Hogyan kell őszintén hallgatni ›

Az igazi hallgatás nem könnyű. De meg kellene tanulnunk: A teljes figyelem lehet a kulcs a legtöbb - kicsik és nagy - konfliktusok megoldásához.

A „Hogyan beszélünk egymással?” Cikksorozatban a kommunikáció különféle formáival és elméleteivel foglalkozunk. Ezen módszerek közül sokat például a pszichológiában tanítanak - gyakran olyan egyszerűek, mint logikusak. Minden erőfeszítés nélkül integrálhatók mindennapjainkba. Mi a ze.tt oldalon azt gondoljuk, hogy az ésszerű vitakultúra fontos összetartozásunk szempontjából.

A kollégám beszél. Hallgatni akarok. Hallom a hangját, látom, hogy mozog a szája, de az az igazság, hogy nagyon régóta nem hallgattam. El vagyok foglalva önmagammal, a munkanappal, a problémáimmal, a stresszel. Néhány perc múlva kiszálltam a kocsiból, ösztönzött egy bizonyos mondat, szó vagy a beszélgetés egy része, és magamra gondoltam. Nem a kollégámról.

A mindennapi életben ez szinte ijesztően gyakran történik. Ha nem hallgatok megfelelően a megbeszélésekre és a konfliktusokra, az gyakran fokozódó vitákhoz vezet a témával kapcsolatban. Mivel túl kevés figyelmet fordítottam a másikra, és túl elfoglalt vagyok önmagammal, a véleményemmel és a reaktív ellenérvekkel. Ha visszatekintve ilyen pillanatokra gondolok, rájövök, hogy ez mennyire pusztító.

Kapcsolati beszélgetések: hol, mikor és hogyan lehet a legjobban lebonyolítani őket

És amikor ezeket a furcsaságokat a politikáról folytatott jelenlegi vitakultúra kontextusába helyezem, az valójában végzetesgé teszi. Mert ez csak megkeményedéshez vezet, sose kompromisszumokhoz. Ha megnézem Shia LaBeouf színész videóját Donald Trump hivatalba lépése után, még egyértelműbbé válik számomra, hogy biztosan nincs megoldás.

Mihail Gorbacsov nemrég az államfőink józan észéhez apellált. Azt írta, hogy jelenleg kevés volt fontosabb, mint a közös döntésekre irányuló egészséges párbeszéd. Valószínűleg nem téved ebben.

Minden beszélgetés fontosabb fele

Úgy gondolom, hogy sok embernek komoly hiánya van a beszélgetési kultúrában, különösen egy ilyen politikailag forró időszakban: aktív hallgatás. A saját beszéd megosztását általában fontosabbnak tartják, szeretne kommunikálni.

Honnan származik? Így nőttünk fel, más módon nem tudunk. A munka világában csak a leghangosabbak és a legjelesebbek látszanak nyerni; képesnek kell lennie meggyőzni, érvényesíteni magát, ideális esetben beszédes és informatív. „Kommunikációs készségnek” hívják ezt az álláshirdetésekben. A politikusok közötti tévépárbajokban pedig azt elemzik, hogy kinek volt nagyobb a beszéde. A következő mindenhol érvényes, ezért javasoljuk nekünk: A sokat beszélőknek van elsőbbségük. A probléma az, hogy gyakran beszélünk egymás mellett, és alaposan félreértjük egymást.

A hallgatás - kollégánk iránti teljes, őszinte és valódi figyelem értelmében - olyan tulajdonság, amelyet gyakran alábecsülnek - mondja William Ury antropológus és szerző a Ted számára tartott előadásában. Ha megtanulnánk figyelmesen hallgatni és visszahúzódni, még akkor is, ha provokáltnak érezzük magunkat, akkor konfliktusok idején kéznél van egy hatékony eszköz. „A tárgyalás során a hallgatás a legkönnyebb kompromisszumos mód. Ez nem kerül nekünk semmibe ”- mondja Ury, de ez azt jelenti, hogy a másik ember hajlandó jobban hallgatni ránk.

Ajánlott tartalom

Ezen a ponton olyan külső tartalmat talál, amely kiegészíti a cikket. Itt egyetlen kattintással megjelenítheti vagy elrejtheti az összes külső tartalmat.

Hozzájárulok ahhoz, hogy külső tartalmat jelenítsenek meg nekem. Ez lehetővé teszi a személyes adatok továbbítását harmadik felek platformjaira. További információ az adatvédelmi irányelveinkről. (Adat védelem)

Ehhez először is tisztában kell lennünk azzal, hogy ha egy egyszerű beszélgetés 100 százalékos, akkor optimális esetben annak 50 százalékának a beszédből kell állnia - a másik 50 százalékában pedig a hallgatásból. Adjon fél információt, amelyet más információ elnyel. Eddig ilyen egyszerű. Izgalmasabb: Hogyan hallgathatok aktívan ez idő alatt? Ehhez paradox módon először önmagával kell foglalkoznia. Fontos tárgyalások és megbeszélések előtt, Ury szerint, aki több mint 30 éve kutat az emberi beszélgetésekről, néhány perc csenddel kell megkényeztetnie magát, és meghallgatnia magát: Mi hajt engem? Hogy érzem magam most - és miért? Azok, akik ezt meg tudják nevezni, akkor jobban megszabadulhatnak saját érzelmeiktől és problémáiktól - és így teret teremthetnek a beszélgetőpartnerek számára.

Mert ezt jelenti az aktív hallgatás: azt jelenti, hogy valóban meg akarjuk érteni, amit a másik megpróbál eljuttatni hozzánk. Mindenekelőtt hallgatni az el nem mondottakat, megérteni a motívumokat és az érzelmeket. Carl Rogers szerint az aktív hallgatás az empátia egyik formája. Az amerikai pszichoterapeuta 1985-ben dolgozta ki az első tudományos modellt és különféle irányelveket a témában. Először is nyitott hozzáállásnak kell lennie, hitelesen kell megjelennie, és kezdetben pozitívan kell figyelembe vennie a beszélgetőpartnerek nézőpontját.

A hallgatás nem passzív

Rogers szerint további szempontok, amelyeket szem előtt tarthatunk az aktív hallgatáshoz:

vegyen részt a másik emberben, koncentráljon és fejezze ki ezt testtartáson keresztül
Legyen óvatos a saját véleményével kapcsolatban
kérdezd meg, hogy valami nem világos
a hallgatás nem jelenti a jóváhagyást
Tűrje a szüneteket; zavartság, félelem vagy zavartság jele lehet
figyeljen a saját érzéseire
Felismerni és kezelni a másik ember érzéseit
Most aztán ismételje meg, amit megértett a saját szavaival
érdeklődjön, ha valamit nem értenek
Legyen türelemmel, és ne szakítsa félbe a másikat, hagyja, hogy befejezzék
Tartsa a szemkontaktust
Ne hagyja magát zavarni a vádak és kritikák miatt
Helyezze magát az előadó jelenlegi helyzetébe

Roger felsorolása azt mutatja: Az igazi hallgatás nem azt jelenti, hogy csak hallgat, hallgat vagy hallgat. Ez nem passzív, de ugyanolyan aktív folyamat, mint a beszéd. Ha ezt megjegyeznénk, általában pozitívabb légkört teremthetnénk a beszélgetésekben - mondja Ury antropológus, aki számára az őszinte hallgatás jelenti a kulcsot a legtöbb, személyközi és ténybeli probléma megoldásához. Még több: a legtöbb esetben a konfliktusokat meg lehet oldani, még mielőtt azok felmerülnének.

A Ted előadásában Ury a venezuelai volt elnök, Hugo Chávez helyzetéről beszél, aki 2013-ban hunyt el: Ury 2002 végén csaknem harmadik félként ott volt a kormány és az ellenzék közötti békés megoldás nagyköveteként. Ez idő alatt a dél-amerikai államban rendkívül heves volt a helyzet, minden polgárháborúra utalt; ma megint ez a helyzet. Abban az időben Ury megbeszélést folytatott Chavezzel az elnöki palotában. Összehúzta maga mögé az egész kabinetjét, és agresszívan megkérdezte Uryt, mi a véleménye az ország helyzetéről. Ury azt válaszolta, hogy különféle miniszterekkel beszélt, és szerinte Chavez halad. Chavez ekkor sikoltozni kezdett, és ragaszkodott hozzá, hogy ez nem haladás, ha csak árulók vannak körülötted. Néhány centire az arcától feljött Uryhoz, és folyamatosan sikoltozott. Ury első reflexe az volt: Vissza kell küzdenem. De aztán azt mondta magában: Ez Venezuela elnöke, akkor mire jó, ha vitatkoznék vele? Hogyan hozhat ez békét?

Tehát Ury elhallgatott. Hagyta, hogy Chavez beszéljen. És hallgatott rá. Teljes figyelmét odaadta neki, meghallgatta élettörténetét. Körülbelül 30 perc múlva Chavez válla lassan megereszkedett. Uryra nézett, és aggódó hangon kérdezte: „Ury, mit tegyek?” Ez a pillanat - mondja Ury - megmutatta neki, hogy Chavez most már készen áll a valóban hallgatásra. Nem sokkal karácsony előtt volt: Ury azt tanácsolta neki, hogy az országban mindenki élvezhesse az előző évben letört karácsonyi ünnepeket és némi pihenést - hogy mindenki jobb formában legyen a jövő évi tárgyalásokhoz. Chavez éppen ezt jelentette be egy közelgő beszédében.

A hallgató néma hízelgő. ”- Immanuel Kant

Képzelje csak el saját konfliktushelyzetét. Milyen gyakran fokozódtak ezek csak azért, mert nem tudtunk ellenállni a késztetésnek, hogy hangosak legyünk, pimaszok vagy elutasítóak?

Mindenesetre Ury stratégiája alkalmazható minden ellentmondásos helyzetben a mindennapjainkban - mondja. Nem számít, miről van szó: kicsi véleménykülönbségek a kapcsolatban, a munkahelyi érvek vagy a különböző nézetekkel rendelkező emberekkel folytatott politikai megbeszélések. És itt jön ismét szóba az empátia: Hogyan változtatná meg a másik gondolkodásmódját egy beszélgetés során, ha nem igazán tudja, hogyan gondolkodik?

Ha lehetőséget adnának kollégáinknak arra, hogy heves helyzetekben kiszellőztessék magukat, kibeszéljék a tonalitásukat, megnyílnának. Mivel komolyan érzik magukat és észrevették őket, végül is rájuk irányul a figyelem - és ez mindenki számára kellemes érzés. A nyögés során gyakran maguk is megközelítettek egy lehetséges megoldást bizonytalanságok feltárásával. Megnőne a kapcsolat a beszélgetőtársak között.

Ez kölcsönös bizalmat, kompromisszumkészséget és ellentétes vélemények elfogadását teremtené. Ugyanakkor időt nyerünk arra, hogy megalapozottabb, mélyebb és érvényesebb érvet nyújtsunk be a témában. Azzal, hogy egyszerűen megvárjuk a megfelelő pillanatot, figyelmesen hallgatunk és együtt érzünk ez idő alatt, automatikusan élesebbé tesszük érveinket. Ebben a tekintetben az őszinte hallgatás még a legjobban hozhat minket, mert:

Azok, akik őszintén hallgatnak, többet tanulnak, és jobb döntéseket tudnak hozni.
Ez lehetővé teszi számunkra, hogy különbséget tegyünk a fontos és a nem fontos között -, majd ennek megfelelően kommentáljuk. Nem fordítva működik.
A beszélgetőpartnernek azt az érzést kelti bennünk, hogy megbecsülik és megbecsülik, és segítünk neki jobban összpontosítani.
Segítünk abban, hogy jobban összpontosítsunk, és jobban megbecsüljük és megbecsüljük.

A kölcsönös állításokon alapuló interperszonális konfliktus szinte lehetetlen lenne. Figyelemre méltó, hogy ez mennyire logikus, nem igaz?

Hallgató forradalom

A tudósok megállapításai egybeesnek azokkal a kritériumokkal is, amelyeket a németek különösen fontosnak tartanak a jó beszélgetésekhez: 80 százalékuk azt mondta, hogy „hallgat” egy 2016-os reprezentatív felmérésben. Még az "őszinteség" vagy az "udvariasság" előtt és jóval a "megfelelő szavaválasztás" előtt. Mindenki azt akarja, hogy valóban meghallgassák őket - és tudjuk, milyen jó érzés, ha egy kívánságot teljesítenek.

Végül néhány jó hír. Gyakorolhatjuk az őszinte hallgatást. Mostantól minden további beszélgetésben, minden közelgő beszélgetésben. Egy ideje aktívan gyakorolom - és pozitív tapasztalataim vannak: nemrég egy kocsmában voltam egy jó barátommal. Dühös volt, az este nem úgy telt, ahogyan szeretné. Nem volt kedve a hangulatos bárugráshoz, rendesen bulizni akart. Igényes lett, ezt minden alkalomra világossá tette, a kötetlen beszélgetés szinte lehetetlen. Aztán abban a pillanatban, amikor az este körül ismét pukizott, rendesen felálltam volna neki. De ezúttal szándékosan hallgattam el. Hagytam befejezni anélkül, hogy beleavatkoztam volna, ahogy másképp.

Körülbelül három percig zavartalanul beszélt, hallgattam és próbáltam elképzelni, milyen lesz neki. És: Észrevettem, hogy a kocsma nem az igazi problémája. Amikor végzett, nyugodtan ismertettem vele megállapításait, megértő érvvel. Segített. Ezután őszintén és tisztelettel beszélhettünk. Abban a pillanatban kivonultam, és azt hittem, ezt tettem érte; valójában mindkettőnket segített. Jobban megértettük önmagunkat és nézőpontunkat. És mindenekelőtt nem küzdöttünk értelmetlenül, ahogy egyébként tettük volna.

Szóval: Elég, ha csak ma este megpróbálod, hogy a másik személy teljesen megszólaljon. És közben teljes mértékben foglalkozni vele, a témával és a véleményével, bármennyire semmisnek vagy tévedésnek tartjuk magunkat. Ennek a legpozitívabb hatása: Beszélgető partnereink öntudatlanul érezni fogják, milyen jó volt nekik és a beszélgetésnek, amelyet valóban hallgattunk. És talán kipróbálja maga a következő beszélgetésen.

Talán így fogunk elindítani egy hallgatásos forradalmat. Ez minden bizonnyal jó lenne vitakultúránk számára.

Addig Eckert

Berlinben él és dolgozik. Dezinformációval, hatalommal való visszaéléssel, szélsőséges és új jobboldalival foglalkozik. Van tippje a kutatásra? Küldje el neki titkosítva a PGP vagy a Threema segítségével.