam a matematikatanárom miatt - ez nem lehet utolsó beszélgetésünk!

2013. december 14-én halt meg. Mindannyian vele voltunk. A papám, a nővérem, az anyukája, a testvére, az anyósa és én. Az orvos elmondta, hogy napok óta küzdött, mint élsportoló, de most agyhalott. Apránként egy-egy orgona megbukott. A szavai olyanok voltak, mint a késsebek. A CTG csak egy sor. A leukémia diagnózisa három hónappal ezelőtt történt, és most már meghalt. Bassza meg az életed! Ököllel ütöttem a gyomrát, a lehető leghangosabban sikoltottam: Nem szabad meghalnod ... nem szabad meghalnod . Újra és újra. Te vagy az anyám Szükségem van rád. Maradj ott. maradj velem.

Valamikor nyugtatókat kaptam. Minden, ami utána következett, olyan volt, mint egy elmosódott rossz horrorfilm. Temetés megszervezése, ezer részvét, telefonhívás, ... Aztán csönd és olyan erős bánat, hogy azt hittem, meghalok magam. Életem legrosszabb ideje volt. Apámat ilyen szomorúan és tehetetlenül látva összetört a szívem. A felesége, a nagy szerelem és a legjobb barátnő, anyámmal halt meg. Házasságuk korántsem volt tökéletes, de mindig szerettek egymásba.

Több mint egy évig minden este órákig sírtam. Nagyon hiányzott. Újra és újra elképzeltem életben, a hangját, az illatát, a kezét, hallottam a nevetését. Ragaszkodtam ezekhez az élénk emlékekhez, és folyamatosan felhoztam őket. Olyan szomorú voltam, hogy soha többé nem leszek képes megölelni, látni és hallani. Soha többet ne nevess vele. Soha ne mondj neki semmit, és ne kérj tanácsot újra. Sosem látna felnőtt nőnek. Soha! Soha! Soha! Nem akart a fejembe menni. Ez a véglegesség.

Közben nagyon mérges voltam. Neki, hogy meghalt. Nekem, amiért nem mondtam neki "szeretlek" vagy gyakrabban ölelgetem. Az orvosoknak. A papámnak. Az egész univerzumba. Általánosságban elmondható, hogy van halál, és annyira fáj, hogy nem tudod, hogyan lehet túlélni.

Az életet nehéznek és igazságtalannak találtam. Évekig felváltva szomorú és dühös voltam anyukám halála miatt. Halála mindent beárnyékolt. Elhagyatottnak éreztem magam. Kezdetben nagyon is jelen voltak a lány emlékei - aztán egyre gyengébbek lettek. A fájdalom is megváltozott.

A bánat hullámokban érkezik, mint a szülési fájdalmak.

Az időközök, amelyekben szomorú voltam, azonban nőttek - de amikor szomorú voltam, akkor ugyanannyit, mint az azt követő első napon. Apránként ezek a hullámok is gyengébbek lettek. Mindenki másképp kezeli az ilyen élményt. Belevetettem magam a munkába. Először az Abiturom, aztán a tanulmányaim, majd a társaságom.

2010. október 21-én éppen a húgomnál voltam Salzburgban. Egy nap telt el a Nectar & Pulse cég hivatalos bevezetése előtt. Felhívtam apámat, elmondtam, hogy találtam egy lakást Münchenben, és megkérdeztem, segít-e a jövő héten költözni. Boldog volt és igent mondott nekem. Elbúcsúztunk szeretlek. Valahogy furcsán hangzott. 20: 00-kor a rendőrség becsöngetett a nővérem ajtaján, és közölte velünk, hogy papánk letért a vonat elé Altenmarktban, és meghalt.

Egy másik világ összeomlott. Nem hittem el, hogy a papám képes ilyesmire. Megdöbbentem. A világból, ő, az életem. Milyen radikális távozás. Nagymamánknak el kellett temetnie egyetlen gyermekét. Újabb intenzív gyászidőszak következett. Harag. Vádak. Eladtuk a szüleink házát. Az otthonom 26 évig.

Valamikor meguntam a szenvedést. Már nem csak egy olyan történet áldozata akartam lenni, amelyet nem magam írtam. Nem akartam gyűlölködő, boldogtalan emberré válni, tele szemrehányásokkal, haraggal, könnyekkel, kétségbeeséssel és szenvedéssel. Újra szerettem volna kézben tartani az életem irányítását és megírni a saját történetemet, ahogy mindig is elképzeltem. Élvezni akartam az életemet. Nevetés. Legyen tele életvágy és sikeres. Mélyen tudtam, hogy a szüleimnek is ez tetszett volna.

Szándékomban állt kiszabadulni a fájdalmas szenvedésből. Sokat foglalkoztam szüleim halálával, és sokféle dologgal próbálkoztam. Sokat sírt és leveleket írt nekik. Amikor egyedül futottam, minden haragom az erdőbe sikoltozott. Sokat beszéltem erről nővéremmel, közeli barátaimmal, később férjemmel. Jóga, meditáció, írásterápia, családi konstellációk, Csi Gong és a kontextus szerinti coaching. Közben szinte eszméletlen voltam részeg vagy elcseszett. Számomra az edzői akadémia képzése működött a legjobban hosszú távon, hogy teljes legyen a tapasztalataimmal és átírjam a történelmet.

Ott megtudtam, hogy nem lehet megváltoztatni a múltat, de meg lehet változtatni a vele kapcsolatos következtetéseket, és kiszabadulni a félelem és a gyanakvás börtönéből. Amikor apám megölte magát, nagyon jó barátnőm, Maria és férje, Stephan Craemer, akik mindketten a Coaching Academie-t is vezetik, elküldték nekem ezt a szöveget. Mindig hihetetlenül vigasztalt:

- Biztos lehet benne, hogy apád nem akarta, hogy most elsötétítsd magad. Örömöd az ő vigasza.

Megsérülhet, hogy olyan korán cserbenhagyta vagy hálás volt, hogy az elmúlt években érted élt.

Lehunyta a szemét, és kívánhatja, hogy térjen vissza, vagy kinyithatja a szemét, és láthatja, hogy rajtad keresztül él.

A szíved tele lehet haraggal, hogy öngyilkos lett, vagy szeretettel, amelyről azt hitte, hogy ez a legjobb mindenki számára.

Gyötrheti magát a miértekkel kapcsolatos kérdésekkel, vagy a miért szerint élheti meg a választ.

Holnap hátat fordíthat, és tegnapban élhet, vagy várom a holnapot, mert volt tegnap.

Bezárhatod magad tele fájdalommal és szomorúsággal és elfordulhatsz, vagy megteheted, amit szeretett volna neked:

Nevess, szeresd, élvezd az életet, élvezd a természetet és járd be a kiteljesedés útját, amelyet soha nem látott magának. "

Ma egyetértek a tapasztalattal a szüleimmel. Ennek eredményeként rendkívül fejlődtem. Nagyon korán lettem önálló vállalkozó, és felépítettem saját cégemet. Nem riadtam vissza a kockázattól, tapasztalataim miatt vállaltam. Mit kell veszítenie? A halál előtt megtanultam teljes mértékben élvezni, élvezni és szeretni az életet. Mert soha nem lehet tudni, meddig lehet itt. Nagyszerű ajándéknak látom a mai életet. Megértettem az élet kettősségét. Ez a fény csak a sötétségen keresztül létezhet. Ez az élet csak a halál által lehetséges. Számomra az élet már nem csak fekete és szomorú, hanem színes és kiteljesedett.

Megismertem Christianot, a csodálatos férjemet, aki teljes kapcsolatban volt vele, feleségül vettem, és megszülettem Jonathan és Victor fiainkat. Vele alapítottam saját új családom. A szüleim tovább élnek azzal, hogy életet adnak. Bizonyos értelemben nagyon elnéző, hogy maga is anya lehet. Azóta teljesen új hálát érzek szüleim iránt. Semmi mást nem mondhatnék a szüleimnek. Tudták, mennyire szeretem őket, és tudom, mennyire szeretnek. Megbocsátottam nekik, magamnak és az univerzumnak.

Évekig tartó bánat, düh és kétségbeesés után ma már csak a szeretet marad meg. A szeretet pedig halhatatlan.

Természetesen mindig szomorú vagyok szüleim halála miatt, és egyes napokon nagyon hiányzom. Az űrt, amelyet hagytak, soha nem fog teljesen bezárni. Különösen hiányzol gyönyörű pillanatokban, amelyeket szeretnék veled megosztani:

Nagyon szerettem volna, ha anyám velem van a szalagavatón. Szívesen elmondtam volna neki, hogy mit tanulok, és láttam büszke szemét, amikor diplomát szereztem. Szívesen bemutattam nekik a férjemet, és hogy lelkesen táncolnak az esküvőnkön. Szerettem volna megmutatni nekik a cégemet, és megbeszélni velük a projekteket. Mindenekelőtt szerettem volna mesélni nekik a terhességemről, és nagymamává és nagypapává változtatni őket. Szeretném bemutatni önöket két csodálatos fiunknak, és megnézni, ahogy mindannyian játszanak.

Azokban a pillanatokban, amikor hiányzanak nekik, felnézek az égre, és elképzelem, ahogy integetnek nekem, és örülnek, hogy boldog vagyok. Anyaként tudom, hogy a szülők számára semmi sem szebb, mint amikor a gyerekeknek jól megy.

- Soha nem lehet tudni, milyen erős vagy. Amíg nem vagy erős, az egyetlen választásod van. "